Pourquoi c'est compliqué ?

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Forums pour ados - Relations Sentimentales
oh dear Pourquoi c'est compliqué ? 23 05/09/16 à 11:22

Salut SE !

Je suis dans un gros bordel sentimental, je sais que je vais probablement pas entendre ce que je veux en postant ça mais j'ai besoin de vider mon sac.

En fin mai mon ex copain et moi avons rompu plus ou moins mutuellement.
Cette rupture m'a fait beaucoup de bien parce que je me négligeais (plus de maquillage, plus de jupes, plus de sport, etc...) quand je ne le voyais pas, et ça faisait quand même deux ans qu'on vivait à distance.

Depuis, j'enchaîne les petites aventures en me persuadant que dans tous les cas, c'est juste pour l'été et qu'à la rentrée, vu que je bouge, j'aurais plus le temps pour ça.

Cependant, je me suis rendue compte que j'étais super attachée à un garçon que j'ai rencontré en concert.
Il m'a explicitement dit qu'il est en relation polyamoureuse et qu'il a une copine (qui vit loin), mais on couche ensemble depuis deux mois.
J'ai couché avec d'autres garçons depuis, mais je m'en suis pas autant attachée.
Lui et moi on a une complicité de fou, on se raconte tout: les personnes avec qui on couche, nos déboires amoureux, nos amis, etc...
La dernière fois il a même écourté un week-end chez ses parents pour venir à une soirée chez moi (c'est le seul que j'ai présenté à mes amis depuis que je suis plus avec mon ex copain).
J'ai aucune jalousie envers les filles avec qui il couche à côté de moi et sa copine, je suis heureuse parce qu'on se fait assez confiance pour ne rien se cacher.

J'ai mal à la gueule, parce qu'on est amenés à ne pas se revoir avant très longtemps. Je pars pour Lyon jusqu'à mardi soir (et jusqu'à minuit je travaille), mercredi il fait sa valise pour partir en vacances et il revient sur Paris le jour où je pars pour Strasbourg pour mes études.
Je sais que je pourrais toujours me prendre un week-end sur Paris à l'occasion, mais voilà, lui passe voir sa copine certains week-ends.

Je sais qu'on n'est pas en couple, et que c'est très probablement voué à l'échec, mais j'arrive pas à me dire qu'il faut que j'arrête de faire des efforts pour le voir à ce point.
Cette nuit on a beaucoup parlé, et je lui ai demandé si il aimait sa copine. Il m'a dit :"Je pense, je suis bien quand je la vois, mais elle ne me manque pas quand elle est loin."
Il a peur de repasser à une relation exclusive, et elle lui fait de gros sous entendus sur le fait qu'ils ont fini leurs études, qu'elle aimerait se poser avec lui et fonder une famille.
Je sais pertinemment qu'il est pas prêt, mais je ne veux pas m'en mêler, je sais que je suis probablement pas la personne avec qui il voudra faire sa vie (il m'a dit qu'il ne se sent pas exceptionnel et il pense que je trouverai sûrement quelqu'un comme lui à Strasbourg) mais voilà, il s'intéresse beaucoup à l'idée de faire la même école que la mienne, il m'a dit qu'il passera me voir à Strasbourg (et il a toujours tenu ses promesses envers moi), et il me demande beaucoup de conseils pour rentrer en école d'art.

Je doute énormément entre ma conscience et mes sentiments. D'habitude je fuis ce genre de relation, mais là, j'y arrive pas.

Est ce que quelqu'un est déjà passé par ce genre de situation ? Comment ça s'est fini ?

Merci à ceux qui auront lu mon pavé.

Ancien membre 
Pourquoi c'est compliqué ? 21/23 11/09/2016 à 21:09
Bah quelque part je trouve ça sacrément ironique et paradoxal pour une relation polyamoureuse.
oh dear  
Pourquoi c'est compliqué ? 22/23 12/09/2016 à 08:18
Brand-New a écrit :

oh dear a écrit :

Maintenant que j'y réfléchis, je me dis que c'est peut être pas le meilleur endroit pour parler de ça. Je me rends compte que beaucoup de personnes n'ont jamais eu d'expérience de relation polyamoureuse ou libres et envisagent le couple de manière exclusive, et pour ces raisons je n'aurais pas d'avis expérimentés sur la question.

Merci notamment à Orayi, Vallenttina et Tylendel pour vos réponses, qui, même si elles ne vont pas toujours dans mon sens sont dénuées de jugement s'appliquant aux couples monogames.
Merci également aux autres d'avoir répondu aussi !

Puisqu'on est pas cent mille à avoir répondu, j'imagine que ma réponse est probablement pleine de jugement d'après ce que tu en a pensé. Et bien juste que ce n'est pas du tout le cas. Désolé pour toi si tu as perçu un quelconque jugement, j'essayais juste d'aider en apportant une réponse, et une réponse ne va pas toujours dans le sens que l'on aimerait, ça ne veut pas dire qu'il y a jugement.

Si j'ai demandé des précisions sur ce qu'en pensait sa copine, c'est surtout parce que "polyamour", ça veut tout et rien dire. Pour toi "le principe du polyamour c'est pas de piquer le mec de quelqu'un: c'est d'accepter qu'il est possible de tomber amoureux de plusieurs personnes et entretenir plusieurs relations où tu accordes autant d'importance à un partenaire que l'autre".
Mais ça en faite c'est ta définition du "polyamour". Encore une fois ça peut vouloir dire beaucoup de choses selon les personnes. Et le soucis, c'est que dans ton post, tu dis que cette fille envisage par la suite une vie plus posée avec son mec, de fonder une famille ect...ça veut bien dire que pour elle, il y a une certaine exclusivité sur les sentiments. Peut-être qu'elle n'a pas de problèmes avec le fait que son copain couche avec des filles, mais qu'une fois qu'il est question de sentiments, elle n'est plus aussi tolérante.
Peut-être que mon avis t'as moins intéressé que celui des autres parce que j'insiste beaucoup sur sa copine, mais c'est quand même important de savoir ce qu'elle en pense et comment elle vit les choses, parce qu'il faut bien savoir que si un jour il faut requalifier le type de relation qu'il a avec vous deux, l'avis de sa copine "officielle" aura quand même beaucoup de poids. Ce sera dommage que tu te lance dans cette histoire et que tu ai pu minimisé l'influence de sa copine.
Après, c'est aussi selon ce que toi tu as envie. Est ce que tu vivrais bien une relation libre sur le long terme ? Surtout si ça t'es jamais arrivé avant.
Comme tu as quand même demandé des avis, je te donne tout de même le miens (toujours sans jugement) : je trouve que cette histoire est sans doute trop compliquée. C'est sans doute un mec génial, mais est ce que tu vas supporter ce type de relation sur le long terme, c'est pas forcément fait pour tout le monde, et pour 90% des gens, quand on a des sentiments pour quelqu'un, on supporte pas trop l'idée de le/la partager.


Je pense que c'est juste maladroit de ta part, mais pas méchant. Voilà la définition du polyamour selon wiki:
"Le polyamour se définit comme « l'orientation relationnelle présumant qu'il est possible [et acceptable] d'aimer plusieurs personnes et de maintenir plusieurs relations amoureuses et sexuelles à la fois, avec le consentement des partenaires impliqués, […] et qu'il est souhaitable d'être ouvert et honnête à leur propos "

Et non pas ma définition.

J'ai jamais dit qu'il m'intéressait moins, néanmoins je pense effectivement que tu réponds à côté en partant sur une piste selon laquelle il ment à sa copine, et comme ce n'est pas le cas, je ne vois pas l'intérêt de développer cette hypothèse.

Aussi tu pars sur le principe que je vis mal l'idée de relation libre alors que je n'éprouve pas de jalousie.
Je vis mal les relations à distance, plus que les relations libres, c'est bien plus ce facteur qui me fait réfléchir.
oh dear  
Pourquoi c'est compliqué ? 23/23 12/09/2016 à 14:44
ladytric a écrit :

Décidément Julia, t'as encore cherché la simplicité avec ton histoire !

D'avis de polyamoureuse (et je parle bien de polyamour, pas de relation libre, qui pour moi sont deux concepts très différence), il est confronté à un soucis relativement commun, d'avoir un décalage entre ce qu'il veut et ce que la personne qu'il fréquente veut. Mais ça, c'est assez commun (et je suis plus ou moins dans le même cas que toi en ce moment, en observant le mec que je fréquente s'écharper avec sa copine).

Pour le reste, aucune expérience ne vaudra la tienne. Ce n'est pas parce que certains y arrivent que ça marchera pour toi, mais à l'inverse, ce n'est pas parce que ça foire pour plein que ça ne marchera pas. Par contre je pense que tu as besoin de te poser et de réfléchir à ce que tu veux toi. De savoir si tu veux continuer à faire des efforts pour le voir, si lui le souhaite aussi, si tu veux prendre le risque de t'investir sentimentalement là dedans. L'idée reste que tu dois voir les choses par rapport à toi et non par rapport à lui (ou elle. ne jamais faire par rapport à elle).

Après, c'est à lui de gérer sa merde avec sa copine. Il ne faut surtout pas que toi tu t'y impliques, c'est complètement contre-productif (et pour moi ça serait presque intrusif dans leur relation). Mais si jamais tu as envie de t'accrocher pour continuer à le voir, dis lui. Sois franche parce que j'ai l'impression que c'est vraiment le point d'orgue de votre relation.

Allez courage !


Crapouye > l’appellation "copine" est assez courante pour beaucoup de polyamoureux.ses, ça n'a rien de spécialement officiel pour beaucoup.


Coucou Cécile ! ^^

Tu fais bien de me faire remarquer que j'ai pas expliqué la nuance entre le polyamour et la relation libre ! ^^

En relation libre, on n'a qu'un seul partenaire amoureux et plusieurs partenaires sexuels, en polyamour, on a plusieurs partenaires amoureux et sexuel ^^

Et effectivement, "copine" désigne souvent le premier partenaire par ordre chronologique de la relation Smile

Je pense que la distance va me permettre de me remettre les idées au clair, dans le meilleur des cas ça va durer, et sinon, tant mieux pour sa copine si ils se remettent en couple exclusif.
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