Best des blagues un tit peu obsédées lol

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?

Rep : le gout !!!!mdr (51 référence au pastis)

trop bien vos blagues!

Allez jen rebalance lol:
La vaisselle ?!?

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire >réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit +Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?+ Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. +Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous ! +Couic-couic+. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic+. Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! +Couic-couic+... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... +Couic-couic+
- Quelle famille !!! +Couic-couic+. Quelle foutue soirée ! +Couic couic couic+ ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! +Couic-couic+. J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...




Trois copines discutent.
La première : C'est bizarre. Quand je fais une pipe à Pierre, il a toujours les couilles très froides !
La deuxième : Tiens c'est drôle. Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
Elles demandent à la troisième : Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, il a aussi les couilles froides ?
Ben... C'est que... Moi, j'ai jamais osé faire çà !
Mais t'es folle ! Si tu ne lui fais il va aller voir ailleurs !
Et patati et bla bla bla...
... Alors le soir même, elle s'occupe de son Christophe. Mais le lendemain, elle s'amène avec un oeil au beurre noir. Elle dit à ses copines :
C'est Christophe, je lui ai fait une pipe, et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée!
Mais il est fou! Pourquoi il t'a fait çà ?
Je sais pas. J'ai juste dit : C'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe. C'est pas comme Pierre et Bernard.




Petite histoire de nones !

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St. Pierre arrive.
Il demande à la première nonne :
- Soeur Germaine : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt...
St. Pierre magnanime :
- Correct, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St. Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- Soeur Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même :
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St. Pierre magnanime :
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre toujours magnanime :
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Claire n'y plonge ses fesses...




Deux amis veulent aller boire un verre mais ils ne leur reste qu'un euro, l'un deux dit :
- Attends moi, j'ai une idée.
Il va chez le charcutier et reviens avec une saucisse. Le deuxième ne comprenant pas lui demande :
- Mais t'es fou, nous n'avions déjà pas assez pour boire un verre maintenant nous n'avons plus rien.
- Ne t inquiètes pas. Nous allons rentrer dans le bar, commander et au moment de payer, je mettrais la saucisse dans mon pantalon et tu feras semblant de me sucer.
Les deux types entrent dans le bar, commandent deux bières et au moment de payer, le premier ouvre sa fermeture éclair, met la saucisse, son copain passe à l action. Le barman voyant ça les met dehors. Voyant que l'idée fonctionne, ils renouvellent l'opération dans les bars avoisinants. Après une dizaine de bars, commençant à avoir bien bu, le second dit à son ami:
- Tu sais, je commence sérieusement à avoir mal aux genoux.
- Et moi, tu ne crois pas que j'en ai marre, j'ai perdu la saucisse depuis le 3ème bar.




Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.





Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant en faisant des bruits de voiture. Soudain un vieil homme surgit de sa chambre et lui dit :
- Excusez moi, Madame, mais vous alliez trop vite. Puis je voir votre permis de conduire ?
Elle fafouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Il vérifie le papier lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle au moment ou elle repasse devant sa chambre il ressurgit et lui redit :
- Excusez moi, Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis je voir les papiers du véhicule ?
Elle fafouille de nouveau et sort une vieille facture de supermarché. Il vérifie le papier lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse. Une 3ème fois le vieil homme sort mais cette fois complètement nu et en pleine érection. La vieille dame le regarde et s'écrie
- Oh non ! Pas l'alcootest !




Trois hommes qui ont été jugés pour viol doivent subir un châtiment qui a pour but de leur détruire leur organe reproducteur en fonction de leur métier.
Le premier s'avance : Je suis pompier
- Qu'on lui brûle !
Le deuxième : Je suis bûcheron
- Qu'on lui coupe à la hache !
Le troisième s'avance enthousiaste en chantant : Je suis marchand de sucettes!!!!




Trois hommes sont fait prisonniers dans un camp d'Afrique. Le chef s'avance :
- On va vous mesurer vos pénis et, en ajoutant la longueur de chacun, calculer si ça fait au moins 40cm. Si c'est le cas on vous relâche sinon, on vous tue.
Le premier gars mesure et ça fait 20cm
Même traitement pour le 2ème sauf qu'il est a 19cm.
Du coup, la confiance règne jusqu'à ce qu'on voit que le 3ème n'a pa grand chose... Mais en mesurant on s'aperçoit qu'il arrive à 2cm.
Ils sont donc, avec le calcul à 41cm et donc relâchés. Tout d'un coup le 3ème gars dit aux autres :
Ben dites donc, si j'avais pas bandé on était tous morts...




Quelle est la définition de la confiance absolue ?
R: C'est quand 2 cannibales font un 69




Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur la figure...




En 2002, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Azheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !




Le COW BOY
Deux cow-boys qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) :
L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position + rodéo +.
L'autre :
- Jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
- Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille : - Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...
...Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!!




C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.
Elles allaient se marier dans les mois à venir.
Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : +Bon jusqu'à la dernière goutte+.
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait que deux mots : BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : +Extra Long - King Size+.
Waow !! Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec ces mots : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait :
+Trois fois par jour, sept jours par semaines et dans les deux sens.+
- Maman s'évanouit....




Marcel est routier. Après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver sa femme le samedi. Ce dimanche matin, alors qu'il est en train de faire une partie de +jambe en l'air+ avec elle, Marcel entend cogner à la cloison et une voix crier :
- Vous pourriez au mons arrêter vos cochonneries el week-en !





Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement !!!

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme AllIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Si cette liste n'évoque rien pour vous, relisez la de bas en haut !



2 putes parlent :
- Ca sent le sperme !!
- Excuse-moi j'ai roté





Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide... et la fellation comme de l'anthropophagie !




Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... répond la fille
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C est un nain...




Sur une plage africaine, un papa noir et son petit garçon sont au bord de l'eau. Le gosse demande à son père :
- Papa....Je peux jouer avec ton zizi ?
- Oui, mais ne t'éloigne pas trop.




Une très jolie jeune femme entre dans une boutique :
- J'aimerais me fabriquer une robe. Combien pour cette étoffe ?
Le vendeur lui répond :
- Une pipe pour chaque mètre !
- Je vais en prendre 10 mètres alors !
Le vendeur se fend d'un énorme sourire, découpe la longueur voulue et l'offre à la femme avec un air entendu !
Puis la femme se tourne vers le vieillard à côté avant d'expliquer suavement au vendeur :
- C'est grand-papa qui me l'offre !




C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul ouais !




C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !+





Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: +JÉSUS+. Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :
- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi srprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que +JE SUCE+, ça s'écrit comme ça ?




Un jeune ménage, fraîchement marié, passe sa nuit de noce dans le train. Mais les amoureux n'ont pu obtenir que les couchettes du haut. Comment se blottir dans les bras l'un de l'autre dans ces conditions ? Surtout qu'en dessous d'eux un voisin goguenard lit le journal. Finalement ils décident d'un subterfuge. Dès que la lumière sera éteinte, dès que l'un des deux dira : +Passe-moi les pamplemousses+ l'autre viendra le rejoindre. Vers 3h du matin, pour la 5ème fois on entend :
- Passe moi les pamplemousses !
Alors excédé le voisin du bas se met à hurler :
- Ecoutez ! La barbe à la fin. Mangez des bananes, les pamplemousses, c'est dégueulasse, ça me dégouline dessus de partout.




C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier +machigau ana, machigau ana+. Mais notre homme ne comprend pas le japonais. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
- +Machigau ana+.
Le Japonais se retourne alors et lui demande.
- Comment ça le mauvais trou ?




Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.