L'avant d'après

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Crasy L'avant d'après 5 25/08/09 à 16:29

Je suis un battement de cœur,
Je suis un espoir trompeur,
Je suis une illusion,
Dans un monde de tentation,
Tu étais mon coeur,
tu était mon illusion,
Et maintenant que tu n'es plus,
Je ne serai plus ce que j'étais,
Encore, Encore,
Je vis et je meurs,
Encore

Dans tes yeux délavé,
On peut voir un bonheur fané,
Une pauvre illusion d'espoir,
Qui me parait bien illusoire,
Dans ton pauvre sourire,
On peut lire une trace ancienne,
Une trace de chance et d'abondance,
Et un puis un petit peu de bonheur,
tu étais mon cœur,
tu étais mon espoir,
Et maintenant que tu n'es plus,
Je ne serai plus ce que j'étais,
Encore, Encore,
Je vis et je meurs,
Encore

Tu es partis sans prévenir,
Au mois de mais, d'avril, de Juillet,
Je ne me souviens plus,
J'ai tant et tant pleuré,
J'en ai perdu le compte des années

Tu étais mon coeur,
tu étais mon illusion,
tu étais mon bonheur,
tu étais ma tentation,

Je vis et je meurs encore et à jamais...


Je vous demande votre avis sur ce petit texte ou poèmes comme vous voulez =)

Ancien membre 
L'avant d'après 1/5 25/08/2009 à 16:53
C'est compliqué oô.

Il te manque une histoire. Tu as un "poème" mais les rimes se suivent sans rien donner comme sensation. C'est pas intéressant s'il n'y a pas une histoire qui mette ton poème en valeur, si il y en a une : elle n'est pas en corrélation avec ton fond. Donc ça colle pas.

Je n'aime pas.
Crasy  
L'avant d'après 2/5 25/08/2009 à 17:11
D'accord je réessayerai autrement ne vous en faite pas il me faut des critique pour m'améliorer... =)
Ancien membre 
L'avant d'après 3/5 25/08/2009 à 17:12
Crasy a écrit :
D'accord je réessayerai autrement ne vous en faite pas il me faut des critique pour m'améliorer... =)


Si tu veux écrire un poème, faut pas mettre des rimes pour mettre des rimes. Il faut quelque chose en plus, c'est pas toujours simple à trouver.

Et t'as le droit de me tutoyer. Entre autres. Tire la langue
Frosties  
L'avant d'après 4/5 25/08/2009 à 19:10
Mais c'est mort, mort, vide ! Voilà, la première chose que m'inspire ton texte.
Nan, mais les répétitions sont barbantes, le vocabulaire assez restreint. Tu as vu le nombre de fois que tu utilises le mot "illusion" en si peu de vers ? C'est extrêmement gênant à la lecture, on a l'impression de relire quinze fois la même ligne, ça lasse plus qu'autre chose.
Comme l'a dit SonyaScarlet, y'a pas d'histoire, on peut même pas lui donner une quelconque portée. Tout est à revoir, tant la forme que le fond ( commence déjà par la forme parce qu'elle est vraiment affreuse, dans le sens qu'elle rebute le lecteur de par son manque de sonorité).
Je n'aime pas.
Ancien membre 
L'avant d'après 5/5 26/08/2009 à 11:43
Des maladresses et des fautes. Beaucoup de répétions comme par exemple avec "illusion", "tentation". Je me doute que c'est fait exprès mais c'est franchement lourd. A la fin, ça devient chiant.
Néanmoins, le fond du texte me plaît bien.
Retravaille le, il y a quelque chose à prendre.
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