Facebook et ses tests sont mes amis !

N'empeche que certains tests sont véridique parfois.
Puis la tarot est pas mal.
Sinon les groupes hum, c'est genre "pour la protection des roux", "contre la maltraitance des animaux" et j'en passe.

Facebook passe le temps merci

La Voix t'aime aussi

La Voix a écrit :
N'empeche que certains tests sont véridique parfois.
Puis la tarot est pas mal.
Sinon les groupes hum, c'est genre "pour la protection des roux", "contre la maltraitance des animaux" et j'en passe.

Facebook passe le temps merci

La Voix t'aime aussi
quoi t'adère pas a la protection des roux ?!

moi j'suis fan de regarder son/sa chéri(e) se décomposer au milieu des déchets radioactifs...

sinn j'aime bien le truc de la goutte d'eau sur le pare brise...xD

moi aussi jt'aime laurine

La Voix a écrit :
"Pour l'Homologation Du Nutella Comme Médicament Remboursé Par La Sécu"
"je suis mort(e) plus de 342 fois pour ne pas avoir renvoyé des chaînes."
"Perturbons la poste du Vatican. Expédions des Préservatifs à Benoît XVI"
"Je suis complètement taré mais je me contrôle en public."

C'est ceux que j'estime les meilleurs me concernant

Glou, je suis pour les roux et anti-roux en même temps, c'est difficile à comprendre mais c'est fesse bouc

Je suis dans ces deux là, enfin je crois ^^

Yoyo007 a écrit :
Pour ceux qui ont déjà essayer de mettre la boucle du caddie sur lui-même, en vain...

Trop x)

mais l'Auvergne va effectivement dominer le monde xD

Non, je ne suis pas méchant, juste réaliste
Pour que Dora s'achète un GPS et arrête de nous emmerder avec sa carte :S
On n'entend plus parler de la tecktonik , Finalment le ridicule tue?
Pour aider les pokemons a dire autres chose que Leurs prenom,
Ah désolé, je parle pas aux moches
Dire à son prof "J'ai pas fait mon DM négro, on s'en bat les couilles "
" Merci la gueuze, t'es un laideron mais t'es bien bonne ! "
"T'as révisé ? Non ! La Force est avec moi"
Etre un poney, manger des arc-en-ciels et faire des cacas papillon
Maurice, tu pousses le bouchon un peu trop loin !!!
Si Kira avait eu Facebook, Death Note se serait terminé en un seul chapitre
Je voudrais un jus d'orange avec de la poulpe !
Tu veux savoir si t'es con ? Envoi ton numero de carte bleue au 81212.,
Jouer à cache-cache avec un gamin et ne pas le chercher
, Si toi aussi tu habites à côté de chez tes voisins.,
Ne plus pouvoir monter dans le caddie fut un grand drame dans mon enfance.,
On est amis amis ? Non, on est à new york !,
En fait le boomerang c'est comme le frisbee, mais pour ceux qu'on pas d'amis,
Chérie, n'oublie pas ta pilule, on a plus de place dans le congélateur !,
Si on te met un coup de pied au cul, serre les fesses et tu auras gagné une chaussure,
L'amour rend aveugle, l'éjaculation faciale aussi,
Sauvez un arbre, mangez un castor,
Une fois sous l'effet du cidre doux j'ai tutoyé mon père.,
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.,
J'aimerai pas être dans ta tête - Ah ? Pourquoi? - J'ai peur du vide --',
Tout plaquer et partir faire caca,
Le chocolat est notre ennemi, mais fuir devant l'ennemi, c'est lâche !,
T'es pire qu'un laxatif toi, tu fais chier tout le monde,
Je ne suis pas petit, j'ai une taille Présidentielle
, Et mon cul c'est du poulet ? - Bah vu ta gueule ce serait plus du thon !,
Elle, tu lui fait la bise, t'es maquillé gratos !
Casser du sucre sur le dos d'un diabétique,
Vengez-vous ! Chiez sur un pigeon !,
Faire tourner des enfants sur un tourniquet et les arrêter avec une pelle,
Ecraser les gens dans la rue parce qu'ils marchent trop lentement.
, "Un jour mon sac à dos deviendra un sac adulte",
Si t'es fier d'être un manchot tape dans tes mains !,
Si demain je viens à disparaître, sachez que je suis pour qu'on me retrouve,
Tu dois me confondre avec quelqu’un qui serait intéressé par ce que tu dis.,
C'est un pingouin qui respire par le cul. Un jour il s'assoit et il meurt
, Pour l'abolition des mathématiques,
Couper les bras et les jambes d'un bossu pour en faire une madeleine.
, Le sol est un meuble comme les autres, donc un lieu de rangement adéquat.,
"Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"
, Prend ton Poney, on s'en va!
, Dire à un enfant que son dessin est moche
., J'ai la flemme d'exploiter mes capacités
, Comité de lutte contre les pigeons qui prennent trop la confiance
, La façon dont tu as orthographié ton groupe m'empêche de le rejoindre.
, Jésus croyait, maintenant il est fixé.
, Quelle est la banque préférée des Haïtiens ?CIC,parce que le monde bouge !,
J'étais athée jusqu'à ce que je réalise que j'étais Dieu.,
Concilier éducations religieuse et sexuelle avec un prêtre affectueux
, Pour faire peur à un Haïtien sur Msn, lui envoyer un wizz.
, Accomplir des rituels sataniques en écoutant du Michel Sardou
, "Non toi jte laisse pas traverser, t'es moche!",
Sauvez l'orthographe, mangez un jeune,
Jouer à cache-cache avec un gamin et ne pas le chercher,
C'est facile de critiquer... mais pas seulement, c'est aussi super marrant.
, Chanter "Stayin Alive" aux enterrements,
Crier devant une école maternelle que le père Noël n'existe pas
, t'es comme l'eau en afrique - ah bon je suis rare ? - non t'es pas potable,
On dit que les meilleurs partent les premiers.. Je crains pour ma vie.
, Jouer au Twister avec un daltonien,
Les écureuils gays mangent-ils plus de glands que les autres ?,
Mamie ça sent la mort chez toi ... Mamie ? ... MAAAMIIIIEEEE ??
, Si toi aussi quand tu fermes les yeux, tu vois plus rien.,
Chéri.. Je suis enceinte !" " Ah ! Bah tant mieux ça te fera un souvenir ",
Vous en rêviez ? Ma mère m'a fait.,
La vie c'est comme un zizi, parfois tu l'as dans le cul!,
Si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul,
"J'ai eu 17!" "Oui, mais t'es moche",
Si toi aussi quand tu marches tu avances
., Frapper un orphelin et lui dire ; A qui tu vas te plaindre ? A tes parents ?,
Si on débride un chinois, il va plus vite après ?
, Courir après une pouf avec une lingette démaquillante.
, Tu écoutes mon coeur ? Non, je touche tes seins
., J'aime faire chier les gens, ça me purifie, c'est important
., Je suis vulgaire et va te faire enculer connard.,
Avant, j'avais une vie. Maintenant, j'ai facebook
., J'essaye d'être moche, pas drôle & antipathique, mais c'est dur de changer,
Je ne suis pas méchant(e), c'est vous qui n'êtes pas drôles.
, Si toi aussi il n'y a que tes chaussettes qui t'arrivent à la cheville,
Poser un God Ceinture sur son front pour avoir l'air d'une Licorne,
Frapper une voyante et lui dire : " Et celle là tu l'as vu venir ? ",
Les mièvreries philosophico-sentimentales de mes contacts me font marrer.,
- vasi kestu parle ? - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.
, Je n'ai jamais abusé d'Alcool, il a toujours été consentant,
Pour ceux qui ne savent pas vivre sans respirer.
, Un roux ne vole pas, il carotte.
, Si toi aussi tu manges la bouche pleine.,
Je suis sorti une fois dehors, mais les graphismes étaient pas terribles.
, Je suis pas paresseux, je fais juste très bien rien,
, Pour que l'un des frères Bogdanoff devienne maire de Menton
, Cacher les oeufs de Pâques dans les orties.
, Mettre un coup de pied dans le cul d'un caniche et en faire un chausson
, Jouer au jeu des sept familles avec un orphelin
, Provoquer une baston entre des frères siamois
, Donner rendez-vous à un schyzophrène en lui disant de venir seul,
Bonjour Provincial, je viens en ami t'apporter la civilisation
., Cette année j'arrête la méchanceté gratuite, je fais payer,
Voler la glace d'un enfant et lui écraser sur la tête,
Je suis un Power Rangers mais personne ne le sait.,
J'ai découvert le rock'n roll avec le générique de C'est pas sorcier,
Je suis une Princesse, quand je pète ça fait des paillettes...!
, Je suis la science. Donne moi ton corps.,
"J'peux pas, j'ai cathéchisme !",
J'aime faire l'amour au travail, mais je suis médecin légiste
, Tout ce que je sais, tout ce que je suis, c'est grâce à K-Maro.,
"Ta mere la pute !" - "Ouais, et ton pere le client.",
Pour que nos amis Chinois puissent rajouter les touches "nem" ou "nem pas",
Aujourd'hui, j'apprends à être sociable ! Tiens, salut connard !,
En chaque femme sommeille une pute. Chez certaines, elle est bien réveillée
, - Raconte ton accident - Quel accident ? - Ah parce que tu es nés comme ça ?,
Hurler dans un bar "Holà, tavernier! Une cervoise de ta meilleure barrique",
J'ai bien lu la Constitution, aucune loi n'interdit de se moquer des moches,
Sauve un drap... Avale !
, C’est quoi un chinois qui fait un régime ? Un BRIDELIGHT
., Si vraiment il insiste, j'accepte de coucher avec George Clooney
, Claquer la Bible sur une table devant des Soeurs : "Contrôle surprise !!"
, Maman, voici Bob. Il a 97 ans, on s'aime, et il est riche. Très riche.,
Une fois j'me suis couché à minuit-dix ! Bonjour comment j'étais fatigué !
- A ton âge je travaillais ! - Oui Mamie, et moi, à ton âge, je travaillerais encore.,
Je suis géniale, et en plus, j'ai des gros seins.,
- Tu sais c'que j'aime chez toi ? - Non. - Moi non plus
., Epiler les sourcils de Domenech pour ouvrir son entreprise de textile,
Faites l'amour pas la guerre ! Vu ta gueule je préfère mourir a la guerre,
Tu fait quoi ? Je pense à toi ? et toi ? Je suis sur Youporn
., Rien à foutre de Chuck Norris, Bob l'éponge cuit des steaks sous l'eau !,
Il a du en falloir des portugais pour construire tous les murs de facebook!,
Plaque moi contre la bible et insulte moi en latin,
C'est l'histoire d'un mec qui a 5 bites...et son slip lui va comme un gant
, Je n'essaie pas de vous impressionner, mais je peux jouer du triangle
., Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur...?,
dire à une prostituée : c'est le métier qui rentre...,
Dans 30 ans, il y aura plein de mamies avec un tribal sur les fesses
, Courir dans un orphelinat et crier "Sisi la famille",
Mettre des pizzas dans les égouts pour nourrir les Tortues Ninja
., Presser les boules d'un roux pour en faire du jus d'orange,
L'amour c'est regarder dans la même direction, ah non ça c'est la levrette.
, se tailler l'cul en étoile pour chier des churros.
.., J'aimerais être un rebelle, mais ma maman elle veut pas.,
Vas-y Hermione, enchante-moi la baguette
., - Regarde les chevals ! - C'est des chevaux !! - Waouh on dirait trop des chevals !,
Un jour les autistes domineront le monde, mais pas demain, demain gnnnniiii,
Le plus-que-parfait a été créé uniquement pour parler de moi,
Si toi aussi t'es convaincu que dans le porno il faut coucher pour réussir
, Giffler une végétarienne avec une escalope
., Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.
.., Et sinon tu fais quoi dans la vie ? - Je cherche Ornicar. Depuis le CE1 ..
., T'as pas des écureuils qui te suivent partout avec ta tête de gland ?
, Un sous-marin, pour une baleine, c'est un gros suppositoire,
"Wesh ma gueule!!" -"Ouais ta gueule.",
Pour tous ceux qui pensent que, franchement, voila quoi...
, Si vous ne me voyez pas connecté sur facebook pendant 48h appelez la police,
Comment Sarko peut-il relancer la croissance alors qu'il a loupé la sienne
, T'es comme un rayon de soleil en pleine nuit... T'as rien a foutre là.,
Pour que Babar soit ministre de la défense,
Chanter "Ce rêve bleu" dans un fourgon de CRS
, Un hêtre vous manque et tout est des peupliers..
, Comment tu trouves mes fesses ? - Très facilement !
, Casser un parbrise et partir en criant "carglass répare carglass remplace",
Y'a des matins comme ça, où il est déjà 16h,
Pour que Spontex arrête d'inciter les hérissons à la débauche
., On encule pas les poules sans casser d'oeufs.,
Si toi aussi le passage du happy meal au maxi best-of a marqué ton enfance
, Lancer des paquets de farine par dessus les murs d'une maison de désintox',
Qui a mis des glaces dans le bac à bébé ?!
, Aller à un anniversaire et faire croire qu'on a participé au cadeau,
Faire du porno, c'est mal vu. On en prend toujours plein la figure.,
Un geek ne veillit pas, il level up,
Une fois, sous l'effet du cidre doux, j'ai tutoyé mon père.,
Tu as des gros seins, mais tu es un mec ça ne compte pas
, Réveiller un enfant avec un tazer en lui criant: "Pikachu !",
Crier connasse dans la rue pour voir combien de connasses se retournent...,
"- Ont a tousse 1prof ki nou za ri1 apri" "- Ton prof de français, non?",
ceux qui pensent que chewbacca est un dieu portugais,
A quoi servent les Hyperboles ? A boire de l'Hypersoupe.
, Pour que le poney devienne l'emblème de la France
!, La maison d'un geek ne peut pas brûler, elle a un pare-feu.,
Faut arrêter d'emmerder Diams, au fond c'est un bon gars !,
porter un soutien-gorge Disney pour avoir des seins animés.,
Jouer dans un porno et dire "Coucou maman, j'passe à la télé!",
Parier sur un unijambiste dans un combat de coup de pied au cul.
, C'est l'histoire d'un poil, au début il est bien, apres il est pubien...
, Oui, le Bondage c'est vraiment sympa, ça crée des liens,
C'est Carlos et Maïté qui sont sur un bateau. Le bateau coule,
Je cherche l'amour, le vrai, celui avec des gros seins.,
Tu sais respirer par le nez ? -Bah ouais ... -Tu peux fermer ta gueule alors !;)
, A ton avis, le kiwi est un oeuf portugais ?
, Prendre la tête de son chat et faire "Félindra, Tête de Tigre!",
Si toi aussi tu penses que la salade c'est pour les lapins !,
Boire ou Conduire, rien à foutre: je rentre en poney!!,
Pour que la police crie "Pi...ka...chuu!!!" avant de taser,
Les girafes n'existent pas ! C'est un cou monté,
Quand tu fouilles dans ton sac à main, t'as l'impression de faire Koh-Lanta
, Faire du contre sens à la patinoire en ecartant les bras,
Je plaque tout, et je pars vendre des préservatifs goût hostie au Vatican.,
Jeter des écureuils morts sur le siège social de la Caisse d'Epargne
, Jésus était un mec prometteur, mais il a du faire une croix sur ses projets.
Un jour, les alzheimers domineront le monde. Mais pas demain, demain euh..,
"-Alors on promène sa vache?""-C'est un chien""-C'est au chien que je parlais.",
Si toi aussi tu habites à côté de chez tes voisins.,
J'aime faire pleurer les petits surtout si ils sont moches,
Avant j'étais frustré puis j'ai rencontré ta mère.
, Vivre tout nu dans une grotte et sortir pour jeter son caca sur les gens,
Je ne suis pas un sextoy! Merci.
, "Et hop ma main sur ton cul!"-"Et hop ma main sur ta gueule!"
, Kidnapper un écureuil et demander une rançon à la caisse d'épargne,
Donner une claque à un cleptomane et lui dire "tiens, celle là, tu l'a pas volé!"
, La beauté interieure est un truc inventé par les moches.,
Un jour les vieux domineront le monde, mais pas demain, y'a canicule.,
Le mec qui dit "Coucou ! C'est moi !!!" mais en fait c'était pas lui...,
Pousser sa prof d'anglais dans les escaliers et crier I BELIEVE I CAN FLY!,
Pour que le pain perdu retrouve son chemin,
Aujourd'hui je ne fais rien,car hier je n'ai rien fait mais je n'ai pas fini...
, Pour ceux qui trouvent que Pierre a un nom de caillou
, Faire croire aux enfants qu'ils peuvent respirer sous l'eau,
Si toi aussi la déforestation, ça te branche !,
Les curés ne vont jamais en boite, car c'est interdit aux mineurs.,
Gambader nu à travers la forêt boréale tel un caribou libertin,
Kidnapper un muet et lui dire "J'ai les moyens de te faire parler !"
., Chanter la marche impériale de Star Wars derrière une femme en burqa,
, Marre des études, tout ce que je veux c'est être Gitan !!,
Tout plaquer et vivre en Roumanie pour danser avec les O-Zone sur un avion,
Tu pleures parce que t'es moche ?,
Un jour les kikoolols domineront le monde, mais pas demain, demain: dictée.,
Se photographier avec des moches pour faire ressortir sa propre beauté.,
Tu parles si fort que j'entend même pas les Vuvuzelas.,
Laisser le cordon ombilical à son bébé et s'en servir comme laisse.,
Parler gastronomie avec un somalien,
La dernière fois que j'ai dit "Qui m'aime me suive",on a du louer 12 cars !,
Quand on y pense, Dickinson, c'est un peu incestueux comme nom ..
., Quand j'ai vu ta gueule j'ai compris que Dieu avait le sens de l'humour .
, Il ne faut jamais jouer à saute-mouton avec une licorne
, Demander à un musulman si sa femme est une cochonne
, Je suis le traitre de l'équipe de France,
Je suis un génie, j'ai peur qu'on m'exploite donc je cache mes capacités,
C'est une banane dans ta poche ou tu es juste content de me voir ?,
Un roux ne vieillit pas, il rouille
, Hommage a tous les chinois qui ne peuvent pas rire et voir en meme temps..,
Un miracle ne se produit jamais deux fois, la preuve, je suis unique.
, Aller voir Œdipe et lui dire d'aller niquer sa mère.,
Plaquer par texto c'est inadmissible! Faites-le par mail, c'est gratuit.,
La vie c'est comme le PQ, soit tout rose, soit plein de merde
Jeter du sable sur les gens et leur dire "Bonne nuit les petits",
Un jour, les mille pattes domineront le monde. Mais pas deux mains.,
- T'es tombé(e) ? - Non je descends toujours comme ça ...
, Offrir du shampoing à un chauve.,
Faire des noeuds avec les trompes des éléphants,
T'es tellement moche que quand t'épluches un oignon, c'est lui qui pleure,
Montrer sa queue au Marsupilami et le regarder pleurer,
Mon poney joue du vuvuzela, que faire?,
Obliger un agent de la SNCF à travailler et le regarder pleurer,
On est pleins dans ma tête , mais c'est moi le chef !!,
Dessiner des lapins autours des prises électriques pour attirer les bébés,
"Tu crois en dieu ?" " Attend il manquerait plus que je doute de moi",
Moi, rigoler, ça me fait rire, je trouve ça marrant,
Quand je pense qu'on tue des baleines pour maquiller des thons..
., No sex, no drugs, no rock. Des légumes et des ballades dans les bois.,
Monter dans la voiture d'un inconnu en sortant de l'école,
Se faire racketter par un tennisman,
Si le saucisson n'existait pas, ma vie n'aurait aucun intérêt,
Si toi aussi tu aime manger épicé ! Mais pas en meme temps .
.., Pour ceux qui comptent mourir à la fin de leur vie,
-"Nike ta mère !" -"Ouais..Bah Adidas ton père toi."
, Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu.Je parle pas aux inconnus.,
Je mange trop gras, trop sucré, trop salé et j'en ai rien à foutre,
"Mieux vaut être avec moi, que mal accompagné"
Si un prof se tue à t'expliquer quelque chose, sois patient, laisse le mourir,
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... ,
Avant, je faisais la même taille que Sarko. Et après, j'ai eu 12 ans.
"Tu te fais jamais poursuivre par les écureuils?" - Non, pourquoi?" "- Ben, t'as vu ta tête de gland!", Les Schtroumpfs, soit c'est un village de PD soit Schtroumpfette prend cher.,
"Salut belle blonde !" "Chuis pas blonde" "T'es pas belle non plus",
Ton rire est plus drole que la blague.
Pour que les Playmobiles se révoltent contre leur coiffeur,
Si toi aussi tu habites à côté de chez tes voisins.,
Met tes lunettes pour entendre comme ça pue,
"J'ai la daaalle !" - Moi j'ai le ciment,si tu veux on fait une terrasse,
Tu veux une claque maintenant? Ou tout de suite?,
"Oh Mon dieu !" ... "Quoi ? Quoiiii ?" ... "Mais t'es moche!"
, écraser des pâquerettes en poussant de petits cris aigus,
Cueillir des poneys et coiffer des framboises
, -Tu es Mannequin ? -Pourquoi ? -Je t'ai vu en photo sur 1 boite de thon,
Faire des câlins à son poney sous la pluie en mangeant des fraises.,
Oui je fais le con devant le miroir quand je suis tout seul dans l'ascenseur. Et alors où veux-tu en venir ?,
Il y a quelque chose de magnifique dans tes yeux

IKEA t'aurai du faire un texte encore plus long

J'ai lu tout le texte d'IKEA j'suis fière

Entre (beaucoup d') autres :

"Jalouse, moi ? HAHAHAHAHA oui."
"Pas de pitié, pas de tendresse, ce soir c'est Bagdad dans tes fesses" (lui, c'est pour la déconnade)
"J'aimerais tellement être un flan.", pour la simplicité.
"S'asseoir sur un banc et critiquer les gens.", c'est cliché mais assez représentatif (et kiffant)
"Parce que Rihanna a la meme coupe que Boubou de Dragon Ball Z !",
"Devoirs..Devoi...Dev..De...Def...Defac..Efac...Faceb...Facebook."
"Quel CACA es-tu ? ", c'est Such a PYT & moi qu'on l'a fait :B
"Ammar Poundé Curry" & "Blacky !", normal quoi.
" Vivre tout nu dans une grotte et sortir pour jeter son caca sur les gens.", de toutes façons le caca..
& of course : "Je suis une princesse, je ne fais pas caca." dont je suis la très fière maman ♥

Et le reste.

Dieu demada a lady de gaguer et elle gaga