Petites blagues sur les mecs

qu'est ce qu'une femme inteligente?
=> un travesti !!!

comment meurs un neuronne feminin???
=>seul.....

quel est le point commune entre une femme et un ouragant???
ca vient chaud et humide et ca repart avec ta maison et ta caisse!!!

reponses a ma facon!!!!


Quel est la différence entre une Usine et une femme ???
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites !!!

Quel est la différence entre une femme et un chien ? : le prix du collier

Les femmes c'est comme les patates,c'est meilleurs sautées !!!

La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série 23- Elle ne consomme que 5ml par voyage 24- Dégivrage arrière en option 25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux 27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs 28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes 29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel






Le politiquement correct en parlant des femmes
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE Elle n'est pas: BOURRÉE Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE Elle n'est pas: UNE PIPELETTE Elle est : UN TERMINATOR VERBAL Elle n'est pas : CONSTIPÉE Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE Elle n'est pas: FRIGIDE Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE Elle ne : RONFLE PAS Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES C'est qu'elle à: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE






La femme, définitions... Définition philosophique :
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. Définition zoologique :
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. Définition mathématique :
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. Définition géographique :
La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.







Guide de traduction
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT
Quand elle dit "..."
--elle veut dire "..."
Non.
- -Oui.
Oui --Non
Peut-être --Non
Tu veux --Je veux
On a besoin de ...
- -j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue.
- -Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
- -On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
- -Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
- -Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
- -Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là.
- -Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril.
- -Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
- - J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir --Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici?
- -Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée --J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre?
- -Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
- -Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
- - Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière!
- -j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux --Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle --Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y --Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue --Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux --... et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures -- Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici --NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit -- J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes?
- -Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein?
- -Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute -- Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul?
- -Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer --Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée -- Tu le regretteras
Tu aimes ce plat?
- - La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas!
- -Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice --Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?


Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent chères à l¹entretien pour le peu qu'on est dedans.






- Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je suis jamais allée!!
- T'as qu'à aller dans la cuisine, connasse!






C¹est quoi une femme en dehors de sa cuisine ?
- Une femme heureuse on lui a rallonger sa laisse!






Connais-tu la différence entre une boite de Wiskas et une femme ?
- Dans le Whiskas on trouve (parfois) un peu de c¦ur et un peu de cervelle ...






Les femmes c'est comme les casseroles, - Pour les faire raisonner, il faut taper dessus!






C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.






Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...






Qu'elle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'une femme, une seule cellule






Pourquoi les femmes ne partent jamais aux sports d'hiver ?
- T'as déjà vu de la neige dans la cuisine






Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...






Un gars à un autre : "Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue."






Qu'est ce qui est le plus douloureux lorsqu'un homme veut se transformer en femme chez un chirurgien ?
- L'ablation du cerveau.






Les femmes ont besoin de 4 animaux : un jaguar dans le garage un vison sur le dos un lion dans le lit et un âne pour payer les factures






Qu'est-ce qui contient plein de boules et qui rend les vieilles complètement dingues ?
- La sphère d'un jeu de bingo






Quel est le plus gros défaut des femmes?
Leur mari!!!






Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit?
La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce"
Et le matin "Lève toi grosse vache !"






Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
(Mary Wilson Little)






Quelle est la différence entre une femme et une mouche ?
- La mouche, elle nous fait chier qu'au mois d'août!!!






Que se disent deux neurones de femme quand ils se rencontrent?
"Qu'est-ce que tu fous ici ???"






Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.






Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
(Schopenhauer)






La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.






Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.






navette spacial
Les experts de la NASA ont retouve recemment la boite noire de Challanger qui a explose: les derniers mots sont " pas ce bouton connasse "







Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
- Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.






Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
- Donnez-lui un bon coup de pied au cul






Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l'aspirine?
- Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.






Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle






Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?
- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...






Que feraient les hommes sans femme - Ils dompteraient un autre animal!






C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée






Où les femmes sont-elles le plus frisées ?
- En Afrique.






Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"






Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le père Noël. L'un d'entre eux va au sixième, lequel?
L'ouvrier, parce que le père Noël et la femme intelligente n'existe pas.






La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
(Alexandre Dumas fils)






Pourquoi les femmes ont-elles des problèmes pour avoir un orgasme ?
- On s'en fout.






Pourquoi les femmes se grattent la tete en se reveillant ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles



Comment on appelle ça un homme qui dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaît pas?
- Du harcèlement sexuel Comment on appelle ça une femme qui dit des cochonneries à un homme qu'elle ne connaît pas?
- Du 08 36 70 69 69 (15 francs par minute).







Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...
ou - - Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous






- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
- Une veuve!






Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.






Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
(Jules Renard)






..La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes.
- Pour les maris c'est de les habiller.






La migraine
C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ça va pas ?
- allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi - T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..







Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.






Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.






Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...






Ta femme est toujours aussi belle?
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
"- Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond :
"- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."







Moi j'aime pas le rouge
Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas.
Un agent s'approche :
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise?







Pourquoi dieu a inventé l'alcool ?
- Pour que les femmes moches puissent baisser.






Belle ou intelligente?
Une femme demande a son mari:
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.







Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"






Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!






2 copines:
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Ch'sais pas j'ai jamais regardé.






Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! , 2000 ou 3000 balles






Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.






Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.






Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
- Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec!!!






Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!






Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
- L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites






Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.






comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois!






Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!






-La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour






Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
- Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.






Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ?
- Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.






Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...






Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
Pour garder le meilleur pour la fin ...
ou Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.






Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !


Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.






Quel est le point commun entre une femme et une poubelle ?
- Dans les 2 cas tu la bourres toute la semaine et tu la sors le week-end.






Comment s'appelle la partie derrière le sexe chez la femme ?
- Le cochonnet parce que c'est la que tapent les boules






Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
- Tu n'es pas obliger de caresser la clôture avant de la sauter.






Quelle est la différence entre une toilette et une femme ?
- On n'est pas obligé de dire "je t'aime" à la toilette pour décharger!






C'est quoi la différence entre une femme enceinte et un toast brûlée ?
- Y'en a pas!
- Les deux ont été retirée trop tard!






Une femme enceinte de triplets et presque au terme de sa grossesse, se fait tirer par un chasseur malhabile lors d'une promenade en foret.
Portée à l'hôpital elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons.
Une quinzaine d'année s'est écoulée lorsqu'un des garçons vient voir sa mère en criant:
- Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve!
- Ne t'inquiète pas, répondit la mère, c'est que j'ai eu un accident lors de la grossesse et elle lui explique l'histoire.
Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant:
- maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve!
- je sais, je sais. C'est que ....
Quelques jours passent lorsque le troisième fils entre en criant:
- maman! Maman! Tu ne sais pas quoi?
- Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve...
- Non, maman! Je me branlais et j'ai tue le chien!!!






Comment appelle t on la maladie de la vache folle en France?
- La ménopause






Un homme tend un verre d'apirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !






Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.






Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle?






Quelle est la différence entre un chariot élévateur et une femme ???
- Aucune ! si t'en a pas, dans les deux cas, tu décharges à la main.






Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
- parce que les hommes sont des cochons
Pourquoi les femmes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
- Parce que les femmes sont des chiennes






Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
- Pour se tenir plus près de l'évier.






Quel est le féminin de "couché devant la télé"?
- Debout devant l'évier






Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains.






C'est un transsexuel qui vient de changer de sexe. D'homme, il est devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini (en France donc). Morandini demande au transsexuel si le changement de sexe est une expérience douloureuse.
Le transsexuel répond:
"Ben, quand ils m'ont coupé le pénis et qu'ils m'ont fabriqué un vagin, ça allait encore. Même quand ils m'ont implanté du silicone dans la poitrine, ça allait aussi...."
"Alors on ne peut pas dire que vous ayez vraiment souffert physiquement?"
"Ah si! J'ai eu mal à en mourir quand ils m'ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu'ils m'ont aspiré toute la cervelle!"
PS: Pour les francophones qui ne captent pas TF1 (qui ne passe pas sur TV5 heureusement), Morandini n'a rien à voir avec Guillon - Enfin je crois- Morandini est un animateur TV poubelle






Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique ?
- On s'en fout... la chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir!!!






Savez-vous pourquoi on a pris une femme pour faire la statue de la liberté.
Et bien c'est parce que ça prenait une tête vide pour faire le restaurant






Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femmes avalent par gorgées.






Savez-vous pourquoi il n'y a que 25% de femmes au ciel ?
- Parce que plus de 25%, c'est l'enfer!!!






La différence entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec un terroriste






Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa.






Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une grosse bite ?
- Non !
- Et bien mois je sais!






Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
- Aucun, c'est un boulot de femmes.






Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne






Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:
- Ne raconte que des conneries, - Ne fait que se planter en voiture






Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson.
Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent:
- Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Et le dernier dit:
- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.






Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
- Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.






Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième






La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.






Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"






Pourquoi les femmes ne pètent pas?
- Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression


Pourquoi la NASA a-t-elle décidé d'envoyer des femmes dans l'espace?
- Parce qu'une femme est moins pesante qu'un lave vaisselle.






Deux dames discutent:
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...






Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...






- He madame vous avez un tampon sur l'oreille !!!
- Ho merde qu'est que j'ai fais de ma cigarette???






Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine.
- Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
- Bien, quelle taille ?
- Hein?! La taille?? Ben chais pas.
- Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
- Oooh noonn!
- Comme deux pommes alors?
- Non plus, non!
- Alors comme deux oeufs ??
- Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés!






Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?
- Parce que c'est elle qui lavent les chiottes.






47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes)





1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".
4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?
11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une occasion de cancaner.
12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".
13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.
16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.
18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.
19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.
20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?
21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.
22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.
23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.
25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.
27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?' 30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.
34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.
35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.
38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"
39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.
41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?
44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.
45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.
46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.
47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.






Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue 11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose!






1 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.