Décès d'un ami dans un accident

Bonjour ou bonsoir
J'ai appris avant hier la mort d'un ami très proche de ma famille, qui était pour ma sœur comme un frère. J'ai des souvenirs en vrac de lui pendant mon enfance et d'autres plus récents et plus nets. C'était un peu comme un symbole, une amitié si encrée qu'elle en devient éternelle. Il avait 25 ans et s'est fait renverser par un van qui s'est enfuit. Juste comme ça, en traversant la route. Ça fait 2 jours que j'y pense sans cesse, que j'imagine la scène dans tous les sens et que je me répète que ça n'aurait pas du arriver, que ça n'a aucun sens. Je crois que je ne réalise pas encore entièrement. Je ne sais pas quoi faire, à qui parler ou même pourquoi. C'était un gars qui avait vraiment bossé dur pour avoir ce qu'il voulait. Jamais vu un type aussi ambitieux, prudent. Et au final, tout ce qu'il aura fait c'est assez économiser pour payer son propre enterrement. J'ai jamais eu une vision de la vie très optimiste mais comment vous voulez avancer en voyant ça ? Je sais bien que c'est comme ça, que y a pas de logique et que des choses encore plus horribles arrivent tout le temps, mais justement, c'est donc ça la morale au final ? Que même ceux qui ont de l'espoir et qui fournissent tous les efforts possibles ont une mort aussi pitoyable et précoce, sans avoir eu même le droit de profiter de ce pourquoi ils ont trimé ? Toujours est il qu'il est 3h30 actuellement, et cette histoire me ronge. Dans quelques heures les cours reprennent, et je sais que j'y penserai toute la journée, à chaque effort que je devrais fournir, je me dirais qu'au fond ça n'a pas d'intérêt. Et d'un autre côté, je ne me sens pas en droit d'exprimer tout ça devant ma sœur et ma mère qui souffrent bien plus encore. C'est complètement irréaliste, je me sens comme dans un de ces cauchemars ou on se réveille en se disant que c'était invraisemblable d'y avoir songé et que ça n'arriverait jamais. Je n'arrive pas à dormir et je n'ai pas envie de voir un autre jour arriver avec ce vide. Et je pense au jour ou je perdrais un membre de ma famille proche sans savoir comment je pourrais même surmonter ça. J'ai des amis pour qui c'est le cas, mais je ne me sens pas de leur rappeler leur douleur en parlant de la mienne qui est malgré tout moindre. D'autant plus que dans la situation actuelle, c'est surtout la manière brutale et absurde de comment c'est arrivé qui m'obsède. Une autre connaissance d'à peu près le même âge est morte d'un cancer il y à 8 mois. Elle avait 2 enfants et une hygiène de vie parfaite. Quand je vois comme on s'arrache le cœur en voyant les gens partir, j'ai le sentiment que les naissances ne nous rendent même pas la moitié. Et j'ai l'impression que cette balance bonheur/malheur s'applique sur beaucoup de choses de la vie. Mais je suis peut être trop jeune pour comprendre ça. Il est 4h maintenant, je pense que je vais m'arrêter là, si déjà quelqu'un à eu le courage de lire. Bonne journée/soirée/nuit à tous.

°Ella°