(j e u ) ICI C'EST VOUS LES ECRIVAINS (j e u)

mais au bord de cette riviere vivai un requin, mc giver en homosapiens le tua et revendi ses ossur homonet ( c'est lancetre d'internet ! ^^ )

j'ai réunit toutes les phrases de la 1ere histoire :

Un makak aux fesses rouges en avait marre d'avoir les fesses rouges alors il les a peintent en blanc. Mais ce pauvre makak était allergique à la peinture alors il est devenu tout rouge partout il mourra, enterrement, fin. Il se gratta le cul, mais heureusement, une bonne fée le renda immortel et puis ce con a sauté sur une branche pas solide et il est tombé. Il est tombé amoureuse de l'infirmière qui le soignait à l'hôpital. Donc il tomba amoureux de l'infirmière, et un soir il décida de lui avouer son amour mais l'infirmière était déjà mariée. Alors il la viola dans un placard à balai, et un balai lui entra dans le cul et là il trouva une capote et il se la mit sur le doigt. Et la capote explosa et son doigt se retrouva contaminé par une blenoragie chronique. Mais comme c'était un crétin parfait, il savait pas ce que c'était et a foutu tous ces médicaments aux chiottes. Et il fit exploser l'hôpital, tua tout le monde sauf lui car il était immortel. Mais une vieille bonne femme hargneuse surgit et lui mordi la kekette, attrapa sa kalachnikov et lui caressa le pied avec. Une vielle sorcière arrive lui lança le mauvais sort d'être mortel. Le makak à cul rouge était malheureux et decida de rencontré quelqu'un de son espèce et pour cela se projeta dans le temps de la préhistoire. Puis finalement il se ramassa dans le futur où il rencontra un autre makak au fesses vertes et décida de s'accoupler avec pour donner un makkak au fesses rouge et verte. Leur bébé avait une fesse rouge, l'autre verte mais avait une malformation. Leur bébé mesurait 4 mètres de haut et faisait 200kg et il fini par manger ses parents, mais il avait encore faim. Il se bouffa les couilles et comme après il avait plus de couilles il décida de bouffer des bananes. Les bananes étaient malheuresement mauvaises. Il attrappa une maladie qui était en fait des bananes mutantes !
Donc le makak enfla comme une mongolfière et vit des griffes pousser il devint alors le Makak mutant. Et il devint le super héros de la ville.Mais des méchants arrivèrent et notre super héros le Makak mutant était là pour sauver la ville.Alors il combattit un poireau géant, mais, comme il perdait, il appela l'invincible Georges Biburli qui vint à sa rescousse. Et George Biburli donna un gros coup de poing au poireau géant qui fut réduit en julienne (c'est-à-dire en fillament lol) Mais George doit comprendre un nouvel ennemie, carotte géante qui mangait toutes les boites à sucre américaines rayées. Georges Biburli en vint à bout grace à un lance pierre, un bout de fromage, une brique de jus de pomme et un tomawok qui détruisa la carotte en 2 secondes.
Après cette longue bataille.
George Biburli et Makkak Mutant s'en allaient vers le DisneyLand Paris où ils rencontrèrent Donald le canard qui fit sortir un lapin de son béret.
Ensuite George Biburli et le makak prirent la De loreanne de Doc et il se poussèrent en août 88 pour aller voir le pape benny XVI <-(prononcé ziv-vy) lorsque soudain des gangsters assasinèrent le pape en drive-by et une balle perdue alla se loger dans le front de George. Makak mutant attrapa la balle et l'avala, il commança à suffoquer et à ne plus respirer mais il accouche du bébé de la femme de George Biburli. Mais le bébé était en réalité un makak aux fesses blanches et rouges et le corps du bébé était bleu et le bébé commenca à chanter la marseillaise et un bordelais supportaire du FCGB qui passait par là donna un coup de pied dans le bébé qui chantait la marseillaise (par-ce qu'il n'aime pas marseille) et le bébé se retrouva dans le ciel.Quand Babar qui s'était reconverti en Dumbo l'attrapa avec sa trompe mais voyant que ce n'était pas une cacahuète le laissa retomber et il se coinca dans le postérieur du bordelais supportair du FCGB qui se mit subitement à chanter la marseillaise tout en faisant la dance des canards. Babar étouffait, le pauvre, il en devint tout rouge alors son petit garcon lui tapa dans dos. Il frappa tellement fort qu'il lui brisa la colonne vertébrale et s'en alla.
Lorsque soudain, Maya l'Abeille fit son apparition. Ensuite Babar était en fauteuil roulant et il y a David Douillet qui est venu le voir pour les pièce jaunes. Babar cassa la gueule de David Douillet avec un pet qui puait trop. Mais le soucis c'est que le proute était si toxique qu'il tua aussi Bernadette Chirac donc Jacques Chirac décida de se marier avec Le Pen et eurent des enfants. Mais c'est là que Ségolène Royal arriva avec un cochon du nom de François Hollande. Hollande coucha avec Sarkozy qui est la mère de George Biburli. Et ça donna un chimpazé aux fesses rose
avec deux têtes et 6 jambes. Mais ce chimpanzé ne souhaitait pas voir les fesses roses. Alors il alla à la quincallerie pour s'acheter un pot de peinture mais il ne restai que des pots de peinture verte mais le pot de peinture était un vert-bleu, et ceci ne plaisa pas au chimpanzé donc il décida de s'arracher la peau des fesses avec ses dents. Quand soudain on entendit un craquement horrible. En se pliant, il attrapa un horrible lumbago. Alors il demanda à Dieu de lui acheter une autre face de derrière car il aimait pas sa tronche de fesses. Et l'infirmiere du début de l'histoire revint pour lui remplacé la collone avec une cuillere et un CD de Dorothé.
Mais c'est là que la fée clochette fit son apparition. Dieu fut gentil et accepta sa requête mais se trompa il changeat le chimpanzé en ouran-outan avec des fesses toutes poilues... Or, il n'aime pas les poils. Mais elle était aveugle la fée clochette et se fit bouffer par le chimpanzé.
Heureusement Zorro est arrivé (sans se presser...) et se coinça une aile entre les dents et ça lui fit tres mal, et tomba alors de son cheval et cassa son épée, et se la coinça dans le postérieur. Et Peter Pan mécontent que la fée clochette ce soit faite manger, décida d'aller aux wc pour lire la gazette, tira la chasse et se fit aspirer en même temps. Mais Peter Pan avait couler une bronze énorme alors les wc étaient bouché, alors Capitaine Crochet arriva et à l'aide de son crochet il déboucha les toillettes. Mais soudain la tête du crocodile sortit des profondeurs de la cuvette des WC et arracha le crochet du capitaine.
Soudain, Aladdin fit son apparation accompagné de son fidèle ami le Génie ! Le capitaine crochet Crochet fit le voeu de retrouver son cher et tendre crochet et le Génie s'exécuta et lui redonna l'objet de ses désirs. Peter Pan, mécontent, fit également un voeux et demanda au génie de transformer le capitaine Crochet en ratatouille. Mais Aladin qui en avait marre qu'on lui prenne son génie vit le voeux que ces deux crétin se fassent bouffer par le croco des toilettes. Mais le croco était en faite Babar. Alors Shrek arriva et bouffa tout le monde mais il eu une indigestion et il allait vomir
Quand soudain Superman surgit accompagné par la ligue des justicier qui tuèrent Shrek mais les powers rangers firent leur apparition et commencèrent à insulter Superman et la ligue des justiciers c'est alors que Superman et la ligue leur sautèrent dessus mais les powers rangers ripostèrent en appelant leur fameuses grosses machines, et se transformèrent en méga powers rangers. Mais Superman avait les télétubies avec lui, donc ces petits farceurs se sont mit à danser en entrainant les powers rangers dans leur danse frénétique, les powers rangers ne savaient plus où donner de la tête.
Et c'est pour cela que Pikachu accompagné de Sacha vinrent à leur rescousse. Pikachu lança son attaque éclair mais Dora l'exploratrice arriva accompagné de Babouche, son meilleur ami, elle ouvrit son sac à dos qui contenait énormément de choses et sorti des combinaisons en plastiques, mais Chipeur le renard arriva à partir de là. Les aliens sont arrivées et ont tués les power rangers. Mais les Télétubies ont fait appelle aux pokemons qui ont par inadvertance tuaient le pauvre renard Chipeur. Mais heureusement Cendrillon arriva en carosse-citrouille...bien trop tard (00h15min) Les bisounours ont rappliqués et se sont tappés les pokémons. Ils ont été agressés de bisous. Alors Dora s'est mise à pleurer, elle a appelé Barbie sa marraine à la rescousse. Cendrillon jalouse que les bisounours embrassent les pokémons fit alors appelle à la sorcière carabosse qui les transforma en Quasimodo. C'est alors qu'Esmeralda fit son apparition. Elle se mit à danser en trémoussant son popotin et laissant apercevoir ses formes généreuses. Cendrillon vit rouge en voyant cela et demanda à la sorcière Carabosse de la transformer en Catwoman. Une fois transformé en Catwoman, celle-ci se jeta sur Cendrillon accompagnée d'une envie de meurtre et d'une soif de sang. Elle décapita la pauvre Cendrillon alors un grand bruit se fit entendre et la belle au bois dormant arriva à son tour, venue vanger sa fidèle amie mais cette crétine s'endormit à peine arrivé. Alors Hercule arriva et lui mit un bon coup de pied au dérrière en la traitant de bonne à rien, ça la réveilla et elle mordit le pied d'Hercule croyant que c'était un sandwich mais sentant l'odeur elle lui vomi dessus. Quasimodo essaya de casser la gueule à Hercule mais celui-ci l'étrangla aussitôt. Puis Blanche Neige arriva et commença à chanter, mais elle chantait tellement faux que le schtroumpf grognon qui passait par là accompagné par son ami schtroumpf costaud lui donnère un gros coup de massu et Gargamel qui les cherchaient trébucha sur Blanche Neige évanouit par terre , il était tellement furieux qu'il lui donna un gros coup de pied mais la petite sirène, qui était cachée dans sa petite rivière, avez vue toute la scène et envoya un gros crustacé dans la tronche de Gargamel. Mais Gargamel bouffa le crustacé et alla rejoindre la belle au bois dormant mais la belle au bois dormant a été enlevé par le Géant vert venu vendre ses haricots au marché. Et qui avait prit la Belle au bois dormant pour haricot blanc tellement elle était pale, la pauvre n'avait plus de fond de teint et sa blancheure de cul la rendait immonde mais la belle au bois dormant n'etait finalement plus belle c'était donc juste un bois dormant. Mais la fée mélusine arriva et voulue transformer le bois dormant en belle princesse mais elle s'est trompée dans la formule et le bois dormant fut transformée une horrible sorcière. Elle se réveilla et ses marraines les fées ne la reconurent pas alors elles la transformèrent en haricot vert et le géant vert revint et la bouffa. Il eut une indigestions suite aux odeurs nauséabondes que rejetait le haricot il se mit à vomir puis finit par le recracher au milieu d'une substance visqueuse jaunâtre.
Et là Titeuf est arrivé et a pissé sur tout le monde mais Cendrillon dans sa colère lui a enfoncé son talon de verre dans les testicules. Titeuf s'est mit à hurler, il était fou de rage et a essayé de tuer Cendrillon mais il fut emmener dans un asile de fou. Et le médecin qui s'occupait de lui était hannibal mais Titeuf fut sauvé inextremis par le jeune prince de Cendrillon qui était venu récupérer la sandale en verre de sa bien aimée. Mais Titeuf et le prince se retrouvèrent devant Voldemore qui leur jeta un sort et Titeuf et le prince sont devenus sorcier. A partir de là, ils devinrent gays et firent le mal autour d'eux avec leur magie. Ils partirent en direction de l'école de Poudlard où Titeuf tomba fou amoureux de Hermione Granger mais le prince charmant tua Hermione Granger. Et là Harry Potter arriva et à partir de là, le jeune sorcier venga son amie en jetant le maléfice de l'endoloris sur le prince. Mais le prince charmant appela les deux fée qui veillait sur la belle au bois dormant et il fut délivré du maléfice. A partir de là tout les sorciers et les sorcières se mirent en guerre contre toutes le fées et là le massacre commençat. Et ils se jetèrent tous sur le prince pour avoir une relation sexuel torride avec lui. Mais celui ci eu un petit probleme. Mais Harry Potter n'en avait pas finit, il lança alors le sortilège de l'avada kadavra sur le prince et celui tomba raide mort. Mais Titeuf se transforma en super sorcier et appela Action Man pour qu'il défonce tout le monde. Mais Hitler arriva et envoya des chars sur Action Man.
Heureusement, l'Armée Américaine a exterminé Hitler avec les powers rangers !!!
Mais le power rangers force bleu avais respiré un peu trop de gaz et il etait gazé. Mais Superman arriva avec la Batmobile pour le sauver et l'emmener à l'hôpital des supers heros !!! Le power rangers s'ennuyait sur son lit d'hôpital alors le singe au fesses rouges et venu le consoler. Le power rangers endormi a pris les fesses rouges pour des seins et les a peloté. Le médecin les a grillé en flagrant délit. Alors le medecin a sorti son engin pour le mettre dans les fesses au Makak aux fesses rouges, du coup, elles ont été repeintes en blanche , mais ce n'etait pas de la peinture et il n'etais pas allergique ! Et le power rangers force bleu est mort d'un arret cardiaque à cause d'un cancer du poumon qui c'était declaré 5 ans auparavant, presque le bétail, il fumait 3 packets de Gitanes par jour ! Mais le Mégazord était toujours là. Et voici qu'arrive la grosse pieuvre bleu des mers australes et elle devore le makak aux fesses rouges. Baptiste tu te fous de la gueule du monde, j'ai à peine repeint les fesses de makak que tu ramènes une pieuvre bleu des mers australes pour qu'il se fasse bouffer ! Et flash-god fait son entrée ! Et le makak a fait un feu dans le ventre de la pieuvre et elle a eternuée, et à ce moment là, le makak s'est retourné pour courrir et sortir de la pieuvre ! Mais il y a eu un retour de flamme et avec les brûlures, il avait de nouveau le cul rouge ! Alors, il sorti de la pieuvre par la voie rectale, après un gros pet car il n'avait pas reussi a sortir lors de l'éternuement et nagea jusqu'à la terre ! Il alla dans la pharmacie pour chercher de la biafine car la bestiole avait mal au cul ! Et donc, le makak a temporairement re-les fesses blanches avec le biafine !!! Et flash-god plus vite que la lumière allait droit au but le makak qui a donc de nouveau les fesses blanches étalat la pomade sur le cul de la pieuvre et ils devinrent potes ! ils sortirent de l'hôpital. Mais la soeur Halliwell arriva et les ont laissé pour mort croyant que c'était des démons. Mais le makak aux fesses blanches et la pieuvre ont appelés Pikachu et Salamèche pour faire une bombe atomique.
Mais soudain arriva un autre personnage qui n'est autre que Ron Weasley qui était là pour draguer Cho Chang. Mais Cho Chang préfèrait Drago et l'appela pour qu'il vienne l'aider à se débarrasser de Ron. Ron appela les powers rangers pour le tuer mais quelqu'un s'opposa farouchement a cette tuerie qui n'était qu'autre que Pinocchio, avec son long nez de bois. Il tourna sur lui meme et mit des grosses claques aux powers rangers avec son nez,mais pinochio avait oublié qu'il avait pas mit son pantalon. Alors Jimmy Neutron lui fila un gros coup de tête dans la bite. Furieux, Pinocchio éclata de colère et provoqua une tempete qui inonda tout le village. Et Pinocchio servi de bateau. Alors Bob l'éponge le héros arriva pour éponger toute l'eau de la tempête. Puis Patrick arrive sur son scooter des mers et sauve le petit poisson rouge qui s'etouffé avec un algue en lui fesant le bouche à bouche. Et Garry fit un petit massage cardiaque, ils se marièrent, vécurent heureux et eurent pleins d'enfants. Mais les enfants en fait étaient d'abominable monstres la mère était au bord du suicide mais elle se dit qu'aprè les enfants allaient être orphelins alors elle décida de ne peut se suicider mais de mettre les enfants en pensions. Mais la pension été en faite une prison ou régnait les terribles Daltons. Mais les enfants ont pu s'en sortir grâce à Lucky Luke qui les sauva de ces Daltons. Puis Lucky Luck les bouffa sauf un mais il servécu alors ce jeune homme nommé Spencer a eu des pensées perverses envers le chien de son voisin. Il tenta de se faire su*er la que*e mais le chien le mordit très fort alors il castra le chien à son tour , en oubliant que le chien était une femelle. Et comme les animaux ont la capacité de contracter très fort leurs cl*to, il resta bloquer et il dû appeler les pompiers qui ont à leur tour appelés l'ASPA pour mauvais traitement envers un animal. Il est allé en prison et on la fait castrer mais il a rencontré une jolie chirugienne qui a remplacé ses couille par des kit kat ball. Remarquer en lui un grand potenciel pour ce qui est de la force et elle prevint maitre Yoda qui lui envoya maître Obiwone de plus sachant que son sexe ete dans un trop mauvais était pour ressentir à nouveau du plaisir il sut que celui-ci ne basculerait pas dans le coté obscure car l'amour mène à la haine. Et qu'il ne voulait pas lui faire de peine...de peur qu'il ne se rebelle et parte du côté obscure de la force et s'ennuirai car Dark Vador ne possçde pas un pénis à la moyenne française ce qui ne plait pas au prisonnier !!! Mais Dark Vador arriva avec son nouveau pénis de chez Dior fait sur mesure alors. Il décida de lui échangé mais un camion lui roula sur son penis alors son pénis explosa et fut remplacé par un sexe de fille. Alors le conseil des Jedis jugea innoportun de l'inscrire à l'ecole des Padawans.Alors il se suicida dans le volcan mais le chasseur d'une salopette des 4 pieds de sa chaise le laissa crevé alors ...

WaaaW looool

le makak rouge survecut...

a mac gyver qui avait pour plan de ...

mais il s'apercut que ça planete ne resisterait pas au dentiste .

alors il tua le dentiste et dragua la femme de menage

osef dragun killeur . écrit la suite de l'histoire c'est mieux !

nasmatique vin laider et il glissa sur une bombe de peinture paske il venai de graffer

mais il s'echappa de la police grace a une chappe d'égout sur l'autoroute A6