Lui dire ou pas ?

Salut, alors voila je n'arrête pas de penser à mon ex mais en fait je ne suis pas vraiment amoureuse . Enfin quand on fait des calins ça ne me fait rien, sauf la derniére fois ça me donnais une sensation d'apaisement seulement c'est moi qui " invente " cet amour. En Avril j'avais l'impression de m'attacher à nouveau à lui, et j'me suis rendu compte que c'était dans ma tête, je l'imagine trop comme le garçon idéal alors j'ai toujours mon coeur qui bat quand je pense à lui.
J'ai la moitié des symptômes en fait, il me manque, je pense sans cesse à lui, j'ai envie de le voir, mon coeur bat. Mais à part la derniére fois je ressens rien quand je suis dans ses bras, et quand je l'embrasses je ressens pas les choses que je ressens quand je suis amoureuse.

Enfin bref, je n'en peux plus de garder ça pour moi, seulement c'est pas réciproque, et je sais trés bien que si je lui dis il va me le dire clairement. Et il risque de s'éloigner. On se voit jamais, on s'était pas vu pendant presque 1 an et quand on s'est revu c'est parce qu'il voulait coucher avec moi. Maintenant chaque fois qu'on se voit c'est uniquement pour coucher ensemble, et ça arrive pas hyper souvent non plus. Donc s'il s'éloigne ça changera pas grand chose, mais il me parlera différemment et je veux pas recommencer ça.

Je ne sais pas quoi faire, j'me dis que s'il s'éloignait ça m'aiderait peut être un peu, mais en fait ça changerait rien car j'irais lui parler quand même et j'me sentirais mal quand il me répondra pas. Et j'aime bien quand il vient me parler. Bizarrement quand j'arrête de lui courir aprés il vient me parler de lui même et cherche à me voir. Pareil, j'ai l'impression qu'il s'en fou de moi, mais parfois il me parle et met des sourires, comme s'il est content de me parler quoi alors c'est qu'il s'en fou pas complètement. Je suis une amie pour lui, mais parfois j'ai l'impression que je suis sans importances, qu'au pire je suis quelqu'un avec qui il couche et passe du bout temps une fois tous les 2 mois.

Je sais que j'ai ma réponse dans mon topic, qu'il faut mieux que je garde ça pour moi car je risque de me sentir mal plus longtemps si je lui en parle mais j'avais besoin de poster. J'me rend compte que même si j'évite de lui courir après, je crève d'envie de lui parler, je passe mon temps sur son profil MSN, je garde la conversation ouverte pour voir quand il se déconnecte, et quand quelqu'un se connecte je regarde tout de suite si c'est lui ou non.

J'ai l'impression de m'être inventer cet amour dans ma tête, et ça me bouffe de plus en plus, comme si je revenais à la case départ sauf que je pleure pas 15 fois dans la semaine. Et plus je pense à lui, plus j'en retombe vraiment amoureuse je crois. Tout ça c'est à cause de notre histoire difficile qu'on a eu, j'ai toujours eu cette partie de mon coeur qui n'a jamais oublié. Une amie m'avait même dit d'aller voir un psy quand je lui avais parlé. Il m'arrivait d'hurler quand j'étais toute seule et de taper sur mon lit quand j'étais toute seule, de provoquer des disputes juste pour avoir un peu d'attention de sa part.. Je rêve très souvent de lui aussi.

Je post en anonyme pour éviter qu'on sache qui je suis, y'a des gens qui passent sur ce forum que je connais et puis il y était avant, alors s'il se réinscrit il va savoir que je parle de lui; même si vu le nombre de détails il pourrait bien se douter.

Alors le topic sert pas à grand chose en vrai mais j'avais besoin de parler. Avant j'écrivais des textes, mais là j'aurais pas d'inspiration, et puis j'aime bien qu'on me lise. Un texte on me dirait que c'est niais, mal écrit... Ce qui serait vrai, mais ça servirait à rien.

Devilish