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jerem79   |
nudiste | 14 | 06/04/08 à 01:08 |
dans un camp de la cote atlantique, un naturiste dit à sa femme:
-il faut jouer le jeu! je refuse de m'exposer tout nu sur la plage si le temps,lui, reste couvert!
| nudiste | 1/14 | 06/04/2008 à 01:10 |
WTF.
| nudiste | 2/14 | 06/04/2008 à 01:12 |
Je suis fatigué, donc ta vanne m'a fait sourire.
Si nous aurions été un autre jour à 14h15, j'aurais pas rit. ^^'
k e y
Si nous aurions été un autre jour à 14h15, j'aurais pas rit. ^^'
k e y
| nudiste | 3/14 | 06/04/2008 à 01:15 |
217. Humour carambar (+ 145 -)
C'est un gars qui se ballade quand soudain il trouve une vieille lampe a huile par terre, plein d'espoir il la frotte et un genie en sort !
- Merci de m'avoir libere, comme tout genie je peux exhausser un voeux, dis moi ce qui te plairait
- J'ai toujours reve de pouvoir aller a Tahiti quand ca me plairait, chaque week-end, en voiture... tu saurais construire un pont jusque la-bas ?
- Euh, je fais pas de miracles non plus... tu saurais pas me demander quelque chose de plus facile a realiser ?
- Ah bon... euh... j'ai deja divorce 4 fois, mes ex se sont toujours plainte que je ne prettais pas attention a elles, que je ne les comprenais pas, ... tu saurais me faire comprendre les femmes ?
- Ton pont tu le veux a 2 ou 4 voies ?
2106. Humour noir (+ 98 -)
Comment appelle t'on une femme qui sais où est son mari 24H sur 24?
Une veuve
1754. Humour absurde (+ -55 -)
Comment pêchent les ésotéristes ?
Avec des AMORC.
857. Humour absurde (+ -169 -)
C'est deux étudiants qui ont un gros dossier a rendre en marketing, ils décident de bosser vers 12H30 mais il vont sur LaBanane.org et à 19H30 ils ont toujours pas commencé !
1679. Humour gras (+ 22 -)
Une bonne-soeur et une femme mariée sont sur un bateau, le bateau coule, laquelle se noie ?
-La bonne soeur parcequ'elle a paniqué...
1996. Humour absurde (+ -181 -)
"Allooo, Allo, Aaallooo
-Tu sais que t'as l'air d'un con quand t'essaie de téléphoner avec un fruit ?"
*ORANGE !*
98. Humour carambar (+ -7 -)
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
1170. Humour carambar (+ 9 -)
Comment fait on aboyer un chat ?
On lui donne une tasse de lait et il l'a boit
1653. Humour carambar (+ -20 -)
monsieur et madame Liguili ont un fils ?
Guy
115. Humour douteux (+ 56 -)
Quelle est la difference entre un phoque et une portugaise?
- L'un a de la moustache, le poil soyeux et pue la morue. L'autre est un mammifère marin.
398. Humour gras (+ 91 -)
Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture.
Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très virulente. La femme reproche à son mari de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé :
- Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre !
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing-gum, elle le balance par la fenêtre ouverte.
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans. La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans ...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa ?
- Euh ... eh bien ... hmmm, rien, chérie, juste un moustique !
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite !
159. Humour carambar (+ 118 -)
C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc., etc." Arrive l'entretien et à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile... UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"
Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc., etc.." L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème: 0 1 0 1 0 1 0 1..."
Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire: honnête, consciencieux, etc., etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."
2099. Humour carambar (+ -34 -)
Deux amis discutent :
-Tiens récemment j'ai fait la connaissance d'un étranger super sympa!
-Ah oui? Il est de quelle nationalité?
-Il est pakistanais.
-Hein? Nan mais je m'en fous de ce qu'il n'est pas, je te demande ce qu'il est!
2202. Humour noir (+ 46 -)
Pourquoi lance-t-on des roses sur scène lors des des concerts de Yannick Noah ?
Ben parce qu'il chante pieds nus pendant ses concerts ...
839. Humour carambar (+ 114 -)
C'est un nain qui a énormement de mal a prononcer les "B" qui entre dans une taverne :
- Aubergiste : Salut, qu'est-ce que je te sert ?
- Nain : Une b... une b... une... raaah !
Le nain ressort furieux et après une demi heure à s'entrainer à prononcé le mot bière il retourne à la taverne :
- Nain : Oui donc je voudrais une b... une b... !!! une... putain de merde !
Le nain ressort, rageux, et prononce "Bière" pendant une heure sans discontinuer puis retourne à la taverne :
- Nain : UNE BIERE ! Ah enfin... Oui, c'est ça que je veux !
- Aubergiste : Blonde ou brune ?
1851. Humour carambar (+ -6 -)
Quel est le chocolat qui se mange a plusieurs ?
le chocolat Poulain (Quand ya a poulain ya a pour l'autre)
671. Humour gras (+ 299 -)
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain:
"Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue. Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite..
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit:
PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE
905. Humour gras (+ 100 -)
C'est l'histoire d'une fille superbement canon qui dégage une odeur affreuse lorsqu'elle doit passer à l'acte sexuel avec un homme, ce qui les fait tous fuir. Elle est tellement malheureuse de ne pas pouvoir faire l'amour qu'elle décide de noyer son chagrin dans l'alcool dans un bar. Là un type un type assez étrange n'ayant pas de nez entre. La fille le remarque et lui fait signe de venir à sa table.
Ils discutent 5 mimutes de leurs problèmes respectifs, la fille lui avoue qu'elle pue lors de l'amour, et le mec la rassure en lui disant qu'il ne peut pas sentir les odeurs, vu qu'il n'a pas de nez. Et hop direction les toilettes pour faire ce qu'ils ont à faire. Le mec, complètement excité, arrache le pantalon de la fille, mais il s'exclame, dégouté:
- Putain! C'est vrai que ça pue!
- Mais tu n'as pas de nez!!
- Oui mais... ça pique les yeux!
2120. Humour gras (+ 56 -)
C'est l'histoire d'un homme qui est seul et s'inscrit sur me**ic (un site de rencontre quoi). Il trouve une annonce "jeune femme de 40 ans mariée 4 fois et encore vierge".
Intrigué il prend contact avec elle et lui demande comment peut-elle être encore vierge après quatres mariages.
Elle lui répond:
"Le premier c'était un pianiste, il faisait tout avec ses doigts."
"Le deuxième était avocat, il faisait tout avec sa langue."
"Le troisième était communiste, il faisait que des promesses."
"Le dernier était socialiste, et je l'ai eu dans le cul."
1159. Humour carambar (+ -57 -)
c'est deux putois qui se croisent l'un dit à l'autre :
"-hé mais tu pue toi".
567. Humour gras (+ 81 -)
3 bonnes soeurs arrivent au paradis après leur mort accidentelle. Saint Pierre dit à la première :
- bon, puisque ta mort est accidentelle, tu n'as surement pas eu le temps de te confesser avant de mourir, alors avant de pouvoir t'inscrire sur mon registre, parles moi de tes péchés
- eh bien, un jour, j'ai tenu le sexe d'un homme dans mes mains
- QUOI ??? va vite te laver les mains dans le bénitier !
Elle s'execute, puis retourne voir Saint Pierre pour regler les derniers détails de son inscription. Après avoir terminé avec la première soeur, Saint pierre se retourne et voit la deuxième bonne soeur en train de se rincer la bouche avec l'eau bénite. Voyant Saint Pierre estomaqué, elle ne se démonte pas et dit :
- ben oui, je me dépeche de me gargariser avant que notre troisième camarade se lave le cul...
545. Humour noir (+ 42 -)
Qu'est-ce-qui est petit et rouge dans un coin ?
Un bébé qui a joué avec un couteau.
Qu'est-ce-qui est petit et vert dans un coin ?
Le même bébé 3 mois plus tard.
649. Humour absurde (+ 128 -)
Ce week end, il y a un match de foot entre Nazareth et Jérusalem. Dans quelle équipe joue Jésus ?
Il ne joue pas, il est suspendu.
1960. Humour douteux (+ -38 -)
Ta mère elle est tellement moche que quand elle rentre dans une banque ils coupent les caméras.
1356. Humour gras (+ 55 -)
Qu?est ce que tu fais après l?amour ?
Comme tous les hommes mariés. Je me rhabille et je rentre chez moi.
(Coluche)
1894. Humour carambar (+ 14 -)
Que donne un herisson croisé avec un verre de terre?
un fil barbelé!
502. Humour absurde (+ -6 -)
De quel couleur sont les petit pois??
- Rouge
(les petits poissons rouges)
600. Humour noir (+ 210 -)
l'inspecteur arrive à la morgue pour résoudre une affaire de meurtre.Il demande au médecin legiste :
-"La petite fille a-t-elle été violée ?"
-"Ah non, pas encore, on attend l'autorisation."
635. Humour gras (+ 226 -)
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
1416. Humour gras (+ 64 -)
Une interview dans la rue :
-Bonjour madame, je viens de la part de la crème Vaseline, pourriez-vous me dire comment vous l'utilisez le plus ?
-Je l'utilise quand je fais l'amour avec mon mari.
-Et pourrions-nous avoir plus de précisions ?
-Bah, j'en met sur la poignée de porte pour empêcher mes enfants d'entrer.
C'est un gars qui se ballade quand soudain il trouve une vieille lampe a huile par terre, plein d'espoir il la frotte et un genie en sort !
- Merci de m'avoir libere, comme tout genie je peux exhausser un voeux, dis moi ce qui te plairait
- J'ai toujours reve de pouvoir aller a Tahiti quand ca me plairait, chaque week-end, en voiture... tu saurais construire un pont jusque la-bas ?
- Euh, je fais pas de miracles non plus... tu saurais pas me demander quelque chose de plus facile a realiser ?
- Ah bon... euh... j'ai deja divorce 4 fois, mes ex se sont toujours plainte que je ne prettais pas attention a elles, que je ne les comprenais pas, ... tu saurais me faire comprendre les femmes ?
- Ton pont tu le veux a 2 ou 4 voies ?
2106. Humour noir (+ 98 -)
Comment appelle t'on une femme qui sais où est son mari 24H sur 24?
Une veuve
1754. Humour absurde (+ -55 -)
Comment pêchent les ésotéristes ?
Avec des AMORC.
857. Humour absurde (+ -169 -)
C'est deux étudiants qui ont un gros dossier a rendre en marketing, ils décident de bosser vers 12H30 mais il vont sur LaBanane.org et à 19H30 ils ont toujours pas commencé !
1679. Humour gras (+ 22 -)
Une bonne-soeur et une femme mariée sont sur un bateau, le bateau coule, laquelle se noie ?
-La bonne soeur parcequ'elle a paniqué...
1996. Humour absurde (+ -181 -)
"Allooo, Allo, Aaallooo
-Tu sais que t'as l'air d'un con quand t'essaie de téléphoner avec un fruit ?"
*ORANGE !*
98. Humour carambar (+ -7 -)
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
1170. Humour carambar (+ 9 -)
Comment fait on aboyer un chat ?
On lui donne une tasse de lait et il l'a boit
1653. Humour carambar (+ -20 -)
monsieur et madame Liguili ont un fils ?
Guy
115. Humour douteux (+ 56 -)
Quelle est la difference entre un phoque et une portugaise?
- L'un a de la moustache, le poil soyeux et pue la morue. L'autre est un mammifère marin.
398. Humour gras (+ 91 -)
Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture.
Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très virulente. La femme reproche à son mari de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé :
- Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre !
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing-gum, elle le balance par la fenêtre ouverte.
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans. La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans ...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa ?
- Euh ... eh bien ... hmmm, rien, chérie, juste un moustique !
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite !
159. Humour carambar (+ 118 -)
C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc., etc." Arrive l'entretien et à la fin, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile... UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"
Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc., etc.." L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème: 0 1 0 1 0 1 0 1..."
Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire: honnête, consciencieux, etc., etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."
2099. Humour carambar (+ -34 -)
Deux amis discutent :
-Tiens récemment j'ai fait la connaissance d'un étranger super sympa!
-Ah oui? Il est de quelle nationalité?
-Il est pakistanais.
-Hein? Nan mais je m'en fous de ce qu'il n'est pas, je te demande ce qu'il est!
2202. Humour noir (+ 46 -)
Pourquoi lance-t-on des roses sur scène lors des des concerts de Yannick Noah ?
Ben parce qu'il chante pieds nus pendant ses concerts ...
839. Humour carambar (+ 114 -)
C'est un nain qui a énormement de mal a prononcer les "B" qui entre dans une taverne :
- Aubergiste : Salut, qu'est-ce que je te sert ?
- Nain : Une b... une b... une... raaah !
Le nain ressort furieux et après une demi heure à s'entrainer à prononcé le mot bière il retourne à la taverne :
- Nain : Oui donc je voudrais une b... une b... !!! une... putain de merde !
Le nain ressort, rageux, et prononce "Bière" pendant une heure sans discontinuer puis retourne à la taverne :
- Nain : UNE BIERE ! Ah enfin... Oui, c'est ça que je veux !
- Aubergiste : Blonde ou brune ?
1851. Humour carambar (+ -6 -)
Quel est le chocolat qui se mange a plusieurs ?
le chocolat Poulain (Quand ya a poulain ya a pour l'autre)
671. Humour gras (+ 299 -)
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain:
"Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue. Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite..
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit:
PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE
905. Humour gras (+ 100 -)
C'est l'histoire d'une fille superbement canon qui dégage une odeur affreuse lorsqu'elle doit passer à l'acte sexuel avec un homme, ce qui les fait tous fuir. Elle est tellement malheureuse de ne pas pouvoir faire l'amour qu'elle décide de noyer son chagrin dans l'alcool dans un bar. Là un type un type assez étrange n'ayant pas de nez entre. La fille le remarque et lui fait signe de venir à sa table.
Ils discutent 5 mimutes de leurs problèmes respectifs, la fille lui avoue qu'elle pue lors de l'amour, et le mec la rassure en lui disant qu'il ne peut pas sentir les odeurs, vu qu'il n'a pas de nez. Et hop direction les toilettes pour faire ce qu'ils ont à faire. Le mec, complètement excité, arrache le pantalon de la fille, mais il s'exclame, dégouté:
- Putain! C'est vrai que ça pue!
- Mais tu n'as pas de nez!!
- Oui mais... ça pique les yeux!
2120. Humour gras (+ 56 -)
C'est l'histoire d'un homme qui est seul et s'inscrit sur me**ic (un site de rencontre quoi). Il trouve une annonce "jeune femme de 40 ans mariée 4 fois et encore vierge".
Intrigué il prend contact avec elle et lui demande comment peut-elle être encore vierge après quatres mariages.
Elle lui répond:
"Le premier c'était un pianiste, il faisait tout avec ses doigts."
"Le deuxième était avocat, il faisait tout avec sa langue."
"Le troisième était communiste, il faisait que des promesses."
"Le dernier était socialiste, et je l'ai eu dans le cul."
1159. Humour carambar (+ -57 -)
c'est deux putois qui se croisent l'un dit à l'autre :
"-hé mais tu pue toi".
567. Humour gras (+ 81 -)
3 bonnes soeurs arrivent au paradis après leur mort accidentelle. Saint Pierre dit à la première :
- bon, puisque ta mort est accidentelle, tu n'as surement pas eu le temps de te confesser avant de mourir, alors avant de pouvoir t'inscrire sur mon registre, parles moi de tes péchés
- eh bien, un jour, j'ai tenu le sexe d'un homme dans mes mains
- QUOI ??? va vite te laver les mains dans le bénitier !
Elle s'execute, puis retourne voir Saint Pierre pour regler les derniers détails de son inscription. Après avoir terminé avec la première soeur, Saint pierre se retourne et voit la deuxième bonne soeur en train de se rincer la bouche avec l'eau bénite. Voyant Saint Pierre estomaqué, elle ne se démonte pas et dit :
- ben oui, je me dépeche de me gargariser avant que notre troisième camarade se lave le cul...
545. Humour noir (+ 42 -)
Qu'est-ce-qui est petit et rouge dans un coin ?
Un bébé qui a joué avec un couteau.
Qu'est-ce-qui est petit et vert dans un coin ?
Le même bébé 3 mois plus tard.
649. Humour absurde (+ 128 -)
Ce week end, il y a un match de foot entre Nazareth et Jérusalem. Dans quelle équipe joue Jésus ?
Il ne joue pas, il est suspendu.
1960. Humour douteux (+ -38 -)
Ta mère elle est tellement moche que quand elle rentre dans une banque ils coupent les caméras.
1356. Humour gras (+ 55 -)
Qu?est ce que tu fais après l?amour ?
Comme tous les hommes mariés. Je me rhabille et je rentre chez moi.
(Coluche)
1894. Humour carambar (+ 14 -)
Que donne un herisson croisé avec un verre de terre?
un fil barbelé!
502. Humour absurde (+ -6 -)
De quel couleur sont les petit pois??
- Rouge
(les petits poissons rouges)
600. Humour noir (+ 210 -)
l'inspecteur arrive à la morgue pour résoudre une affaire de meurtre.Il demande au médecin legiste :
-"La petite fille a-t-elle été violée ?"
-"Ah non, pas encore, on attend l'autorisation."
635. Humour gras (+ 226 -)
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
1416. Humour gras (+ 64 -)
Une interview dans la rue :
-Bonjour madame, je viens de la part de la crème Vaseline, pourriez-vous me dire comment vous l'utilisez le plus ?
-Je l'utilise quand je fais l'amour avec mon mari.
-Et pourrions-nous avoir plus de précisions ?
-Bah, j'en met sur la poignée de porte pour empêcher mes enfants d'entrer.
| nudiste | 4/14 | 06/04/2008 à 01:15 |
c'est toujours ça ! et WTF ça veut dire quoi? désolé je connais que le français.....
| nudiste | 5/14 | 06/04/2008 à 01:21 |
Nan mais STOPPE l'humour un temps toi..
| nudiste | 6/14 | 06/04/2008 à 01:21 |
jerem79 a écrit :
c'est toujours ça ! et WTF ça veut dire quoi? désolé je connais que le français.....
WTF= What the fuck
c'est toujours ça ! et WTF ça veut dire quoi? désolé je connais que le français.....
WTF= What the fuck
| nudiste | 7/14 | 06/04/2008 à 01:23 |
pourquoi je devrais faire ça?
| nudiste | 8/14 | 06/04/2008 à 01:24 |
jerem79 a écrit :
FURIoUS_TALKTIV citer ce message Empécher l'édition de ce message et prévenir un modérateurnudiste 5/6 06/04/2008 à 01:21Neutral Nan mais STOPPE l'humour un temps toi..pourquoi je devrais faire ça?
Le temps de trouver des vraies blagues peut-être..
FURIoUS_TALKTIV citer ce message Empécher l'édition de ce message et prévenir un modérateurnudiste 5/6 06/04/2008 à 01:21Neutral Nan mais STOPPE l'humour un temps toi..pourquoi je devrais faire ça?
Le temps de trouver des vraies blagues peut-être..
| nudiste | 9/14 | 06/04/2008 à 01:28 |
vaut mieux garder le meilleur pour la suite.... et y aller progressivement.... et si t'as des vrais blagues toi donne les au moins !
| nudiste | 10/14 | 06/04/2008 à 01:31 |
Moi j'aime juste la blague du pingouin.
| nudiste | 11/14 | 06/04/2008 à 01:38 |
mouai mais pour faire ce topic ce serai mieux d'avoir un peu plus q'une blague des pingouins...... surtout que tu l'a meme pas écrite! MEMBRES soyez actifs!!! 
| nudiste | 12/14 | 06/04/2008 à 01:40 |
C'est quoi le truc marrant ?
| nudiste | 13/14 | 06/04/2008 à 01:45 |
Thick Pillow a écrit :
C'est quoi le truc marrant ?
heyyy!!!!!!!!
C'est quoi le truc marrant ?
heyyy!!!!!!!!
| nudiste | 14/14 | 06/04/2008 à 01:57 |
Thick Pillow a écrit :
C'est quoi le truc marrant ?
Benh rien, t'as pas vu l'auteur du topic?
C'est quoi le truc marrant ?
Benh rien, t'as pas vu l'auteur du topic?