[Nouvelle] Sans titre

Alors, oui c'est long. Oui c'est dense, mais poster pour me dire qu'on l'a pas lu ça va plus m'énerver qu'autre chose.



J'ai vu mon père porter les cendres de ma mère. J'ai vu ce baluchon en toile bleue, fermé par un misérable bout de ficelle auquel était attaché ce petit porte-clé bleu également dont le nom est resté onze ans sur le bout de ma langue, sans pour autant pouvoir sortir de ma bouche, et qui ne serait d'ailleurs jamais sorti si l'ironie du sort n'avait pas fait que mon père en parla un jour où je me posais justement la question. C'était donc tout ce qu'il restait. Trois kilos d'une existence trop courte, trop douloureuse. Je me revois rester immobile, me demandant pourquoi ma tante portait des lunettes de soleil. Quelle drôle d'idée après tout, de porter des lunettes de soleil en plein mois de janvier... Et je revois le dernier geste que j'ai eu pour celle qui m'a mise au monde : une malheureuse rose rouge jetée à la va-vite dans une cave-urne, d'un geste vif et maladroit afin d'éviter le plus possible de rester au centre du demi-cercle que formaient toutes ces personnes en deuil, à pleurer, me remémorant le visage de celle qui était étendue dans un cercueil quelques heures auparavant, et qui n'était maintenant rien de plus qu'un ridicule tas de poussière insignifiante. Je revois mon oncle s'approcher après moi de cette boîte en béton, et replacer correctement la rose que j'avais vulgairement jetée, et je me souviens de la reconnaissance que j'ai eu pour lui pour ce geste si anodin. J'entends encore l'air de clarinette, plus saccadé qu'à l'ordinaire, car entrecoupé de quelques sanglots, je ressens encore cette sensation de froid qui vous tétanise et que je déteste tant maintenant. Un dernier regard, la vision du petit porte-clé clignoter une dernière fois, puis... De la terre.

C'est onze ans et une visite au cimetière plus tard que je me tiens devant le grand portail de fer, retrouvant ceux que l'on retrouve toujours en de telles circonstances. Les mêmes qu'il y a onze ans, les plus importants du moins. Je ne peux m'empêcher de repenser à mon oncle et à cette rose, et je me remémore alors ses derniers mois. Voilà pourquoi je déteste les cimetières. A peine ai-je posé un pied à l'intérieur que je commence déjà à sentir ce poids dans mon estomac, ce nœud se serrer peu à peu autour de mon œsophage. Et la torture commence. J'entends ma tante raconter à quel point elle avait été dégoutée, à l'époque, d'imaginer les vers s'attaquant au corps de sa sœur, puis finalement soulagée d'apprendre qu'elle serait incinérée. J'entends ma grand-mère dire à quel point son mari sera bien aux côtés de sa fille. Car aujourd'hui c'est ce nous faisons. J'essaye de me faire à l'idée que la cave-urne dans laquelle repose ma mère sera ouverte, mais je reste pourtant pétrifiée face à cette réalité. Cette boîte était-elle étanche ? J'imagine déjà des vers grouillants autour du fameux sac bleu, et le dégout me saisit avec une telle violence qu'il m'assomme presque. Et pourtant je tiens bon. Comme tout le monde depuis onze ans. Un modèle de courage et de force. Aucuns pleurs, mais surtout aucune évocation de ma mère. Jamais.

C'est ce que j'avais espéré pendant des semaines avant cette cérémonie. Que tout se fasse rapidement, sans effusions de larmes surtout, et cela avait bien commencé. Mes tantes étaient arrivées en courant, portant chacune un pot de fleur qu'elles avaient volées en passant devant le fleuriste du cimetière. Puis il a fallu se diriger vers ce petit endroit où je ne me suis rendue qu'une fois en onze ans, pour se retrouver devant cette pierre tombale que je n'ai jamais lue. Je me tiens derrière tout le monde, en me disant que le fait d'être la moins forte de la famille se verrait moins ainsi. J'observe passivement la tombe voisine, je me concentre pour ne pas entendre les mots d'adieu que ma grand-mère doit prononcer. Je prie pour que tout soit pour mon grand-père, pour que rien ne soit dit sur celle qui reposait déjà sous nos pieds. Ma grand-mère prend une dernière fois l'urne contenant les restes de son mari, et c'est avec effroi que je constate ce qui est en train de se passer. Ma sœur s'avance, se démarquant ainsi du reste des personnes présentes, pour venir se placer à côté du trou béant qui avait été fait dans le sol, et je réalise alors : elle veut la voir. Je vois une de mes tantes l'imiter, et leur visage deviennent si blafard que mes jambes manquent de me lâcher. En cet instant, je le sais, elles voient le sac bleu, et le dégout qu'elles ressentent se transmet à chaque personne autour de moi. Et c'est là que je vois pour la première fois depuis des années les vraies personnalités de ceux qui m'étaient apparus si indifférents. J'observe les pleurs, les visages fermés et pâles, les lèvres pincées et frémissantes, les poings serrés. Le maître de cérémonie trouve un sachet en plastique par terre. Je suis mon père du regard lorsqu'il va lui dire de reglisser cette petite pochette sous la pierre, cette pochette dans laquelle j'avais écrit un petit mot des années auparavant.

Je détourne les yeux. J'entends le bruit des coups de pelles plantées dans le sol, puis celui de la terre qui tombe.

Devilish  

[Nouvelle] Sans titre

1/12

21/11/2009 à 00:54

Han.
J'aurais bien aimé avoir quelque chose à dire. Quelque chose de malin et de constructif.
A la place, tu vas devoir te contenter de : j'ai lu, c'est émouvant, j'aime bien.
Je suppose que ce n'était pas le côté littéraire qui devait prédominer, de toute façon..

(Au moins, j'ai posté pour dire que j'ai lu et non le contraire )

Frosties  

Nymphea  

[Nouvelle] Sans titre

8/12

21/11/2009 à 13:28

Les phrase qui font 4 lignes, non merci x.x
Ca m'essouffle rien que de les lire.

Sinon le texte est bien écrit

[Nouvelle] Sans titre

9/12

21/11/2009 à 14:34

C'est mon pêché mignon les longues phrases.