L'homme indécis

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Anonyme L'homme indécis 15 30/06/16 à 15:28

Bonjour! Je poste anonymement, parce que c'est comme ça.
Je suis en couple avec mon premier amour depuis 3 ans maintenant. C'est la fin de la Terminale, l'année prochaine nous sommes dans la même ville pour nos études. Nous avons une demi-année difficile, monsieur m'a quitté plusieurs fois mais amoureuse que je suis et dépendante affective, je l'ai supplié de revenir avec moi parce que je ne voulais pas détruire notre couple, en sachant que mon copain m'avait quitté parce qu'il n'en pouvait plus de nos disputes, vers mars/avril. En effet, il m'aimait encore. Alors, il est revenu et sommes restés ensemble jusqu'à la fin de l'année.
Nous nous disputons parce que je trouve qu'il ne montre pas assez ses sentiments après m'avoir larguée. J'avais besoin de croire qu'il était revenu parce qu'il m'aimait vraiment, j'avais besoin de déclaration d'amour. Encore aujourd'hui, c'est le cas. Le souci, c'est qu'il dit encore m'aimer beaucoup, tenir à moi énormément, mais pas comme un fou. Plus comme avant je pense. Mais il veut rester avec moi. Notre "stratégie" pour cet eté était de couper nos téléphones, de ne pas se parler pendant nos vacances séparés, en sachant qu'on va passer un peu près 2 mois sans se voir, et juste s'appeler de temps en temps. On s'était mis d'accord, parce que peut-être nous en avons besoin. Mais je ne comprends pas, il disait avant de décider ça qu'il ne m'aimait pas assez pour continuer encore l'an prochain, dans la prochaine ville avec nos appart respectifs. Et là, il dit que c'est con effectivement de nous laisser tomber. Il ne me l'a pas dit, mais vu qu'en ce moment il est toujours dans son état de " je ne t'aime pas autant qu'avant mais je t'aime encore alors je reste avec toi on sait jamais ça peut aller mieux".

J'ai toujours cru en nous et je veux encore y croire mais je commence à en souffrir beaucoup ( enfin je continue). J'aimerais des réponses, qu'on m'explique peut-être son comportement, si il faut qu'on se quitte une bonne fois pour toute ou si il faut encore y croire et se battre?
Je ne sais plus quoi faire et lui non plus. J'aimerais vraiment que quelqu'un m'éclaire. Mon amour me rend aveugle et je ne suis pas prête à la quitter, mais peut-être le faudrait-il? est-ce que j'espère qu'il soit d'une telle façon alors qu'il ne le sera jamais? Ai-je eu tort de croire que j'aurais pu vivre avec lui encore longtemps? Trop de questions, j'ai besoin de réponses, merci de m'aider je suis totalement perdue et lui aussi..

As if  
L'homme indécis 1/15 30/06/2016 à 18:25
Tu l'aimes pour lui ? Parce que tu ne veux pas être seule ? Parce que tu aimes l'idée de l'amour ? Surprised

Fin, pour répondre je dirais que... Tu n'as pas à lui demander de te déclarer sa flamme parce que tu en as besoin Surprised As-tu essayé de voir au-delà de l'évidence du problème ? Essayer de comprendre s'il a d'autres problèmes intérieur, des trucs qu'il veut pas dire ou autre au lieu de t'arrêter au simple "I need love" ?

Ce que je veux dire c'est que tu dois essayer d'attendre que les choses se remettent en place ou alors d'essayer de comprendre pourquoi elles ne se mettent pas en place plutôt que de forcer inutilement.
Je dis ça parce que c'est en continuant d'attendre désespéremment un amour du premier jour au bout de 3 ans que tu vas détruire ton couple.

Pour ton mec faut qu'il l'ouvre les yeux, l'amour fou ça dure pas 40 ans. (Comparaison qui peut paraitre dégueulasse comme tu veux mais qui me semble juste) Lorsque tu découvres une ville des Etats-Unis paradisiaque, 3 ans plus tard tu y vis, tu la découvres pas encore, tous les jours pendant 3 ans et je pense que pour les sentiments c'est pareil. S'attendre à ce qu'il ressente encore ce sentiment c'est peine perdu selon moi, il doit découvrir un autre sentiment, une autre raison qui lui fait dire que la bonne c'est toi et pas une autre.

Après on peut dire que je suis pessimiste ou autre cependant je pense comprendre ton homme c'est pour cela que je dis tout cela.

Après je suis peut-être complètement à côté de la plaque :p

Ah et si vous executez ton plan, je pari qu'à la fin de l'été vous n'êtes plus ensemble ou alors la situation sera pire ^^ Essayez plutôt de vivre une relation de couple et non d'amour du premier jour tout justement rencontré ^^
Ancien membre 
L'homme indécis 2/15 30/06/2016 à 18:28
j'ai était dépendant affectivement pendant deux ans de ma copine de l'époque. Je suis resté a souffrir auprés d'elle jusqu'au dernier moment ou elle m'a quittée. Je me dis souvent que j'aurais pu la quitté plus tôt, pour moins souffrir, mais on ne peu pas résonner quand on est vraiment fou amoureux.

C'est mon avis: tu devrais le quitter avant que ça empire, au lieu de regretter après une séparation encore plus douloureuse qu'elle ne pourrait l'être .
Mais je comprends que quitter la personne aimé est inconcevable dans ce genre de situation .
Chemist  
L'homme indécis 3/15 30/06/2016 à 20:02
Franchement, c'est sûrement pas la réponse que tu attends mais je comprends son comportement. J'ai passé 4 ans avec mon copain précédent. Et déjà au bout de deux ans je me posais des questions. Je l'aimais, j'en étais sûre mais je sentais que si les choses continuaient comme ça, ça finirait pas retomber comme un soufflé. Mais j'ai pas lâché, j'ai persisté parce que ça me semblait être normal si on tient un minimum à son couple. Cependant les choses (des choses qui n'allaient pas dont je lui avais parlé) n'ont pas changé et deux ans plus tard, j'ai baissé les bras et me suis rendue compte que mes sentiments avaient été complètement noyés tout ça.

Il tient suffisamment à toi pour continuer d'essayer même si c'est plus aussi rose qu'au début. Ca me semble un choix respectable et mature. Après, faudrait peut-être essayer de vous changer un peu d'air, de pas retomber dans le même cercle vicieux des engueulades et autres pour donner un nouveau souffle à votre couple. Au moins essayer.
Si ça marche vous en ressortirez grandis et plus soudés, si non, vous aurez rien à vous reprocher, vous aurez fait ce que vous pouviez pour que ça marche.
-IdontKnow- 
L'homme indécis 4/15 30/06/2016 à 20:19
En même temps c'est normal qu'au bout de 3 ans ce soit plus la même passion qu'au bout de 6 mois. Surtout si y'a eu une période difficile entre vous. Il dit continuer t'aimer énormément, c'est pas comme s'il disait qu'il ne t'aimait encore qu'un petit peu.

Je pense qu'il doute parce qu'il sent trop de pression. Donc l'idée de vous laisser souffler est bonne je pense, ça lui fera peut être du bien. Et après, lâche lui la grappe un peu, ça sert à rien de lui demander 15 000 fois de te prouver son amour pour toi. Ça sert à rien qu'il te le prouve si c'est uniquement parce que tu le demandes.

Vous vous êtes séparés parce que t'étais trop sur son dos, refais pas la même connerie quoi.
Sora  
L'homme indécis 5/15 30/06/2016 à 20:45
Tu l'as supplié de revenir avec toi, comment tu peux te demander pourquoi il reste avec toi ? C'est pourtant simple, il reste avec toi pour pas te faire du mal et aussi parce qu'il espère que ça ira mieux et sûrement parce qu'il a pas d'autres opportunités ailleurs
Ancien membre 
L'homme indécis 6/15 30/06/2016 à 22:01
Je pense que le jour où une alternative frappera à sa porte, il dira ciao bye bye à votre couple. Et on ne peut pas le blâmer, il n'est plus aussi amoureux, c'est en plus le debut d'une nouvelle vie qui commence,. Et surtout, tu l'as supplié de revenir, si y'a bien un truc à ne pas faire pour toi ("pq est il revenu?") comme pour lui (sensation de chantage affectif pas forcement plaisante), c'est celle ci. Pour avoir espoir de faire resurgir les sentiments de quelqu'un, c'est en le laissant revenir vers nous de son plein gré après reflexion. C'est con à dire mais c'était une mauvaise stratégie.

En plus, si vous êtes dans de nouvelles villes l'an pro, vous serez séparés par vos nouveaux trains de vie, la distance, le temps, les amis respectifs, votre propre évolution. Donc se priver un été c'est une chose, mais ca va te faire tout drôle quand tu verras qu'à la rentrée vous ne redeviendrez pas cul et chemise comme tu l'as espéré, et comme il vivra cette distance beaucoup mieux mnt qu'il sera plongé dans sa nouvelle vie.

Bref, c'est pas impossible que les choses se renouent, j'ai renoué avec mon copain pour des soucis et des timings similaires aux tiens, mais le mien n'est revenu (+remis en question) qu'à notre séparation et après que j'ai décidé de passer à autre chose.

Séparez vous, vous verrez bien, soit cela vous rapprochera et solidifiera votre couple, soit bah tu trouveras qqun d'autre c'est pas dramatique. J'ai l'impression que tu ne vis qu'au travers de ta relation. C'est pas sain, ni pour toi, ni pour lui, ni pour vous. Et si votre relation repart, n'extirpe pas des mots d'amours à un garçon qui n'aime pas ca, essaie plutot de remarquer chaque action ou geste qui témoigne de l'affection qu'il a pour toi. Tu verras, tu le vivras beaucoup mieux.

oh dear  
L'homme indécis 7/15 01/07/2016 à 09:32
Oh, je suis désolée pour tous les avis pessimistes qu'on te donne Sad

Pour ma part, ça va être la troisième fois qu'on se sépare, mon copain et moi en trois ans et demi et je t'avoue que je commence à en avoir assez de nous détruire avec des histoires qui nous font souffrir.
Ça fait deux ans qu'on est en relation à distance et mentalement c'est dur de se dire que celui que j'aimais habitait loin. Je faisais pas d'efforts physiquement pour lui plaire, j'avais moyennement envie de faire l'amour, et j'étais très susceptible quand il me refusait quelque chose (j'expliquerai ça par l'énorme stress qu'on nous inflige pour les concours et mes bilans catastrophiques).
Je l'aime profondément, mais je ne suis plus amoureuse, et lui non plus.
Ca va faire deux semaines que je fréquente quelqu'un d'autre avec qui je ne veux pas me mettre en couple mais avec qui je veux passer l'été, et franchement ça me change la vie de me dire que je maquille pour plaire à quelqu'un et de pouvoir parler de choses que je n'osais pas dire à Clément (mon premier copain) avant.
Là j'ai pris une semaine pour voir Clément dans sa ville et on est très heureux, un peu comme un couple tout en sachant qu'on ne l'est pas.
C'est bête mais je me suis faite à l'idée que c'est impossible, mais pas parce qu'on s'aime plus. Il veut passer me voir quand je serai à Strasbourg pour mes études, il est au courant que je fréquente quelqu'un d'autre mais on a dépassé le stade de la jalousie, et ça me rassure énormément.

Je pense que tu devrais lâcher prise. C'est dur, moi non plus j'avais jamais eu de relation aussi longue avant lui. Moi aussi je me disais que c'était peut-être l'homme de ma vie, mais en fait non. Une fois que tu passe l'étape de la possession (ce qui est dur, surtout que tu es jeune), tu redeviens heureuse.
Pour pas te mentir, pendant les premiers jours, tu as l'impression que t'es pas belle, pas intéressante et que tu vas finir vieille fille, et il faut compter sur tes amis pour te remonter le moral, mais dis toi que tu vaux mieux qu'une déprime passagère, qu'il y a différentes manières de voir le couple, et pas que la votre et que tu peux trouver le bonheur partout si tu y mets du tien.

Désolée pour cet énorme pavé, j'espère t'avoir un peu remonté le moral. Je sais que c'est pas facile. Courage ! Amitié
Anonyme 
L'homme indécis 8/15 04/07/2016 à 14:12
Merci pour vos réponses. J'en ai parlé avec mon copain et il m'a effectivement dit qu'il voulait être célibataire et qu'il voulait qu'on se sépare. Tétue comme je suis, j'ai préféré lui proposer ceci : on se voit encore toute la semaine 2 ou 3 jours, en sachant qu'il va venir dormir chez moi un soir, pour profiter d'être ensemble encore avant de se séparer dans une semaine, car nous partons en vacances séparément comme prévu. Ainsi, on ne parle pas de tout ce qui s'est passé, mais on profite des derniers instants, sans prise de tête. Alors, au début je voulais faire ça parce que je me suis dit que ce serait plus facile pour moi après pour oublier une fois que je serai partie en vacances. Cependant, j'avais une autre idée en tête : si après ces quelques jours il se sent bien avec moi et prends conscience qu'il m'aime encore beaucoup et qu'il est content tout ça tout ça, pourrait-il éventuellement changer d'avis? C'est ce que je me suis dit, parce que je suis encore très amoureuse de lui et j'espère encore qu'il revienne. Cependant, si après cette semaine il veut toujours, je le laisserai partir bien sûr. Alors, je ne sais pas, est-ce que je commence cette semaine une opération séduction? Ou est-ce que je fais rien?
oh dear  
L'homme indécis 9/15 04/07/2016 à 14:26
T'es vraiment mal partie si tu lui propose du sexe parce que tu l'aime encore. Le sexe ça marche jamais pour garder quelqu'un durablement.
Anonyme 
L'homme indécis 10/15 04/07/2016 à 14:28
J'ai pas vraiment parler de sexe ! Je disais de parler, juste se voir et rigoler, passer de bons moments surtout
oh dear  
L'homme indécis 11/15 04/07/2016 à 15:42
Anonyme a écrit :

J'ai pas vraiment parler de sexe ! Je disais de parler, juste se voir et rigoler, passer de bons moments surtout

Dans le but de le récupérer, ça reste pas sain si lui est plus amoureux.
As if  
L'homme indécis 12/15 04/07/2016 à 16:08
Si tu l'aimes vraiment laisse le partir, c'est la meilleure chose à faire.
L'opération séduction c'est par rapport à lui ? Si c'est pour lui, une dernière fois: Fous lui la paix.
Ancien membre 
L'homme indécis 13/15 04/07/2016 à 16:11
Tu le récupèreras jamais en rigolant avec lui deux trois jours, tout simplement parce que sa décision est deja faite dans sa tête. Si il y a une chance de le récupérer, ca sera plus tard (ou jamais, bien sûr) mais clairement pas de suite. Si il reste, il restera également indécis, et je doute que ce soit ce sue tu veux malgré ton entêtement pour l'enfermer au sein de votre relation.
Anonyme 
L'homme indécis 14/15 04/07/2016 à 18:54
Exact, je suis totalement d'accord avec vous, merci pour vos réponses je vais essayer d'être courageuse maintenant, parce que c'est franchement pas facile.
Ancien membre 
L'homme indécis 15/15 04/07/2016 à 21:20
T'inquiète, les premiers jours c'est assez dur et puis au final tu te rends compte que tu sais être heureuse cêlibataire, et que c'est pas plus mal que la relation se soit terminée car elle ne te comblait plus.
T'es jeune, tu entres dans les études sup, je pense que c'est une décision que tu ne regretteras pas (:

Evite juste de t'enfermer et sors (voire dors) chez les potos. J'étais en coloc pendant ma dernière rupture (dans un studio...) et au final devoir faire bonne figure tout le temps, faire des soirées et avoir quelqu'un h24 avec moi m'évitaient complètement de broyer du noir et jme suis remise plutôt vite !
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