Harcelement moral au secour.

Et bien voilà je n'en peu plus. Bonjour d'abord.
Je suis C. j'ai 16 ans. (age tres important vous comprendrez)
je vais raconter ma vie de A a Z car je ne sais plus quoi faire ceci est appel au secours.

Me voilà depuis mes 5 ans dans uns situation infernale. cela fait en vérité depuis mes 7 ans que je prends doucement conscience de ce qu'il se passe autour de moi. Mes parents ce sont séparé vers mes 3 ans.
Mon père et ma mère se sont connus jeunes. Et comme on dit jeunes et cons, mon père étais dealer d’héroïne et ma mère consommatrice d’après ce que j'ai entendu de sa part. Elle a consommé durant toute sa grossesse ainsi que bu etc. Elle a fait un accident cérébral et s'étant rendu compte de sa connerie elle a quitté mon père des qu'elle l'a pu. (elle a eu énormément de chance et a pratiquement tout récupéré)
Voilà donc ma mère seule avec ma garde j'ai 3 ans. Et mon père inexistant.

Elle rencontre alors un homme que l'on nommera X. Aux abords gentil mais qui vous fait sentir mal a l'aise. (beaucoup de monde qui le rencontre pour la première fois le disent) Je me souviens la première fois que je l'ai vu il me faisait peur. Et là commence mon problême. Il prends de plus en plus de place dans ma vie. Il s'occupe de moi tout le temps. Ma mere a finalement trouvé un homme capable d’élevé sa fille si bien que je n'ai plus le droit à un câlin, ni un sourire, ni une seule attention maternelle. Elle ne souhaitait pas se debarasser de moi mais peut etre qu’inconsciemment c'est ce qu'elle a fait.

Je me suis attachée a X qui me poussait au plus loin de mes force. Comme un pere. Toujours etre Premiere toujours savoir tout faire avant les autres. J'ai sur lire en maternelle, j'ai su faire du velo sans les roulettes tres tot, j'ai su nager tres tot, j'avais une tres bonne culture générale je connaissait tous les noms des montagnes des fleuves avant de les aprendre.je connaissaient le tables de multiplication avant tout le monde. Le soucis c'est que ca n'allait pas a ses yeux j'étais nulle. Il me devalorisait tout le temps. Humiliations devant ses amis avec des phrase du genre. "Ah vous savez pas ce qu'elle a fait coline ? elle a cassé un bol ce matin !" ou bien "elle est même pas capable de faire ses lacets a 6 ans ! la honte" ou des choses comme ça. De toutes petites phrases ridicules mais qui faisaient mal car depuis toute petite je ne cherchait car le rendre fier. C'était mon seul et unique but. Je ramenais des bulletins pleins de A, il suffisait d'un B pour qu'il ne me félicite même pas. j'ai encore cette image ou il le regarde et dit "ouai c'est bien." d'un ton froid et détaché.

Les années on passées et ma sœur est née. cettre soeur.. Celle qui faisait tout parfaitement avant qu'elle naisse. Celle qui n'a pas fait vomir votre mère quand elle était enceinte. celle qui a fait moins mal quand elle est sortie. Toutes ces choses que l'on vous reproche alors que vous avez 7 ans. "Elle etait moins grosse !" "elle est mignone comparé a toi, toi t'avais la jaunisse" etc.. Vous savez c'étais dit a la rigolage mais ca fais mal. Vous vous pliez en 4 et jamais ca n'est remarqué..
Bref on a grandit et malgré ma mere, il y a eu des injustices. pas ds injustice materielles mais attention.
Ma mere encore maintenant a ses 10 ans va lui dire bonne nuit avec un calin. Moi j'ai jamais eu ça. J'ai même demander d'avoir des calin on m'a repondu "ouai mais toi t'es trop brusque"..

je pense que jusqu'ici certaine personnes doivent ce dire que ce n'est pas tres grave... mais le pire est à venir malheureusement.

Entre X et ma mere tout se degrade. j'ai 8 ans. Ma mere fragile a la base, l'est de plus en plus, elle n'a plus d'amis. ne sort pas, a part pour son travail. Ma mere est bipolaire. Elle peut etre tres violente. (j'en porte les marques) mais elle ne s'est retournée sur moi qu'a partir de mes 12/13 ans. j'entendais tout ces engueulades qui, je le sentais n'étais pas normale comparé a ce que les autres enfants vivaient chez eux. avec ma petites soeur on entendaient des coups dans les mur des bris de verres assietes.. j'avais peur pour ma mere.. meme si je ne sais toujours pas le quel des deux a frappé le plus fort.

sachez que X a le profil parfait de l'exterieur, benevole chez l'égalité homme / femme, membre d'une association de protection de la nature... pharmacien, toujours tres souriant, tres diplomate... bref qui se doute de ce qu'il crée autour de lui ?

les année passent dans la même ambiances, cris larmes engueulade. je ne suis jamais contente d'apres eux, incapable de faire ce qu'on me demande, je suis une conne, je suis une merdeuse, une jalouse maladive et j'en passe. les insultes fusent, les claques sans raisons aussi. je me rebelle un peu. pas trop parce que c'est normal de se faire insulter comme ça pas vrai ? c'est ce que j'ai cru pendant trop longtemps putain...

J'ai 11 ans. Mon corps change, mon beau pere ne parle plus. jusqu'a maintenant il y avais toujours eu des moment sympa, mais plus maintnenant. plus aucune attention, que des mots mechants pour me rappeler que je ne serai jamais la fille qu'il aurait voulu. que des mots pour me dire de ranger passer l'aspirateur etc. ma soeur elle est un rayon de soleil, joyeuse mais tres futée, elle ne m'aime pas. Et c'est elle qui le dit. Je me rappelerai toujours de sont cri qu'elle a poussé lorqu'on on jouait ensemble. "MAMAN ELLE M'EMBETE !" elkle a crié sa comme ça sans raison. Ma mere est arrivé je m'en suis pris une. Une claque que putain rien que d'en parler j'ai la rage. Et je me suis faite punir. j'ai meme pas eu le droit de m'expliquer. car pour ma mere je suis une menteuse. Ma soeur souriait putain. elle souriait comme un jeu. elle l'a refait. Et bien-sur meme réaction de mes parents. Sauf qu'ensuite je me vengeait et que tout empirait.

j'avais la boule au ventre en rentrant chez moi. J'en pouvait deja plus. a 11 ans..
je voyai une psy depuis mais 7 ans qui n'a rien fait rien avancer j'ai arreter de la voir donc.

mes année college j'osai meme plus invité une amie chez moi de peur de me faire humilié encore.
(du genre me mettre un tablié a table parce que je suis tres maladroite.) de quoi ruiner une reputation car les collegiens ne sont pas doux avec les diffreneces.. ou du genre de dire "tes une crade qui se lavent pas" devant mes amis ce qui était faux bordel. FAUX fAUX FAUX.

Et ce qui arrivait arriva j'y ai cru. J'ai cru a ces mensonge, ma propre estime a baissée. je me cachai derriere des vetement moches laids et j'était tout sauf feminine. j'était coiffée comme une grand mere j'avais les lunettes d'harrypotter... eonc j'ai eu droit au insultes qui vont avec. j'avais pas beaucoup d'amis... et ceci du CE2 jusqu'en 5e....
et puis la 4e est arrivé.

J'ai rencontré Natacha et yacine. Une espece de gothique qui n'en étais pas tellement une et un musulman qui a la foie et qui lui aussi a vecu des choses insupportable. Ca a ouvert une porte en moi. Celle que ce que je vit n’est pas normal et je ne doit pas l’accepter j'ai commencé a changer. vetement cheveux devenir plus feminine aimer les garçon. enfin des chose normale quoi. J'ai ecrit fais de la musique? j'ai pu me libéré de tout ce mal accumulé. Seulement trop vite. Trop vite je me suis laissée emporter. et c'est la que ma chute, ma chute psychologique réelle a commencée. ce mal qui ne vous quitte pas malgré tout les amis que je me suis fait dans cette periode. et j'ai compris que ce n'étais pas normal de vivre comme ça. Et c'est la que je me suis réveillée rebellée. Tout en étant au plus bas. j'était deja morte. Je pensait deja tout noir. Et dans ma tete il n'y a que le mot vengeance. Bien que tout est déjà trop tard.

Les crises d’angoissent sont arrivées, la boulimie, la dépressions, l’hypersensibilité et tout ce qui s’en suit. J’ai enchainé les medecins en tout genre aucuns n’a bouger son cul.

Les sequelles sont là encore aujourd’hui. Et je tente de partir de ce foyer qui me detruit.
J’ai essayer de vivre chez mon père en septembre dernier bien qu’il ne soit pas la pour moi et ma mere refusant que je m’en aille sous prétexte que c’est égoïste et lache que je fait souffrir tout ce qui bouge a tenter de se suicider devant moi. J’était seule seule a hurler a la retenir. Je sais qu’elle l’aurait fais si je n’avais pas bouger. Quand mon beau père est rentréj’ai eu droit au sermon habituel celui ou je suis obligé de le regarder dans les yeux. Celui ou je doit repeter les prases qu’il me dit sinon je me prends des claques.
Celui qui dure deux heure top crono. Ce bourage de crane qui fait pleurer tellement il fait mal. « C’est de ta faute si ta mere est dans cette état regarde là » et j’en passe.
J’ai tellement d’exemple de choses insensé qu’il fait. Il y a des horraire pour dormir chez moi. Des horraire pour le petit dejeuné. Apres dix heure c’est mort. Un delai pour venir manger quand on m’appel environ 30 sec. Si je ne viens pas sous ses 30 secondes je ne mange pas. Parcfois il fait expres de m’appeler de l’autre bout de la maison pour ne pas que j’entende et que je mange pas.
Le soir je mange apres tout le monde. Mon plat et frois et j’ai pas le droit de le rechauffer j’avais qu’a venir plutôt. Et j’en passe. Ma mere jette mes affaires apr la fentre de l’immeuble quand elle traine par terre dans la maison ou dans ma chambre. Ma sœur par contre elkle n’ets pas a se regime là. Pour aucuns des horraires ni des affaires qui traine. Il y a mes de ses affaires entre posé dans le salon parce que c’est « comme ça »… il y a temps d’autre exemple… il ont l’air supportable comme ça mais a la longue je n’en peux plus.

Je suis allée jusqu'à me faire du mal a moi-même, j’ai passé 3 semaine a l’hopital pour des raison de souffrance psychologique.

Je ne sais plus quoi faire… merci d’avoir lu.

Mufasa  

Pidoow  

Built To Fall  

Built To Fall  

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Pidoow  

TheGreekboy  

little_beautifu  

MisterMad-B  

Harcelement moral au secour.

13/13

03/08/2013 à 00:23

Ton histoire ma vraiment touché, qui que tu sois je ne vais pas répété tout ce qu'on ta déjà dit au dessus, ce sont de très bon conseil, je n'est rien a apporté de plus sauf peut être du réconfort... je ne suis pas psy mais j'ai des amies qui ont des situation familiale difficile, qui ce sont fait violer ou même qui n’ont presque plus d'argent et ils sont tous bien heureux de m'avoir en amis voir confident. je serait a ton écoute et je pourrait peut être t’apporter le réconfort d'un amis, d'un ados qui ne te juge pas et qui te vois tel que tu est vraiment, un être Humain comme les autre.
je pourrait être la pour toi tout le temps, si tu le souhaite.
courage, on est tous avec toi
tu est loin d'être seul.