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FickDich

Plusieurs blagues...

01/11/06 à 16:55

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d' argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.

Il t'a déjà embrassée dans le cou . S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande,donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour," je t'aime".

La fille répond : "Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois

Fort mon amour, "je t'aime aussi".

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TARZAN ET JANE...

Tarzan et Jane

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !

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L'ARSENIC...

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez-vous en faire? Lui demande le pharmacien, soupçonneux

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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IGNOBLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un peu d'humour noir !!

Humour d'etudiants en medecine
Absolument trash !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:
"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
"Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? "
"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. "

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Toujours là ? Alors on continue ...

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Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

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Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière..... La pire !

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier Madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

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Vraiment ignoble !!!
Allez, puisque vous insistez en voici encore une...........

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !

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ELLE - Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sûr que non!
ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI - Bien sûr que j'apprécie!
ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI - Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...
ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui ?!...
ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sûr ...
ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI - Non, elle n'a pas le permis...
ELLE (Grand silence)...
LUI - Et meeerde

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Un couple se promène tranquillement au Salon de l'Agriculture. Ils
arrivent près d'un enclos ou l'on peut lire sur un écriteau : "Ce taureau s'est accouple 50 fois l'an dernier".
La femme pince les cotes de son mari et s'exclame : - "Il s'est Accouple 50 fois l'année dernière !".
Ils marchent encore un peu puis arrivent près d'un deuxième enclos où l'on peut lire:
"Ce taureau s'est accouple 120 fois l'an dernier". La femme frappe
l'épaule de son mari et dit : - "C'est plus de deux fois par semaine ! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau."
Ils continuent de marcher et arrivent a un troisième enclos ou une
enseigne dit: "Ce taureau s'est accouple 365 fois l'an dernier".
La femme devient vraiment excitée et crie presque :- "Mais c'est une fois par jour ! Tu pourrais vraiment en apprendre beaucoup de celui-la ! "
Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit : -
"Demande-lui si c'était toujours avec la même vache...!!!"

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Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents. -
Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est pas bonne. Tu peux te la mettre ou je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est
son droit. T'es tout le temps en train de l'ennuyer.
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux
avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement nul !

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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
" Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus! "
" Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle? "
" Oui! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les
pièces se ressemblent ! "
" Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
" Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne!

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VERITE VRAIE

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur:

- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

- Ben oui.

Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le

Produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il

Fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout

Fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine

De bien me faire baiser !

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La vie d'une zigounette :
> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> Les pieds lui disent : "Salut ! Ca marche pour toi ?
> - Bof. .. répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et
Vous,
> vous êtes bien traités ?
> - Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons
> pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il
Prend
> soin
> de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et
Nous
> talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui
> sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en
Cuir.
> Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir, lorsque nous sommes fatigués
Et
> endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse
> longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer
> toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et
Toi,
> comment te traite-t-il ?
> - Il vous fait tout ça à vous ???... Parce qu'avec moi, c'est un vrai
> salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous
Les
> sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille.
Alors,
> j'obéis... Et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit,
Un
> coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la
> tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crane que je ne vous
> raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable,
> bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça,
> raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la
> journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son
indécision
> lorsqu'on va à la grotte...
> - Son indécision ? Demandent les pieds.
> - Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force
> dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est
> là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
> - Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
> - Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de
Mer,
> je vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

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Qui va oser l'envoyer à son chef....!!

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
Ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur
à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout
Est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
Cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
Interchangeables ! "

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Connaissez-vous cette maladie ?

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon.

Si, si, ce n'est pas des conneries !!

Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue

Qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

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L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.

Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est "Catégorique "

" Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase? "

Cindy lève la main et dit: " Moi Madame ; De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu!"

" Ah non, " la reprend la maîtresse, " tu ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge... "

Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole : " De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes ! "

" He non Kévin ", le reprend la maîtresse, " tu as tort: en automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. "

À ce moment là, Toto intervient du fond de la classe : " Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux? "

Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des interventions de Toto. Reprenant son calme, elle tente une réponse : " Bien sûr que non Toto! "

" Alors dans ce cas " continue Toto, " je suis catégorique : j'ai chié dans mon froque ! "