Cours d'autodéfense.

Patapon

Cours d'autodéfense.

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22/01/10 à 21:50

Cours d'autodéfense pour savoir faire face aux dangers urbains.


Bonsoir à tous. Vous en avez marre d'être persécuté? Marre qu'on vous frappe? Qu'on vous vole vos babas au rhum? Marre d'être la cible privilégiée de personnages peu recommandables communément appelés des sales fils de pu*es de me*de? Cet article est fait pour vous. En le lisant, vous découvrirez une multitude de techniques assez puissantes pour vous sauver la mise contre des weshs désœuvrés (Pléonasme) ou vous aider à raser totalement une ville moyenne en quelques heures. Nous partons du principe que toute personne normalement constituée possède au moins une arme de chaque type sur elle lorsqu'elle se déplace en extérieur, si ce n'est pas le cas, vous avez toujours l'embarras du choix dans les armes de fortune: Barre de fer, chaînes de vélo, chaînes de télé (Nous rappelons que la Convention de Genève interdit l'usage de TF1 lors des combats), grand-mères ou gros cailloux.


Technique 1: L'attaque.

Frappez votre cible. Si elle n'est pas morte, répétez l'opération jusqu'à ce qu'elle le soit.


Technique 2: Décapitation.

Votre cible a le cou dégagé, profitez-en. À l'aide d'un objet tranchant (épée, sabre, gilette, enveloppe ou tyrannosaure), appliquez de manière brutale et rapide une pression sur le cou de votre adversaire en poussant un cri abominable. Si l'adversaire ne succombe pas, recommencez.

Technique 3: Démolécularisation.

Prononcez ce mot. Si cela ne suffit pas à tuer votre ennemi, sortez un démolécularisateur et tirez. Techniquement, cela ne tue pas, mais sépare absolument toutes les molécules du corps du pauvre hère qui s'attaquait à vous (ou que vous attaquiez), mais nous considérerons que cela suffit.

Technique 4: Appeler à l'aide.

Nan, je déconne.

Technique 5: Frapper plus fort.

Même chose que la technique 1 mais en plus brutal, plus violent, plus rapide, bref, plus puissant quoi. Ici, il sera préférable de tenir un objet à deux mains et lourd pour maximiser l'effet (Claymore, masse, hache de bataille, rame de métro, voire votre propre pénis pour les mieux dotés).


Voilà les techniques de base. Passons maintenant aux techniques avancées!

Technique 6: Fusion.

Faites fondre la cible. Armes classiques: Sèche-cheveux, poêle à frire, lance-flammes. Pour les plus belliqueux, nous avons même un modèle Canicule 2003 ayant un bonus d'attaque envers les plus de 60 ans.

Technique 7: Frappe circulaire en cercle dirigée de manière à faire un rond horizontal.

Prenez une arme à deux mains et tournez. À ne pas utiliser quand vous êtes en présence d'amis dans la mêlée, car ils pourraient en subir les conséquences. Néanmoins, contre les ennemis nombreux (weshs, communistes, enfants), cette technique est RE-DOU-TABLE.

Technique 8: Martèlement répété.

Similaire aux techniques 1 et 5, elle a l'avantage d'être plus jouissive. Mettez vos ennemis à terre (Vous pouvez vous entraîner à Haïti, ils ont l'habitude), puis, à l'aide d'une arme contondante, frappez plusieurs fois de suite de manière à faire éclater les membres et organes comme des fruits trop murs. C'est très rigolo, mais ne portez pas de blanc.

Technique 9: Charge furieuse.

Il vous suffit de hurler tout en courant vers votre cible, une arme à la main. Une lance ou une épée, ou une hache (voir les trois à la fois) seront du meilleur effet. Lorsque vous êtes à portée de frappe, référez-vous à la Technique 5. Celle-ci à l'avantage, si un ami vous filme, de très bien rendre sur une vidéo.

Technique 10: Devenir violent.

Les Techniques précédentes étaient pour les lapinous. Là, vous devez devenir un psychopathe qui AIME tuer. Vous devez ressentir une excitation sexuelle lorsque vous mettez fin à des vies, et ainsi alimenter les théories Freudiennes les plus folles, qui vous mettront en colère et vous pousseront à tuer des psys. Devenez un malade mental, un psychopathe total, un berserker, bref, vivez pour infliger la douleur et la mort. Vous verrez c'est rigolo.

La Technique 10 me permet d'enchaîner sur les Techniques de Combat d'élite. Fini l'amateurisme, voici le temps de la vraie destruction.

Technique 11: Pulvériser la tête d'un ennemi à coup de masse.

Visez la tête, rassemblez vos forces et frappez en beuglant! Si la tête de votre adversaire explose dans une gerbe de sang en projetant des morceaux de cerveau partout, c'est gagné! On peut également fendre le crâne, avec une hache ou une épée.

Technique 12: Se servir de l'ennemi.

Rangez vos armes... L'ennemi a un bras. Arrachez-lui en riant, puis frappez-le avant. Il a une jambe? Idem. Vous pouvez même lui tordre le cou puis vous servir de lui comme d'une arme redoutable. Si c'est un fan de Slipknot, ses bracelets à piques seront redoutables, et ne parlons pas des coupes punk qui peuvent trancher un acier blindé de 2 mètres d'épaisseur.

Technique 13: La Judas Party.

Vous êtes au milieu de vos potes, pendant une bataille? Commencez à les massacrer en poussant des cris sadiques entrecoupés de râles orgasmiques. Assurément, vous vous ferez de nouveaux ennemis et ça ne vous aidera absolument pas, mais c'est encore plus de morts potentiels au compteur et on ne crachera pas dessus. Se référer à la Technique 7.

Technique 14: Le lancer d'enfants.

Prenez un enfant et jetez-le. Simple, non? En fonction de l'adversaire, choisissez bien la munition. Ne lancez par exemple jamais un gamin sur un prêtre catholique! Mais un petit juif sur un couple de vieux riches, c'est s'assurer que le tir sera réussi et que votre munition se mettra à lacérer sa pauvre victime immédiatement après. À la mode en ce moment: Le petit arabe, qui inflige des dégâts explosifs. Existe aussi en version corse contre les gendarmeries.

Technique 15: Les attaques élémentaires.

Enduisez vos armes de produits divers et variés: Sel, eau de javel, Grippe A, B, C, D [...] Z, A1, etc., Anthrax, Peste Noire, Cillit Bang, Urine de Troll... Le temps d'action peut varier, mais c'est toujours un bon investissement. Et bien sûr, les armes enflammées, c'est toujours la super classe.

Bon, bon. Vous êtes un tueur? Laissez-moi rire. Les Techniques 16 à 20 sont les plus puissantes qui soient. Mises au point par les Guerriers les plus balèzes de la Galaxie, elles vous permettront d'asservir trois fois le monde connu en un rien de temps.

Technique 16: Pure Bolts of Lightning.

Jetez des éclairs de puissance avec vos yeux, qui transformeront tout adversaire en tas de cendres fumantes. En plus de ça, vous pouvez recharger vos appareils électriques en un rien de temps. Pour maximiser l'effet, mangez du fer.

Technique 17: Iron Whirlwind of Doom.

Il s'agit d'une Technique 7 couplée à une vitesse décuplée qui vous fera passer un véritable ouragan de métal en même temps que des éclairs frappent le sol en pulvérisant tout ce qui vit dans un rayon de six mètres. En extérieur uniquement, sauf si vous voulez changer votre toiture.

Technique 18: Storm of Fire Across the Bloody Night of Hell.

Venue droit des Enfers, cette attaque de feu se décompose en une multitude de mouvements issus des Techniques 2, 5, 7, 10, 11 et 15 enchaînés de manière totalement aléatoire et enflammant, tranchant et finalement tuant de manière très classe tout ce qui passe sous votre lame, masse, poing ou pénis, toujours pour les mieux dotés. Le petit plus: Ça fait aussi torche la nuit. Petit moins: Ça ne marche pas sous l'eau.

Technique 19: Glorious Fury of Death of Power.

En fait, la Technique 10 c'est pour les tapettes. Là, ce sera encore mieux. Un peu d'entraînement spirituel (regardez absolument tous les films violents qui existent) et l'odeur du sang vous transformera en une bête sauvage motivée uniquement par le BESOIN vital de massacrer toute forme organique dans un périmètre variant de 5 à 500 kilomètres à la ronde, vous rendant insensible aux blessures, démembrements et chansons de Lorie. Indispensable pour maîtriser la technique 20.

Technique 20: Thunderstrike of Destruction by the Power of Asgard.

Récemment testée à Haïti en conditions réelles, cette technique vous permet, à chaque coup porté au sol, de créer un séisme d'amplitude égale à un dixième de votre taille en centimètres, dans un bruit de Tonnerre et laissant passer des geysers de lave qui infligeront la Technique 6 dans des dimensions édifiantes dans un rayon de 50 kilomètres. Elle permet également de faire sortir des profondeurs de la Terre des créatures mythiques qui tenteront de vous détruire, mais certainement sans réussir grâce à tout ce que vous aurez appris dans ce guide.




Voilà! Maintenant vous savez vous défendre! Appliquez tout ce qui a été écrit ici, et plus personne ne vous cherchera de noises!