Témoignages : La vie des ados

Vous êtes adolescent, venez partager une expérience vécue (première rencontre, première fois [soft !], grande peur, grande tristesse ....) ainsi que lire les témoignages déjà postés.
Cette rubrique est donc faite pour vous permettre de communiquer sur votre expérience personnelle de la vie qu'elle soit heureuse ou malheureuse.
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L'amour est trop cruel

à 13 ans llamoureux [15ans] 24/01
Depuis le CM1 , j''aimais une fille . Etant timide, je n'osais pas lui révéler mes sentiments. Quand on a eu tous les deux douze ans, on se parlait au collège; elle me faisait croire que j'avais une chance (elle voyait bien , je crois, que j'étais amoureux d'elle). Et puis, j'ai voulu avoir son adresse msn . A 13 ans, je lui ai déclaré mes sentiments sur son blog. Elle avait mis une affiche noire avec écrit , à peu près dans ce style



que pensez vous de moi



tu m'aimes bien

tu tiens a moi

Viol

à 13 ans Lavie [15ans] 22/01
L'orsque j'avais 13 ans, je trainais souvent avec le fils d'un ami de mes parent qui à l'époque devais avoir 17 ans. On etais souvent ensemble. Moi je l'aimais bien car il me faisait beaucoup rire et je me sentais en securiter avec lui et vu que c'est parent c'etais des ami à mes parent, il etais souvent chez moi.

Un jour, ou mes parents avais decidé de faire une fete à la maison, il etais là avec ses parents. Vu que la fete se termina tard, ils deciderent de dormir à la maison lui et ses parents et comme il n'y avais pas beaucoup de place il dorma dans ma chambre. Moi sa ne me derangeais pas vu que je le connaissais bien et que je ne sentais rien de malsain chez lui.

On venais de se coucher et on se mit à parler de tout et de rien, c'etais plutot agreable comme discussion et moi j'etais bien contente qu'un plus grand que moi m'ecoute. Ensuite la conversation à deriver sur le sexe. La je me sentait tres mal à l'aise car vu mon jeune age, ce n'etait pas une chose auquel je pensais. Il me demandais si je savais ce que c'etais de fire l'amour, me poser plein de question sur se sujet. Moi je lui dit que je ne connaissais rien. Ensuite il ma demandé si je voulais savoir ce que sa faisait de faire l'amour. Et la a se moment je sais pas pourquoi et je le regreteerais toute ma vie mais j'ai dit oui que je voulais savoir ce que sa faisait. A ce moment, il es venu sur mon lit et a comencer à me caresser et plus. Moi je pensais juste qu'il m'expliquerais pas qu'il passerais à l'action.

J'ai eu beaucoup de mal à en parler et mes parents le savent que depuis peut.

Tout sa pour dire que les personnes à qui c'est arrivé, je les encourage à en parler autour de vous car moi je me rend compte que si j'e avais parlé plus tot sa m'aurais moin d'etruit la vie et on m'aurais aidé plus tot.

Le deuil... ou l'impossibilité de le faire

à 17 ans _aly_ [17ans] 21/01
alors voila j'avais deposé un temoignage pour parler de mon pere decedes le 15 fevrier 2006 et du deuil que je n'arrivais pas a faire..

quand mon pere etait decedes j'etais en internat dans le tarn comme je le dis dans mon ecris du 4/11..

donc en internat au lycée anne veaute a castres.

je faisais un BEP optique.

en fevrier 2006 c'etait le milieu de ma 1ere année de BEP.

une classe ou on delirais bien en meme temps on etait que 15 avec en prime des mecs qui delirait grave : romain alias roro et jonathan alias jona-bona..

bref deux ans nikel dans cette classe avec des hauts et des bas comme partout mais j'etais triste de quitté le lycée , les amis , l'internat etc...

on avait gardé contact.

et puis la en septembre une amie me propose de se faire une sortie en boite avec une autre de la section d'optique apres la notre et de dormir chez le cousin de cette fille (lucie que j'adore)

pour moi pas de soucis je pars un WK au cap d'agde toute contente!!

on va en boite on se fais notre soirée au BORA.. et la je revois JONA-BONA.. on discute et tout j'etais contente de le voir.

et puis depuis ce temps je n'ai vu que lindsay une autre fille de ma classe de bep..

mais plus de news des autres..

je voulais monté a castres et les revoirs tous..

mais un sms de lindsay ma demolie mardi 15 janvier 2008.. elle m'anoncait que malheureusement jona-bona etais decedes et qu'elle revenait tout juste de son enterement..

comment cela etait possible? il venait d'avoir 19ans..

pourquoi la vie a decidé de lui ôter la vie?



alors apres tout ca comment faire le deuil.. si jeune. deja que je ne peux pas et ne veux pas (je pense) faire le deuil de mon pere , alors celui de jonathan...comment??

SA mort

à 15 ans HELL [15ans] 20/01
C'était mon meilleur ami ::





3 1_____D E C E M B R E_____2 o o 7







A 16 ans on ne connait pas grand chose de la vie pourtant lui il a connu la mort.





Dimanche 30 décembre :: Tout commence là. A 14h2o, le meilleur ami de mon meilleur ami m'appele, loin de me douter ce qu'il allait m'annoncer... Juste quelques mots m'ateigne : accident, scooter, hopital, soins intensifs... Le coeur en mille morceaux j'arrive pas à réaliser qu'il se peut qu'il va me quitter. Les heures passent et son état s'améliore, le soir même je l'ai au téléphone, ces dernières paroles me touchent :: promet moi de jamais m'oublier ; c'est avec les larmes aux yeux que je lui répond :: je te le jure ... pour moi c'est impossible qu'il s'en aille. D'un coté soulagée mais tout de même stréssée je m'endors en rêvant de lui..





Lundi 31 décembre :: 7h2o :: Le téléphone sonne, une voix qui sonne faux pourtant c'est bien son meilleur ami. Je me met à crier, a hurler que sa ne peut pas être vrai, pas LUI mais c'est bien mon meilleur ami qui est parti. Les mots ne sortent plus, mon coeur est détruit j'arrive pas à me rendre compte de ce qui vient de se passer. Plus jamais je ne le reverais, plus jamais je verais sa bell gueul, plus jamais il me répétera d'avoir confiance en moi, plus jamais il me fera rire pour ces blagues pas marrantes, plus jamais il me prendra dans ces bras pour me réconforter... Je préviens mes plus proches amies de ce qui vient de se passer, sa me soulage pourtant je ne veux pas encore leur parler, c'est trop tôt. Des messages de réconforts me font pleurer, c'est que 4heures plus tard que je trouve la force d'en parler à Agathe. On a éviter le sujet car elle savait que c'était encore trop frais dans mon esprit, mais entendre sa voix m'a fait du bien, sa ma rapeller que je n'étais pas seule pour affronter sa. Puis se fut au tour de ma meilleure amie de m'appeler, on trouve pas les mots je bredouille sur le point de fondre en larmes pourtant je cache mes sentiments mais elle sait que au fond de moi sa va pas. Les gens m'appelle, je tiens bon pourtant c'est dur de résister à la tentation de tout simplement leur dire que sa va pas mais qu'ils y peuvent rien.



Les jours passent :: pourtant au fond de moi rien n'y fait j'arrive plus à avancer, je sais plus me concentrer à chaque fois je me revois dans ces bras. Grâce à mes amis j'arrive à rire, mais je m'en veux toujours. Je m'efforce de ne pas craquer en public, c'est la nuit que c'est le plus dur, dans ces moments là que je me sens seule. La nuit je ne dors plus vraiment je passe trop de temps à essuyer mes larmes. Dans mon coeur y'a un vide...

Elle, ce qui me sert de vie

à 14 ans A. [14ans] 16/01
Elle me pourrie la vie, elle m'exaspère !

J'en peux plus de cette personne, comment je pourrais la qualifier de "mere" ?

Tout à commencer il y a 3 ans, on s'engueuler, mais c'était plutôt passager, plutôt vivable.

Puis tout c'est emplifier, je me suis forger une carapace tellement énorme que maintenant j'ai de la haine pour toi, de la pitié. Comment peut on autant faire souffrir la personne que l'on a mis au monde ?

J'aimerais crier au monde entier a quel point je te detéste ! oui c'est possible de ne pas aimer sa mere, personne n'y croit mais moi c'est le cas. Elle ma mis au monde et alors ? Je n'aime pas les gens qui me font du mal. COmment pourrais-je l'aimer ? Ca va peut être vous paraitre cruel mais je pense que je ne suis pas la seule a vivre sa. Cette sensation de haine, de vouloir tuer la personne tellement elle te gache les plaisirs que tu as, tellement elle te fous la pression sur tout ce que tu fais, a quel point elle peut te faire pleurer chaque soir !

C'est sur que quand on est en depression depuis 5 mois ça aide pas.

J'en ai marre d'avoir ce sourire faux quand je suis avec eux, mes amis qui me sont si cher, pour qui je mourrais !

J'aimerais que tout le monde voit a quel point j'ai mal, que j'ai envie de mourir, que je n'es plus de but a ma vie, plus de raison de me lever le matin depuis ce garçon. Oui c'est lui qui ma achevé ! Un petit branleur qui se taper des nenettes partout, comment aurais je pu deviner qu'il ruinerait ma vie a ce point la ?

Tout à commencer par la, quand j'ai appris qu'il m'avait pris pour une conne, que j'etais qu'une simple bonne fille a profiter, comme toutes les autres ! mais moi je l'aimais ! je l'aimais tellement...je pouvais pas renoncer a cette amour. Forcément quand on est triste, autour plus rien n'a d'importance. Sauf les amis peut etre oui. Mais je suis tellement bornée contre moi même que je ne les appelle pas par crainte de les déranger meme si je sais qu'ils seront toujours la pour moi. J'en ai marre de foirer tout ce que je fais, de baisser les bras a chaque minute qui passe...

J'aimerais trouver un remède, quelque chose pour passer l'adolescence car la je n'en peux plus, je veux mourir, mourir pour les laisser tranquille tous, surtout elle, ma soi disante "mere" qu me pourrie la vie, elle n'aura plus de problêmes comme ça, mes amis ? oh ils s'en remettrons, une fille de plus ou de moins sur terre, c'est pas si grave, mon chéri ? n'en parlons pas...

J'aimerais vivre dans un autre monde que le mien mais avec les gens que j'aime.

Je voudrais pouvoir sortir dehors sans avoir peur de me faire violer

J'aimerais pouvoir rentrer dans cette maison sans me faire huer de tout les cotés

J'aimerais que l'on me laisse indépandante des fois, me laisser m'exprimer, gerer mes responsabilités, mes idées.

A 14 piges oui on est des gosses certe. Mais quand on parait plus que son âge on s'y retrouve plus. On perd la boule totalement et on ne se retrouve dans aucuns monde, partager entre les petits et les grands.

Ma mere, le monde, lui, le suicide

Trop de prôblemes que je n'arriverais jamais à gérer. J'aimerais en finir mais je ne serais jamais assez courageuse.

Car je vous aime trop pour vous perdre

Scarification, la drogue de ceux qui ne peuvent plus pleurer

à 12 ans Lan [14ans] 16/01
J'ai mal au coeur... Tu es où maintenant j'ai mal... Petit Compas... Aide moi à oublier... Oublier que j'ai mal... Au coeur...



Oui ça fait du bien mais comment arreter?



Me tuer...Oui...M'endormir... Pour toujours...



Ca fait deux ans que je me scarifie que j'enchaine tentative de suicide sur tentative de suicide sans voir la fin de mon tunnel



Les psy... pour eux ... il savaient que je retomberai dedans...



Recherche une main pour m'accrocher...

L'amour nous rend fous.

à 14 ans Vlad' [17ans] 15/01
Alors c'était il y a plusieurs années, j'ai rencontré une amie qui avait mon âge, elle habitait dans une ville a coté de chez moi. Après maintes discutions sur internet, on se voit, un peu beaucoup, puis quasiment toutes les semaines. Alors bon tous mes amis la connaissaient, nous formions un véritable groupe. On s'amusait beaucoup, on riait, c'était et c'est toujours la plus belle période de ma vie pour l'instant. Alors bon je commence à tomber amoureux de cette jolie demoiselle qui était parfaite. Alors au bout de plusieurs mois je lui fais ma demande. Elle refuse. Quelques mois plus tard, je lui redemande. Elle refuse. 6 à 8 mois plus tard, je lui re re demande. Elle refuse. Mais oui mais c'était l'amour de ma vie. Je l'aimais comme je n'avais jamais aimé personne. J'en étais fou, véritablement fou. Pour vous dire dès que nous nous disputions brièvement sur MSN, c'était le drame. Bon et donc un beau jour de décembre. Je reçois un sms ou elle m'écrit qu'elle est amoureuse de moi et qu'elle aimerait que nous établissions une relation amoureuse. Evidement aux anges, j'accepte. Vous savez c'est des moments ou on est plus qu'heureux, je m'en souviens comme si c'était hier j'étais plus qu'heureux. Bon les jours passent, je l'aime, je l'aime plus que tout. Habitant assez loin, on se propose de se voir le Week-end. Elle ne peut pas ayant un rendez vous chez le dentiste. Bref, il suffisait de reporter après tout. Lundi j'arrive en cours, une de mes gentilles camarades me dit qu'elle a quelque chose à me dire vendredi et pas avant. J'insiste un peu étant donné que je suis de nature plutôt curieuse. Elle crache le morceau. La demoiselle en question avait fait le pari de sortir avec moi, pour 20 euros. Alors oui c’est le choc. Surtout qu’en classe je ne pouvais pas faire grand-chose. Ni une, ni deux ; je quitte la salle, prends mon téléphone et tente de la joindre, impossible. Je la contacte le soir et la je commence véritablement a m’énerver à vider mon sac, a tout tout dire alors pourquoi ? La souffrance et l’amour ne font pas bon ménage je crois. Enfin bref, souffrance et souffrance et re souffrance. Alors comment retourner au collège après ça ? Surtout que j’aie ensuite appris que tout le monde était autour de moi mais c’était obligé à ne rien dire. Comme si tout le monde était contre moi. Alors oui au fur et à mesure ça passe. Mais la, tout raconter me donne un léger pincement au cœur…

Détruite par un Fantasme

à 16 ans Louna [14ans] 04/01
J'étais en 3eme. A la rentrée je découvre que j'ai le nouveau prof d'art plastique ( le petit jeune plutôt mignon). Et puis a chaque cours il y a un grand jeu de séduction. Toute les nuits je rêve de lui. J'ai même larguer mon copain pour lui. J'imaginé ma vie avec lui. Un jour en grande galère je l'appelle et là le grand blanc classique " je suis ton professeur Louna " Et la je me suis me suis ridiculiser je sécher tous ces cours. Je me sentais ridicule...





Moral de l'histoire une relation avec un professeur n'est jamais possible mais si nous sommes souvent attiré (l'instinct animal)
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