Le Syndrome

Female

Le Syndrome

29

21/01/10 à 19:50

Bonsoir!
Voici un texte que je vous soumets, j'en suis plutôt insatisfaite, je ne pense pas avoir réussi à bien exploiter l'idée, c'est pourquoi j'aimerais avoir vos critiques et conseils =)



Tu m’as tuée. Achevée. Exterminée.


J’étais ta prisonnière, te souviens-tu ? C’était il y a si longtemps, et pourtant je ne puis m’évader de ce souvenir qui m’obsède, hante mes rêves et tourmente mes pensées. Je pense à tes lèvres, douces et pleines, heurtant brutalement les miennes. Je pense au goût du sang sur ta bouche, à ta façon de me tenir tout contre toi, m’empêchant presque de respirer. Je pense à nos nuits. Ton souffle brulant sur ma nuque, nos délivrances et nos extases, partagées, le temps d’une vibration.
Je n’ai pas oublié, rien oublié. Chaque détail reste gravé dans ma mémoire.

Je me faisais belle pour toi, je t’attendais chaque soir. J’ai aimé porter la perruque blonde que tu m’avais offerte. J’ai aimé me peindre les lèvres en rouge, comme tu le voulais, parce que je savais qu’ainsi tu aurais envie d’y planter tes dents, comme dans une pomme bien mure. Je te revois avancer vers moi, tout de noir vêtu, me criant ces mots grossiers, vulgaires. Tu disais qu’ils m’allaient bien. J’étais ta salope, ta petite pute bien roulée. Tu me les disais à l’oreille parfois, détachant bien chaque syllabe « ma jo-lie chat-te bien mouil-lée qui at-tend son gros go-de-mi-chet ».

Et puis tu m’as laissée. Pire, tu m’as chassée.

Tu disais qu’il le fallait, que ça ne pouvait plus continuer. Tu m’as abandonnée, sur un trottoir, loin de toute joie, loin de toi. Tu avais peur, je m’en souviens. Tes yeux me fuyaient, tes mains tremblaient dans les miennes. Tu devais partir, me disais-tu. Et tu l’as fait. Salaud, reviens moi, reviens moi… Il fait froid dehors, la nuit est glaciale, le vent me coupe le souffle, j’ai besoin de toi, ne le sens-tu pas ? Mais tu ne te retournes pas, pas un regard, pas un geste, départ brutal et destructeur. Tu disparais déjà, le vent t’emmène loin de moi.

Dix années ont passé, te souviens-tu ? Gardes-tu comme moi la marque de nos bonheurs ?

J’ai essayé de revivre, j’ai tout fait, tout. Une nouvelle vie, un nouvel amour, un de ceux qui devrait vous apaiser, vous faire oublier. Mais tu as tout gâché, toi et ton souvenir irrévocable, toi et les désirs que tu provoquais en moi.

Et même si aujourd’hui cela n’a plus aucune importance pour toi, je veux que tu le saches. Je veux que tu sois conscient de ce que tu as fait de ma vie. Que jamais tu n’oublies. Je veux que tu te sentes coupable non pas de m’avoir enlevée, mais de m’avoir arrachée à toi.

Tu sais, il m’arrive encore de vouloir revivre ces moments passés avec toi. Alors, le soir, quand mes enfants dorment et que mon mari prétend avoir une réunion, je m’enferme dans ma cave. J’y allume quelques bougies. Rouges. Et Tchaikovsky accompagne ma danse. Comme avant.
C’est devenu un rituel.
Et que m’importe si ce n’est pas toi que j’étreins mais juste la robe que tu m’avais offerte. Que m’importe si je ne sens pas ton souffle chaud dans ma nuque. Que m’importe si…


Oh reviens-moi ! Tu disais vouloir me libérer de ton emprise, tu n’as fait que m’asservir un peu plus.
Reviens-moi… Enchaîne-moi de nouveau. Frappe-moi. Fais de moi ta servante. Mieux, ta chienne. Gifle-moi encore. J’aime le goût du sang dans ma bouche lorsque c’est toi qui l’as provoqué. Mord-moi, étouffe-moi.
Fais de moi ton otage.


Aime-moi.


Stockholm

Frosties