humour hommes-femmes

salut à tous!

ce topic marrant sert à dénoncer les différences entre les hommes et les femmes sur le ton de la rigolade!

1) le langage des femmes:

oui= non
non= oui
peut etre= non
d'accord vas y= ne le fais pas
j'aurais besoin= je veux
je t'aime= j'ai quelque chose à te demander qui va te couter très cher
je suis désolée= tu vas le regretter
fais ce que tu veux= tu feras ca plus tard
bien sur mon chéri ca me dérange pas= je te ferai payer ca plus tard
c'est ton choix= tu te trompes
parles moi autrement= sois d'accord avec moi
je ne suis pas jalouse= bien sur que je suis jalouse pauvre con
je ne suis pas fachée= je vais te faire la gueule pendant trois jours
est ce que tu m'aimes beaucoup?= j'ai fait une grosse connerie que tu vas pas aimer
je voudrais te parler= je veux me plaindre
suis je grosse?= dis moi que je suis belle
je suis prete dans une minute= enleve tes chaussures assieds toi et regarde la télé
Cette cuisine n'est pas pratique= Je veux une nouvelle maison
Eh ho ! tu m'écoutes ?=Trop tard, t'es grillé !

langage des hommes:

oui= oui
non= non
j'ai la dalle= j'ai la dalle
j'ai sommeil= j'ai sommeil
t'as une belle robe= t'as un beau décolleté je peux imaginer tes seins
cette robe te va bien= Quel beau cul !
Tu veux aller au ciné avec moi ?= Je veux baiser avec toi.
Veux-tu dîner au resto ?= Je veux baiser avec toi.
Veux-tu danser ?= Je veux baiser avec toi.
Je peux t'acheter ce bijou ?= Après, on pourra baiser, dis ?
Tu veux danser avec moi ?= Je veux baiser avec toi.
Tu as l'air tendue, veux-tu un massage?= On va baiser, ça te fera du bien
Je m'emmerde= Je veux baiser avec toi.
Je t'aime != C'est bien joli ces conneries sentimentales,
mais je veux baiser avec toi…
Je t'aime aussi= Bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant?
Veux-tu m'épouser ? = Maintenant on va pouvoir baiser
Il faut qu'on se parle= J'ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

Les hommes et les femmes font les courses au supermarché

femmes :
1) Garer la voiture.
2) Prendre un caddie.
3) Le remplir de choses utiles en un temps record.
4) Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle (sinon intelligente)
5) Payer.
6) Rentrer à la maison.
7) Déballer les sacs et ranger.

Pour les hommes :
1) Garer la voiture.
2) Entrer dans le magasin.
3) Ressortir pour prendre un caddie.
4) S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 Euro.
5) Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au bar du coin selon les affinités).
6) En profiter pour feuilleter l'équipe, ou au choix boire une mousse.
7) Prendre (enfin) le caddie.
Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9) Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de bières, des pistaches, des saucisses de Strasbourg, une BD, deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour... Certains vont même jusqu'à prendre une piscine gonflable en plein hiver.
10) Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier WC, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11) Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12) Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13) Rentrer à la maison.
14) Poser le sac des courses sur la table.
15) Mettre les bières au frais.
16) S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraîche. Pendant ce temps les surgelés fondent...


LOI MASCULINE

Voici notre loi et tous ses articles:
Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° "1" c’est parce que c’est FAIT EXPRÈS!

1. Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate. N’essayez pas de changer cela

1. Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.

1. Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.

1. N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à plus de 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute. En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.

1. Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
Pas les deux
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même

1. Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé

1. Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus

1. Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

1.Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

Les hommes sont comme...

- Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

- Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

- Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

- Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

- Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

- Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

- Les hommes sont comme... les grenouilles.
Ils ne pensent qu'à sauter.

- Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.

- Les hommes sont comme... l'essence.
Des pieds à la ceinture, c'est du super; de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire; des épaules à la tête, c'est du sang plomb.

- Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

- Les hommes sont comme... les bananes
Plus elles vieillissent, plus elles sont molles.

- Les hommes sont comme... les congés
Ils n'ont jamais l'air assez longs.

- Les hommes sont comme... les publicités
On ne peut jamais les croire.

- Les hommes sont comme... les grands magasins
Leurs vêtements sont toujours à moitié prix.

- Les hommes sont comme... un caramel
c'est bon mais c'est collant!

- Les hommes sont comme... les chiens
quand on les flatte, ils lèvent la queue

- Les hommes sont comme... la lettre Q
un gros zéro avec une petite queue...

- Les hommes sont comme... un magnétoscope
Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.

Et malgré tout cela, les hommes sont comme... le bon et le mauvais temps
on ne peut pas les changer, il faut faire avec!

Géographie de la femme

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller.

Géographie de l'homme.

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland.

Le sexe du PC

Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème: le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin?

Pour répondre à la question, deux groupes d'experts ont été mis à contribution: l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe de femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin. Car:


Pour capter son attention, il faut l'allumer.


Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination.


Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.


Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes:


Personne, sauf son créateur, ne comprends sa logique interne.


Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.


La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.


Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous avez dépensé la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors, féminin ou masculin?

hormones féminines dans la bière?

Le week-end dernier avec quelques potes on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous dit:
« Hé les gars, j'ai lu quelque part, qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ! »
Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de bières, dans l'intérêt de la science bien sûr.
Le résultat de cette expérience fut stupéfiant ! !

Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de féminines dans la bière!




Comment satisfaire une femme à coup sûr ?

Accepter, admettre, adoucir, aider, aimer danser, anticiper, attendre, avoir confiance, bécoter, bien se vêtir, cajoler, câliner, calmer, caresser, charmer, choyer, complimenter, comprendre, consoler, défendre, délivrer, démontrer l'égalité, désirer, desservir, divertir, dorloter, écouter, élever, embrasser, être apaisant, être propre, être sensible, étreindre, évoluer, exciter, faire des éloges, faire des plans pour le futur, faire les choses avec goût, fasciner, flirter, frotter, fusionner, glorifier, gratifier, implorer, implorer, masser, mordiller, mourir pour elle, murmurer, ne pas tourmenter, offrir des cadeaux, pardonner, partir, pétiller, pleurer, progresser, promettre, protéger, quémander, ramper, récompenser, réparer, respecter, rester en arrière, revenir, rêver d'elle, s'adapter, s'aplatir, sauver, se blottir, se confier, se laver, se parfumer, se raser, se sacrifier, s'engager, servir, soigner, soulager, supplier, supporter, taquiner, téléphoner, tuer pour elle...

Comment satisfaire un homme à coup sûr ?

Sucer...

Distributeurs Drive-In par genre

Nous procédons à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en œuvre. Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

Procédure à suivre pour un utilisateur (Homme):

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.

Procédure à suivre pour une utilisatrice (Femme):

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Ôter le frein à main.

Diplôme pour se conduire avec les femmes

Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses.
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire :
- vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points,
- vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention : vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez des kleenex (-1)
- Vous allez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)

- Vous sortez lui acheter des Tampax (+5)
- ... en affrontant la neige... (+
- ... mais vous revenez avec de la bière (-5)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)
- ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n° 6... (+10)
- ... c'était son chien (-10).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2)
- ... qui s'appelle Tiffany... (-4)
- ... Tiffany est danseuse... (-6)
- ... Tiffany a des prothèses mammaires (-

POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
- ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
- ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
- ... qui est marié et heureux... (-4)
- ... qui est résolument célibataire... (-7)
- ... qui roule en Porsche... (-10)
- ... avec une plaque d'immatriculation américaine personnalisée : 6 9 P I P E 6 9 (-15)

UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)
- ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)
- ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
- ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)

VOTRE PHYSIQUE:
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (-800)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+100)
- ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-200)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)


Manifeste masculin (une fois pour toutes)

Femme,

1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me poses pas la question,
je refuserai de répondre.

2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples.
Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles.
Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas.
Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus.
Dis les choses comme elles sont.

3.- Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela.
Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table.
Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5.- Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense,
96,5% du temps c'est au sexe.
Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus...
malheureusement, nous sommes SIMPLES!

6.- Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. s'il te plaît, habitue-toi à cela.
Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = football devant la télé.
C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8.- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mets,
il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10.- Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de chaussures.

11.- La plupart des hommes ont trois paires de chaussures.
J'insiste, nous sommes simples.
Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12.- Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13.- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre.
Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
La sympathie, elles sont faites pour ça.

14.- Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

15.- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes
et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17.- La différence entre mauve, rose et fuschia? J'en sais rien.
Et pire, comment s'écrit "fuchsia"?

18.- La bière nous plaît autant qu'à vous les sacs à main.

19.- Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas?"
et que la seule réponse qu’on obtient, c’est ”rien,"
on agira comme si tout allait bien.
On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus

20.- Ne me demande pas " tu m'aimes ? "
Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21-Pleurer, c'est du chantage.

22.- La règle de base, avant toute hésitation a notre égard: va au plus simple.
NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLES,
QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR TOUTES.
DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ
POUR QU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.
MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR TOUTES)

alors qu'en pensez vous?

réaliste n'est ce pas?

Speed-Addicted  

Chupa Chups  

humour hommes-femmes

3/9

19/06/2010 à 13:56

A un moment on s'emmerde quoi

Mais ça reste sympa .

Estrella.  

humour hommes-femmes

4/9

19/06/2010 à 16:48

J'ai bien aimé le truc des courses au supermarché. C'est bien vrai je trouve

oh dear  

humour hommes-femmes

9/9

30/06/2010 à 10:33

Pour les courses ca me rappel des souvenirs mais a la place de la mousse c'était un coca