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Bon... C'est nul mais bon ^^
Quel âge avez-vous ?
Moins de 18 ans
18 ans ou plus
Mlle Stoned   |
Bon... C'est nul mais bon ^^ | 44 | 08/04/07 à 01:09 |
Han il est tard... Donc mon cerveau bouillonne ^^
Une tyte blague nul hein 
Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.
Je m'ennuie... Z'avez pas des tyte blagues nulles la 
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 21/44 | 08/04/2007 à 20:28 |
alors c'est un fermier qui dit à un autre fermier :
Tes vache sont sur le dos et les pattes en l'air, tu crois pas qu'elles sont malades?
Et l'autre répond
non c'est que y'a plus de train qui passent avec les travaux alors elles regardent les avions
Tes vache sont sur le dos et les pattes en l'air, tu crois pas qu'elles sont malades?
Et l'autre répond
non c'est que y'a plus de train qui passent avec les travaux alors elles regardent les avions
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 22/44 | 08/04/2007 à 21:52 |
Bon vous voulez du nul? ok.
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 23/44 | 08/04/2007 à 22:01 |
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 24/44 | 08/04/2007 à 22:29 |
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 25/44 | 08/04/2007 à 22:44 |
Deux femmes , tres laide, au visage affreusement maquillé et ridé discutent assise sur un banc:
- tu te rapelle quand on etait jeune et qu'on voulais ressemblée a brigitte bardot ?
- Oui et alors ?
- Ben maintenant ca y est , on lui ressemble ...
- tu te rapelle quand on etait jeune et qu'on voulais ressemblée a brigitte bardot ?
- Oui et alors ?
- Ben maintenant ca y est , on lui ressemble ...
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 26/44 | 08/04/2007 à 22:50 |
Mdr C con xD
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 27/44 | 08/04/2007 à 22:50 |
Monsieur et Madame ouquoi ont deux fils, comment s'apelle t-ils ?
TED ET BILL
TED ET BILL
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 28/44 | 08/04/2007 à 22:55 |
Monsieur et Madame Decon ont un fils, comment s'apelle t-il ?
Ben lui aussi s'apelle
TED
Ben lui aussi s'apelle
TED
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 29/44 | 08/04/2007 à 23:00 |
quelle est la capitale du tamalou ?
jaibobola xD
jaibobola xD
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 30/44 | 08/04/2007 à 23:13 |
Mr et Mme térieur ont un fils... Comment s'appelle t'il?
Attention... Blagues 100% marrante...
T'es sur de vouloir savoir?.
Sur sur?
ok...
Alex xD
Attention... Blagues 100% marrante...
T'es sur de vouloir savoir?.
Sur sur?
ok...
Alex xD
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 31/44 | 08/04/2007 à 23:17 |
je croyais qu'il s'appelai Alain ?
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 32/44 | 08/04/2007 à 23:18 |
Ah uè pas con... Mais le mien s'apelle alex xD
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 33/44 | 08/04/2007 à 23:20 |
attendez moi aussi j'en ai :
C'est une institutrice qui convoque une mère de famille. Elle lui dit :
- Ecoutez madame, je vous signale que votre fils arrive tous les matins à l'école avec une jupe, des bas et du rouge à lèvres.
Et la mère outrée, lui répond/
... - Oh, pourtant je lui avait interdit de mettre les affaires de son père!
C'est une institutrice qui convoque une mère de famille. Elle lui dit :
- Ecoutez madame, je vous signale que votre fils arrive tous les matins à l'école avec une jupe, des bas et du rouge à lèvres.
Et la mère outrée, lui répond/
... - Oh, pourtant je lui avait interdit de mettre les affaires de son père!
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 34/44 | 08/04/2007 à 23:20 |
Mr et mdme time ont un fils comment s'apelle-t-il ?
*roulement de tambours*
vous ne trouvez toujours pas ?
*roulement de trompettes*
Vincent xD
*roulement de tambours*
vous ne trouvez toujours pas ?
*roulement de trompettes*
Vincent xD
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 35/44 | 08/04/2007 à 23:24 |
C de pire en pire la -_-
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 36/44 | 08/04/2007 à 23:26 |
m_a_n_s_o_n : Pour la blague de la bouteille de lait ... Espèce de copieur, elle appartient à une jeune fille bien !
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 37/44 | 08/04/2007 à 23:28 |
Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ? demande le serveur .
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ? demande le serveur .
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 38/44 | 08/04/2007 à 23:35 |
On joue Richard III a l'opéra de Paris. Lorsque l'acteur lance les célèbres mots (inconnus de moi):
- Un cheval , un cheval, mon royaume pour un cheval!
Un spectateur renvoie :
- Un âne ne ferait-il pas l'affaire?
- Absolument! répond l'acteur.Montez donc sur scène.
jen ai d'autres si vous voulez
- Un cheval , un cheval, mon royaume pour un cheval!
Un spectateur renvoie :
- Un âne ne ferait-il pas l'affaire?
- Absolument! répond l'acteur.Montez donc sur scène.
jen ai d'autres si vous voulez
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 39/44 | 08/04/2007 à 23:43 |
Que fais un vieu avant de faire l'amour?
il casse la croute ! xD
il casse la croute ! xD
| Bon... C'est nul mais bon ^^ | 40/44 | 08/04/2007 à 23:59 |
Une petite fille va voir à la clinique sa soeur qui vient de naître et qui a le visage tout fripé; Ensortant , elle confit à son père :
- Ne le dit pas à maman, mais je crois qu'ils lui ont donné un bébé d'occasion.
Le patron d'un restaurant ultra-select est scandalisé de voir un client,visblement peu habitué aux mondanités, attaché sa servietteautour de son cou/
- Dites lui que ça ne se fait pas ici, murmure le patron à l'oreille du maître d'hôtel.Mais sans le froisser.
Le maître d'hôtel se dirige vers le client et, avec un sourire poli s'incline et lui dit :
- C'est pour la barbe, monsieur, ou pour les cheveux.
Ca se passe dans le métro. et vous savez que dans le métro, souvent, le matin, les gens lisent le journal. Il y a deux voyageurs et il y en a un qui dit : - C'est incroyable, quand même, je suis en train de lire les statistiques, c'est de la folie! Vous savez que par exemple, chaque fois que je respire, eh bien dans le monde un homme meurt.
Et l'autre fait :
- Eh pourquoi vous ne changez pas de dentifrice?
Une dame claque la porte de sa maison :
- Tu es insupportable, je reourne chez ma mère, dit-elle à son mari.
Soudain, elle a des remords.Elle achète une bouteille de champagne et sonne à la porte de chez elle.
Son fils ouvre la porte :
-ouh là! Ca va faire beaucoup! Il en a déjà bu deux pour fêter ton départ.
- Ne le dit pas à maman, mais je crois qu'ils lui ont donné un bébé d'occasion.
Le patron d'un restaurant ultra-select est scandalisé de voir un client,visblement peu habitué aux mondanités, attaché sa servietteautour de son cou/
- Dites lui que ça ne se fait pas ici, murmure le patron à l'oreille du maître d'hôtel.Mais sans le froisser.
Le maître d'hôtel se dirige vers le client et, avec un sourire poli s'incline et lui dit :
- C'est pour la barbe, monsieur, ou pour les cheveux.
Ca se passe dans le métro. et vous savez que dans le métro, souvent, le matin, les gens lisent le journal. Il y a deux voyageurs et il y en a un qui dit : - C'est incroyable, quand même, je suis en train de lire les statistiques, c'est de la folie! Vous savez que par exemple, chaque fois que je respire, eh bien dans le monde un homme meurt.
Et l'autre fait :
- Eh pourquoi vous ne changez pas de dentifrice?
Une dame claque la porte de sa maison :
- Tu es insupportable, je reourne chez ma mère, dit-elle à son mari.
Soudain, elle a des remords.Elle achète une bouteille de champagne et sonne à la porte de chez elle.
Son fils ouvre la porte :
-ouh là! Ca va faire beaucoup! Il en a déjà bu deux pour fêter ton départ.