Introspective

DArKnGel

Introspective

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11/01/08 à 00:32

Bonjour. Alors je dois dire que ceci c'est du...n'importe quoi. En fait je me suis mise à écrire en écoutant de la musique et c'est ce que cela à donné. Jaimerais connaître votre opinion. N'hésitez pas à dire que c'est mauvais, je veux vos commentaires sincères ^^ Si vous avez pas le courage de tout lire, c'est parfaitement compréhensible.

Merci!!

T'as jamais eu envie de partir? De seulement te lever, prendre ton manteau, ouvrir la porte et marcher. Sans savoir où aller, marcher les yeux fermés. Te dire que tu allais suivre le troittoir jusqu'à l'infini. Sans penser à tout ce que tu laisses derrière. Tes études, tes amis, ta famille ; rien de tout ça. Juste toi et l'extérieur. Sans te demander si t'allais manquer à quelqu'un, si à cause de toi une personne pourrait souffrir. T'as jamais eu envie de te foutre de tout et de penser à toi et à toi seule pour une fois dans ta misérable vie?

Tous les matins tu te persuade que tu te lèves pour faire quelque chose de ta vie. Tu le fais parce que c'est la ''bonne'' chose à faire. Tu ne te poses pas de questions, tes parents sont heureux et c'est l'important après tout...N'est-ce pas? Tu prends l'autobus et te félicitant de ta bonne volonté, encore une journée de réussie. Puis tu arrives à l'école et tu vois tes amis. Tu leur fais un grand sourire forcé mais ils n'y voient que du feu. Eux non plus ne se posent pas de questions. Tu sembles heureuse, ils n'ont pas besoin de se creuser la tête afin de savoir si tu dis la vérité. De toute façon t'es une menteuse expérimentée, une très bonne actrice. Tu pourrais avoir une maladie mortelle te rongeant et dire que tu es la plus heureuse des filles et ils se diraient excasiques pour toi. Après cette scéance d'hypocrisie tu rentres chez toi afin de t'engeuler avec ta famille. Pour une x ème fois tu essaies de te convaincre que tout s'arrangera. Tu ne peux juste pas te rendre à l'évidence que tu ne t'entendras jamais avec elles. Vous êtes trop différentes et tu as besoin de vivre éloignée. Mais tu n'oses pas le dire tout haut, encore moins le penser.

T'as jamais pensé à détruire tout autour de toi afin qu'ils remarquent que tu existes? Crier à tue-tête pour qu'ils daignent t'adresser un regard, un VRAI regard. Celui qui veut vraiment trouver la blessure, qui est sincèrement inquiet. Seulement provoquer pour montrer qui tu es et te faire valoir. T'as jamais eu l'idée de frapper, frapper jusqu'à ce qu'on t'éloignes de force de peur que tu te blesses plus, ou que tu blesses quelqu'un d'autre? Simplement être celle dont on a peur, d'inspirer le respect par la crainte? T'as jamais eu envie d'être un danger public? Un cas à problèmes avec qui on ne sait plus comment agir de peur de provoquer une crise ?

T'as pas de courage. T'es toujours celle qui essaie d'accommoder tous les autres sans même penser à ses propres désirs. T'as toujours écouté de bon coeur, essayer de conseiller, de consoler du mieux que tu le pouvais. Quand ton tour arrivait, on te donner un sourire de compassion, une main sur épaule sans plus. Où étaient donc les conseils, l'épaule pour pleurer? Tu as sans cesse ravaler tes larmes et tes chagrins pour être forte pour les autres. T'as toujours encaissé les coups durs sans broncher. Parce que si tu étais tombée, les autres auraient suivi. Mais qui a été fort pour toi? Il t'a toujours manqué cette personne spéciale, qui te protégerait et qui aurait été là pour toi, quoiqu'il arrive. Tu as sacrifié ton bonheur pour celui d'une amie qui elle n'aurait même pas manqué son feuilleton pour venir te réconforter. Tu as laissé filer celui avec qui tu voulais enfin bâtir quelque chose de solide. Tu l'as regarder marcher vers l'arrêt d'autobus en sachant que tu ne le reverrais pas et tu n'as pas tenter de le retenir. Encore une fois tu as ravalé tes larmes, te disant que ce n'était pas le moment de faire un mélodrame. Tu t'es blessée si profondément que tu as même oublié comment aimer, oublié la signification de l'amour. Tu as essayé de chasser toute émotion ressemblant à de l'affection par peur de devoir à nouveau aimer. Tu savais que si l'erreur se répétait tu serais condamnée.

T'as jamais eu envie de l'embrasser? Simplement le prendre par la main, le regarder dans les yeux et lui faire écouter. Écouter ton coeur qui bat pour lui, qui s'emballe en sa présence. T'as jamais eu envie de lui dire '' Je t'aime '' sans attendre de réponse ni de réaction de sa part? Seulement le regarder et te dire combien il est beau, combien être avec lui, peu importe les circonstances, te comble. Combien il est spécial et rend ta vie un peu moins moche. T'as jamais eu envie de lui parler sans ouvrir la bouche? Simplement lui faire lire dans tes yeux que tu n'as pas envie de le quitter et que la seule chose qui peut te faire respirer est de savoir qu'il sera là le lendemain. Que parfois en pensant qu'il pourrait disparaître, tu te mets à paniquer. T'as jamais eu l'idée de le fixer discrètement, seulement pour graver son visage dans ta tête. Pour ne jamais oublier comment il avait l'air paisible, heureux et parfait. T'as jamais eu envie d'avoir le courage de l'aimer à la vue de tous?

T'es presque pathétique par la façon dont tu te caches. Tu clames être toi-même alors qu'il y a toujours une partie de toi qui hésites à montrer son vrai visage. T'es une manipulatrice, tu penses le savoir et l'admettre mais tu ne réalises pas encore la puissance que tu as sur certains, et le mal que tu peux faire. Tu devrais avoir honte de te proclamer si différente alors que t'es juste comme les autres. T'as peur, comme les autres. Tu fais juste semblant. Un mannequin de porcelaine, voilà ce que t'es. T'as l'air forte à première vue, mais t'es tellement fragile et à la moindre chute, tu te brises en mille morceaux et te relever deviens alors une tâche ardue. Si au moins t'avais le courage de te regarder dans le miroir et de te faire face. C'est triste de te voir aller et de constater que t'es incapable de te parler, incapable de te voir vraiment. Ce n'est pas ton reflet que tu renvoies, mais la facade d'un personnage que tu revetis pour les grandes occasions. Celles où tu dois être hors de ton petit univers, où tu dois affronter les autres et leur réalité. Tu t'adaptes très rapidement, on doit te le concéder mais à quel prix? Tu te perds dans tous ces changements et tu deviens quelqu'un d'autre, et cette personne non seulement tu ne la connais pas mais tu ne la comprend pas non plus.

T'as jamais eu envie de leur prouver que tu pouvais être la meilleure? Simplement monter sur la scène et leur faire voir le talent que tu as. Fermer les yeux et faire ton numéro, foncer sans penser à ce que tu allais dire ou faire. Jouer comme tu ne l'as jamais fais et réussir à tout casser. Leur montrer qui tu étais. T'as jamais eu l'idée de ''runner'' les choses? D'être celle qui parle plus fort devant ceux qui ont plus d'expérience et d'affirmer ton idée. De crier que c'est toi qui y va et personne d'autre? De les épater et d'avoir le respect que tu sais mériter. De délimiter ton territoire et de t'approprier une identité. Qu'on parle de toi ailleurs, dans les autres équipes en disant '' Elle est bonne ''. T'as jamais eu envie de laisser ta trace aux suivants? Qu'ils sachent qu'ils font partie d'une équipe qui t'as comprise? De simplement graver ton nom au numéro 4. De devenir une légende. T'as jamais eu envie d'être celle qui performe?


En ce moment t'hésites encore. Tu te demande s'il va te rappeller. Comment ça se passera demain au souper avec tes amies, ou l'hypocrisie règnera. Si la prochaine session va se dérouler selon tes attentes. Si tu seras à la hauteurs dans les matchs qui s'en viennent à grands pas. Tu te demandes si il va mourir. Tu cherches ce qu'elle a dans la tête. Pourquoi elle a changée? Est-ce qu'il t'a oublié? Il pense à toi tu crois? C'était quoi déjà son nom? Tu t'sens coupable. Peut-être que tu as raison. T'as pas envie d'y retourner, ça au moins tu l'sais. Ça te manque. C'est compliqué, presque fini. Trop rapide, ça avance et t'es confrontée au mois X. T'es prête, t'en as envie, mais putain ça arrive pas. Qu'est-ce que c'est cette connerie! T'es une sale alcoolo. Même pas vrai. Tu veux parier? C'est toi la responsable, elle est victime et t'es la coupable!


T'as jamais eu envie de perdre patience? De lui dire ce que tu pensais de sa vie et de sa misérable attitude. De la secouer et de lui rappeller qu'elle est humaine comme les autres et pas supérieure. T'as jamais eu l'idée de lui crier qu'elle n'avait pas le talent nécéssaire? De lui prouver que ses petites crises de jalousie étaient lourdes à la fin. De mettre cartes sur table et de lui dévoiler ton jeu. De lui dire clairement que tu ne l'aimes pas et que tu te fous de ce qu'elle pense de toi. T'as jamais eu envie de cesser de faire comme si de rien était et de leur crier qu'ils n'étaient pas là et que leur décision était mauvaise. De leur faire ravaler leur parti pris? De les ignorer et de continuer à mener ta vie. Les laisser derrière et sourire pour vrai.

Kudo