Vide émotionnel

Bonjour/Bonsoir

J'ai souvent pensé à écrire ici sans être vraiment sure que cela puisse m'aider en quoi que ce soit. Je crois que j'ai finalement besoin d'autres avis, plus loin et plus nouveaux.
J'ai sans cesse l'impression de me plaindre sans raison valable, de remettre en question ce poids que je porte, mais rien n'y fait, je tourne en rond. Mon problème, c'est que je ne ressens rien. Bien sur, je ris, je pleure, comme tout le monde. Je réagis, je change d'humeur, mais je vous parle de ces émotions qui chamboulent le coeur. Je ne les connais pas. Je n'ai par exemple jamais été amoureuse, pour donner une idée.
A voir comme ça, ce n'est pas si grave, j'ai le temps de connaitre la vie, d'explorer.. Mais ce manque m’oppresse, je me sens comme anormale devant des personnes qui sont capables de décrire de si belles choses à l'égard de mon inconnu.
Peut être que ce n'est que moi qui donne trop d'importance à toutes ces choses. Malgré cela, la souffrance est constante et terriblement handicapante. J'en ai marre d'avoir le coeur qui vacille à la vue de gens qui s'aiment, de n'être capable de trouver ni de but, ni de passion, et donc aucune motivation pour quoi que ce soit. De me sentir abominablement vide et triste. De pleurer sans même savoir pourquoi, ou de rester éveillée toute une nuit les yeux dans le vague. Est-ce ce qu'on appelle la dépression ? Le soucis, c'est que mon lunatisme me fait chavirer entre bonheur insouciant et désillusion, et je me force encore à me lever le matin, à faire toutes ces choses chaque jour, simplement par habitude.
Ce qui fait que je n'ai pas l'impression d'être à ce stade de désespoir. C'est comme si.. J'avais perdu mon âme. Je continue néanmoins à sortir et voir mes amis, ma vie sociale n'a rien a rien à voir avec mon mal-être, mais je reste épuisée de ressasser en boucle tout ça. Alors bien sur, j'essaye de me faire violence, mais j'ai trop peur de tomber d'encore plus haut en prenant des risques, et de n'être plus capable de me relever. Chaque fois que je ressens un début de nouveau sentiment, je l'ampute, parce que j'ai conscience de la noirceur du monde et des risques que j'encours à faire confiance. Ainsi, je m’empêche de connaitre l'intensité, tout ce que l'on peut ressentir de plus extrême, et ça me nuis. Être heureuse constamment ne m’intéresse pas, j'aimerai simplement visiter les plus grandes joies comme les plus grands malheurs, vivre vraiment.

Voilà, c'est une version un peu résumée de ce qui me hante depuis 2 ans. Je n'arrive plus à avancer avec si peu de bases, et ce fardeau fait tant partie de moi que je ne sais pas quoi faire pour changer les choses. Désolée ci cela vous parait un peu flou ou absurde, je suis juste comme beaucoup un peu perdue dans cette passe adolescente. J'aimerai arrêter de voir mon existence en tant que spectateur et ne plus attendre que quelque chose ou quelqu'un me sauve comme une stupide princesse. J'ai déjà perdu trop de temps à me morfondre.. Si je ne me réveille pas maintenant, je le regretterai pour toujours.

Merci d'avoir lu

Lullaby.