Chaque message une blague

12/20

C'est deux amis dans le desert qui se balade...(oué je sais très credible...)
Ils ont juste un telephne portable et leurs affaires...

un soir pendant qu'ils dorment, l'un d'eux se fais mordre le penis par un serpent
il vas vraiment mal et l'hopital le plus proche est....loing -_-''

alors le second decide d'appeller de l'aide...
il appelle donc un docteur

le docteur: "alors votre amis c'est fais mordre par un serpent...à quoi ressemblais ce serpent ??"
l'amis: "Eh bien il était rouge rayé noir"
le docteur: "Mince il est très venimeux...le seul moyen serais de sucer la plais pour aspirer le venin..."

L'amis malade a cette instant demande:
"alors qu'est ce qu'il a dit ??"

Alors l'ami en bonne santé raccroche, se tourne vers le souffrant et lui dit:
"Tu vas mourir...."

10/20

Que s'est t'il passé en 1111 ?

=> C'est l'invasion des 1

9/20

Désolée...

Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse dit:
- Ben non, voyons! Y a pas de poil sur les boules de Noël!
Toto dit:
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

Désolé c'est trop débile

Yliotto kun a écrit :
02/20 car c'est copié coller d'une
1) c'est pas un copier coller d'une vidéo
2) tu m'explique comment on copie-colle les vidéo

PierrOte a écrit :
8/20

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!


J'ai adoré x)

heu 0.01/20
Pas bien de se moquer de ceux qui ont le cancer

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

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Cher Monsieur Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.

stardust94 a écrit :
2/20 Ce foutre de la gueule des cancéreux quand même

Blague d'internet: (plus d'inspiration)
Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"
jlai déja noté pour sa blague de nul sur les cancereux et j'ai mis une meilleurs note que toi

stardust94 a écrit :
4/20

Blague d'internet: (plus d'inspiration)
Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"
5/20
Hey ma blague, elle est bien

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

stardust94 a écrit :
17/20 Pas mal, pas mal...

C'est une blonde qui faisait l'amour. A un moment elle dit au gars :
- Dit, est-ce que tu as le sida ?
- Non.
Plus tard la blonde demande encore :
- Est-ce que tu as le sida ?
- Non !!!
Encore plus tard :
- Au fait, est-ce que tu as le sida ?
- NON !!! JE T'AI DEJA DIT : N O N !!!!!!!!!
- C'est bon, c'est bon, pas besoin de s'enerver...!
Encore toujours plus tard :
- Hé, tu as le sida ?
- PUTAIN MAIS TU FAIS CHIER, pourquoi est-ce que t'arrêtes pas de demander si j'ai le sida ?!?!?!
- Non,non... C'est juste que j'ai pa envie de l'avoir une deuxième fois !!!!!!



15/20 elle est sympa

C'est un gars qui rentre dans un bar,(un peu mal fréquenté au passage).Là au fond de la salle,il voit une sorte de cabine avec avec un rideau(comme une cabine d'essayage quoi.)
Le gars super curieux rentre dedans,et là sur une table il y a une boite en carton avec un trou et une inscription juste au dessus "Laissez 1 euros sur la table, et mettez votre Pénis dans le trou".
Toujours aussi intrigué,le gars s'exécute.Il prend du plaisir,encore et encore...
tout content,il ressort du bar...Le lendemain,il revient dans ce bar,retourne dans la cabine,remets un euros sur la table et son engin dans le trou.Seulement cette fois,le plaisir est moins intense que la veille mais peu importe vu qu'il prend toujours son pied
Le gars est devenu grave accro,ça fait 1 semaine qu'il y va tous les jours.Aujourd'hui il rerentre dans le bars,comme à ses habitudes...retrouve sa petite cabine fétiche,pose sa petite pièce d'1 euro et met son pénis dans le trou.Mais là,bizarre,le gars n'a pas du tout pris son pied,au contraire...
Alors il sort,va voir le patron du bar et lui dis "Hey m'sieur,ça marche plus votre truc...c'est de l'arnaque ! " Illico le patron appelle sa femme et lui dis: "hey Germaine ! Faudra que tu penses à remettre du Beurre dans le cul du chien ! "


Appétissant me direz-vous...

stardust94 a écrit :
20/20 très marrante Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?- Heu oui... c'est ça !- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?- Mais oui mon chéri, c'est ça- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

15/20

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? Il n'y en a pas, ce sont des amuses-gueule !