Blague

Le Roseau a écrit :

C'est deux pommeS de terre qui marcheNT sur la route ET elleS Se font écraséES "OH puréE"




Mais sinon c'est drôle.






Ou pas..

Une longue mais très amusante blague qu'on m'avait raconté et comme j'ai la flemme de la réécrire, je l'ai cherchée et trouvé grâce au trop connu "Google" :

Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages pour aller au bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul car forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Cela fait dix ans que ça dure et, après avoir consulté plusieurs médecins, il finit par prendre rendez-vous chez un spécialiste. Après plusieurs examens approfondis, celui-ci rend son verdict :

« J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne, c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel, en remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

— Euh ! Et que peut-on faire pour remédier à ça, Docteur ?

— Seulement deux choses, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal. »

Quelques instants de réflexion suffisent au malheureux pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête : « On coupe, Docteur ! »

Trois jours suffisent pour que notre homme, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

« Bonjour, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !

— Pas de problème, monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. »

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, il enfile l'ensemble et il est obligé de reconnaître que celui-ci lui va comme un gant.

« Vraiment, monsieur, je suis impressionné ! Comment avez-vous pu déterminer ma taille aussi précisément ?

— Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans. »

Emballé, il décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. Le tailleur lui répond :

« Vous avez bien raison, monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42.

— Désolé, monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

— Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Notre homme insiste alors :

— Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

— C'est comme vous voudrez, monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires. En réaction, ils pinceront le nerf spinal qui, à son tour, vous donnera des maux de tête... »

Nan mais vous la racontez mal rooooh!

C'est deux pommes de terres qui se baladent en ville et l'une traverse la route, malheureusement un voiture arrive vite et l'écrase. Et là l'autre petite patate fait " Oh non! Purée!"

Et la blague de Flip-Flap la girafe vous la connaissez?

C'est une girafe qui mange tranquillement dans un arbre. A un moment un hélicoptère arrive et "flip-flap" la girafe.

Tu sais ce que ça fait de jeter un ressort, un Boeing (prononcé Boing).

Qu'est-ce qu'un pieds dans une rue ?
- Un LÉPREUX* qui a marché dans un chewing-gum.

PhoqueJoyeux a écrit :

Qu'est-ce qu'un pieds dans une rue ?
- Un hébreux qui a marché dans un chewing-gum.



EPIC FAIL ! x')

Non mais je suis sûr que mieux écrit c'est drôle.

Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant, il ne pouvait faire son "devoir" auprès des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre...
De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !
Soudain, le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet.
Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu ! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup.
Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou ! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire.

Bon une dernière et je m'en mettrais d'autre quand j'aurais accès à un ordinateur
Un belge et sa femme s'arrêtent devant un distributeur de sodas.
Le belge met une pièce dans le distributeur choisit un soda et le tend ensuite à sa femme.
Il continue ainsi : il remet une pièce de monnaie, et reprend un soda...
Pendant tout ce temps toute une file s'est formée derrière, Quand un jeune homme de la file lance :
" Tu as décidé de te prendre tous les sodas du distributeur ?!"
"Bein non, dit le belge, tant que je gagne, je joue !"