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ValentinEden Bon... 24 16/06/09 à 10:25

...Aucun de mes textes n'ayant eu plus de succès que ça... J'en poste un dernier dans un dernier élan d'espoir. Huh.

Le but n'est pas de chercher à comprendre de A à Z (ce serait bien trop simple), mais plutôt d'essayer d'apprécier les jeux sur les (sonorités) des mots. À lire à haute voix de préférence, à un rythme plus ou moins soutenu.


La taille érotique en sac d'os
Pousse un vice salace jusqu'au sexe en brosse

Valentin se teint les cheveux d'un blanc neigeux
Face à la glace refléteuse du pieux miroiteux

Blâme l'âme paranoïaque flaquant la
Poussière en eau de vie et par-delà
Glauqué comme bloqué en psychopate

Le travail achevé comme sans rate
Âge dit sept fois aime avant de
S'en aller à de facétieuses besognes

Blême abîme abimé de crimes
L'arme à l'oeil et l'arme au poing la larme est larme du recueil

Charmante et étreignante l'étreinte
De ses mains à ses reins qui l'éreinte

EulGuitariste  
Bon... 1/24 16/06/2009 à 11:07
Je n'accroche mais vraiment pas du tout.
Je vois aucun jeu Rythmique interessant et surtout les paroles sont vraiment.. insignifiantes.
Snep  
Bon... 2/24 16/06/2009 à 11:15
C'est . . . original ^^ ! Chacun son style, mais c'est vrai que c'est spécial, il faut comprendre. Ca peut être sympa
Ancien membre 
Bon... 3/24 16/06/2009 à 11:17
Ca veut dire quelqu'un chose au fond ?
desp_strawberry  
Bon... 4/24 16/06/2009 à 11:20
des rimes pour faire des rimes, l'utilisation de mots trop important par rapport au reste des vers.

Sois je ne comprends pas, sois tu écris n'importe quoi.

Tu peux nous expliquer ton poème?
Tes intentions, ce qu'il veut dire,...
Ancien membre 
Bon... 5/24 16/06/2009 à 11:46
Et si on a rien compris? Yeux qui tournent


DUFFMAN
Ancien membre 
Bon... 6/24 16/06/2009 à 11:48
Wé euh... non
Frosties  
Bon... 7/24 16/06/2009 à 11:58
«refléteuse» , «pyschopate» ne se disent pas. Les mots justes sont : réflechissante, psychopathe.
Sinon, ça n'a pas grand sens, voire pas du tout. On voit que t'as essayé de travailler les sonorités, tout ce qui est assonances, dissonances mais au final ça donne un truc hyper lourd, moitié indigeste. C'est pas fluide du tout, ça s'enchaîne mal.
Je n'aime pas.
desp_strawberry  
Bon... 8/24 16/06/2009 à 12:01
Frosties a écrit :
ça donne un truc hyper lourd, moitié indigeste. C'est pas fluide du tout, ça s'enchaîne mal.Je n'aime pas.


Bravo
ValentinEden  
Bon... 9/24 16/06/2009 à 12:09
Alors donc : déjà, merci d'avoir pris le temps de lire Smile Jap

Psychopathe, je me suis juste trompé sur l'orthographe, mais pour refléteuse, je trouvais cela plus intéressant que réfléchissante (oui, je connais quand même le "vrai" mot).

Pour ceux n'ayant pas compris le sens, je ne vais pas non plus vous donner ça à comprendre, alors que vous pourriez comprendre ceci. Je sais ce que le texte veut dire, je m'y repère très bien. Mais vous tendre la signification serait un peu trop simple.

Il est possible, en revanche, que ce soit lourd, voire indigeste (oui oui, j'assume), mais je ne souhaite en aucun cas balancer des mots pour en balancer, et passer pour un philosophe de comptoir.

Après, on accroche ou on accroche pas. Ca n'accroche pas, merci de l'avoir dit Smile Jap
desp_strawberry  
Bon... 10/24 16/06/2009 à 12:11
C'est bien gentil de te comprendre mais si tu nous expliquais on pourrait peut-être apprécié.

C'est comme si je te disais:
"Il pleut des coquelicots dans l'antre de mon enfance lointaine."

"Oui mais je me comprends très bien, vous en pouvez pas me comprendre vous êtres trop bas par rapport à Moa"

Si tu souhaite passer pour l'artiste génial incompris c'est mal partis.
Frosties  
Bon... 11/24 16/06/2009 à 12:13
Un texte qui reste incompris de tous sauf de l'auteur, ne sert absolument rien puisque les lecteurs sont généralement censés se retrouver plus ou moins dans un texte.
ValentinEden  
Bon... 12/24 16/06/2009 à 12:18
C'est joli ta phrase, j'y trouve un sens, d'autres peut-être non.

Donc : déjà, ce n'est que le début de l'autobiographie fictive de Valentin. De MON autobiographie, ma vie rêvée.

Valentin, dans sa salle de bain, en train de faire sa toilette. Grand et maigre, les cheveux blancs, son apparence physique l'excite. Ego démesuré ou folie, au choix. Personnage glauque, malsain, torturé, il blâme ceux qui se trouvent apeurés à sa vue ; c'est donc cela qui lui donne matière à vivre, la peur des autres. Il a fini de se préparer, s'apprête à retouver son petit amoureux, mais se répète bien sept fois aime, pour bien se souvenir qu'il l'aime, alors que justement non, car il le sait apeuré lui aussi.

P.S. : "Rates âge dit sept", pêut être vu aussi comme la perfection de sa toilette, il a dix-sept ans. Ai choix là aussi.
ValentinEden  
Bon... 13/24 16/06/2009 à 12:20
Frosties a écrit :
Un texte qui reste incompris de tous sauf de l'auteur, ne sert absolument rien puisque les lecteurs sont généralement censés se retrouver plus ou moins dans un texte.
Je ne recherche justement pas à plaire à 1000 personnes qui vont se retrouver dans un de mes textes, comme d'autres le font si bien, mais plutôt à ce que 10 personnes réussissent à y rentrer.

Je n'écris en général que pour moi, ce qui ne me fixe aucunes limites.
desp_strawberry  
Bon... 14/24 16/06/2009 à 12:20
le résumé est déjà plus compréhensible, ton poème serait bien mieux si tu l'exprimais avec ce genre de mot.
Frosties  
Bon... 15/24 16/06/2009 à 12:21
ValentinEden a écrit :
Frosties a écrit :
Un texte qui reste incompris de tous sauf de l'auteur, ne sert absolument rien puisque les lecteurs sont généralement censés se retrouver plus ou moins dans un texte.
Je ne recherche justement pas à plaire à 1000 personnes qui vont se retrouver dans un de mes textes, comme d'autres le font si bien, mais plutôt à ce que 10 personnes réussissent à y rentrer.

Je n'écris en général que pour moi, ce qui ne me fixe aucunes limites.

J'ai pas non plus dit que tu cherchais à plaire. Mais quand on poste un texte à la vue de tous, faut que çe ce soit un minimum compréhensible.
Ancien membre 
Bon... 16/24 16/06/2009 à 12:21
Du coup ça devient plus intéressant
ValentinEden  
Bon... 17/24 16/06/2009 à 12:22
desp_strawberry a écrit :
le résumé est déjà plus compréhensible, ton poème serait bien mieux si tu l'exprimais avec ce genre de mot.

Justement, écrire quelque chose avec des vers compréhensibles à la première lecture, ne m'intéresse. D'autres, là aussi, le font très bien, mais c'est quelque chose qui ne m'intéresse, personnellement, pas du tout Wink
ValentinEden  
Bon... 18/24 16/06/2009 à 12:23
Frosties a écrit :
ValentinEden a écrit :
Frosties a écrit :
Un texte qui reste incompris de tous sauf de l'auteur, ne sert absolument rien puisque les lecteurs sont généralement censés se retrouver plus ou moins dans un texte.
Je ne recherche justement pas à plaire à 1000 personnes qui vont se retrouver dans un de mes textes, comme d'autres le font si bien, mais plutôt à ce que 10 personnes réussissent à y rentrer.

Je n'écris en général que pour moi, ce qui ne me fixe aucunes limites.

J'ai pas non plus dit que tu cherchais à plaire. Mais quand on poste un texte à la vue de tous, faut que çe ce soit un minimum compréhensible.
Justement, je trouvais cela quand même compréhensible, mais si rien q'une personne arrive à comprendre, alors cela en vaut plusieurs pour moi, tu vois le le truc? xD
ValentinEden  
Bon... 19/24 16/06/2009 à 12:24
Gloom a écrit :
Du coup ça devient plus intéressant
Merci Smile Jap
Ancien membre 
Bon... 20/24 16/06/2009 à 12:25
C'est marrant ... on dirait du Francis Cabrel ... tout aussi incompréhensible en tous les cas =)
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