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Un monstre ? Pourtant je veux son bien...
Quel âge avez-vous ?
Moins de 18 ans
18 ans ou plus
| Anonyme | Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 33 | 12/12/12 à 23:52 |
Parfois, je me dis que je suis un monstre...
Pourtant, c'est pour le bien d'autrui que j'essaye d'agir, dans la limite du possible...
Je vous explique la situation, j'imagine que vous voulez savoir ? Dans le cas contraire, je dois avouer que je n'en ai rien a faire, passez votre chemin tout simplement...
Il y à 11 mois, mon ex et moi avons rompu. Après m'en avoir fait bavé comme jamais, après m'avoir utilisé comme un vulgaire objet, après m'avoir fait subir de réels atrocités, elle a rompu. Elle s'y est reprise à plusieurs fois, oui, ce ne serait pas assez rigolo sinon... Puis j'ai été trop stupide et amoureux pour dire non à ces excuses... Jusqu'au jour fatidique ou j'ai dit "Stop". 11mois après, je n'ai toujours pas complêtement tourné la page...
Jusque là, je ne suis pas rentré dans le vif du sujet...
Il y a 9mois à peu près, via un autre site de rencontre pour ado, j'ai rencontré une fille. Une fille extra, vraiment. Le seul réel problème, c'est qu'elle habite loin de chez moi. Les relations à distance ne sont vraiment pas mon truc : j'en souffre énormément, et quand je dis énormément, je pèse mes mots. Mutilations, depressions, difficultés scolaires... Tout ça engendré par ce manque de voir la personne...
Pour vous dire, il doit y avoir 150 ou 200km entre nous. C'est pas énorme me diriez vous... Mais quand on a 17ans, pas de boulot, 2500€ de dettes envers ces parents pour financer ma passion, et qu'on est obligé de leur cacher une relation amoureuse tant les relations familliales sont tendues, croyez moi, il n'est pas aisé de faire ces 200km. De plus, ajoutez que de son coté, étant une fille, il est plus difficiles pour ces parents de la laisser partir si loin voir un "inconnu"... Elle a elle aussi de gros problèmes familliaux, ca n'arrange en rien la situation. Même si elle vennait, je ne pourrai pas l'accueillir chez moi car je vis chez mes parents ce qui est plutôt normal vu mon âge.
Avant même que nous ne commencions une relation, je lui ai dit, que ce n'était pas une bonne idée, car à un moment j'en souffrirai, tant et si bien que je devrais tout arrêter... Elle ne m'a pas cru et à réussi à me faire changer d'avis, à me donner envie de réessayer une fois de plus...
Elle n'aurait pas du.
J'ai passer des moments magnifiques avec elle au téléphone, et par sms... Entre les mots doux, les soutiens mutuels, le sexe par sms, et la douceur de sa voix... J'étais comblé, et elle de même. Nous nous sommes rapprochés à une vitesse folle. Nous nous somme attachés, énormément...
Seulement, vint le moment tant redouté; j'ai saturé. Tout le temps, j'avais un pincement au coeur, un poids sur le coeur qui me bouffait le moral... Constamment, une petite souffrance, qui ne faisait qu'accroitre quand le moral devenait trop faible. J'en souffrait énormément, ma vie redevennait un calvaire. Ce que je n'ai pas précisé, c'est qu'avant de sortir avec mon ex, cela faisait quatre ans que j'endurai ma vie. Oui, je ne vivais plus... Chaque jour était un combat, chaque jour était une horreur de plus à vivre... Mon ex m'a sorti de là pour mieux m'y refaire plonger quelques mois après.
J'étais en plus de cela en cours de sevrage de mutilation depuis quelques temps... Ca devait faire 3 ou 4 mois que je ne pratiquais plus alors que j'en était complétement dépendant pendant 4années. J’insiste sur le mot "dépendance". Vous savez, se mutiler tout les jours, et faire des choses de plus en plus graves et stupides... Se couper sur des coupures faites sur des coupures elles mêmes encore complêtement ouvertes... Bref, une dépendance, vous l'aurez compris.
En cours de sevrage, donc à bout, avec ce poids sur le coeur, ces pincements... Le manque de moral, la tristesse, les problèmes familliaux, les difficultés scolaires, et la solitude !
Oui, je n'ai pas encore parlé de cette solitude... Mais depuis 4ans, je n'ai plus d'ami(e)s. Je passe ma vie seul, tout le temps, à longueur de journée. Tout le temps tout le temps seul. Une heure de trou au lycée ? J'attends dans le couloir, seul, pendant une heure à regarder le sol, le plafond, et à souffrir intérieurement. Je ne m'étenderais pas sur la solitude pour la simple et bonne raison que je ne suis pas là pour parler de ca, et car je ne suis toujours pas rentré dans le vif du sujet, ce qui vous fera comprendre la première ligne de ce pavé...
Cette souffrance devenant extrémement problématique pour ma vie, me poussant de jour en jour à reprendre la mutilation, et elle devenait tant invivable, que j'ai déscidé de mettre un terme à notre relation... Mais plus que la relation elle même, s'était même notre amitié que j'ai arrêtée. Pourquoi ai-je refusé que nous restions amis ? Car elle m'aimait, ça l'aurait faite souffrir. Car ç'aurait été la même chose pour moi... En couple ou juste amis, la souffrance aurait été la même... Je ne pouvais plus continuer comme ça, j'étais à bout.
Un "beau" jour, alors que je souffrais plus que d'habitude, j'ai déscidé d'aller sur mon toit prendre l'air, ce que je fais très souvent car ça me permet de me calmer... Qu'il pleuve ou qu'il neige (je suis dans le Nord), en calçon ou tout habillé, je vais régulièrement sur mon toit prendre un bon bol d'air frais et me changer les idées... Parlant avec cette fille, j'ai emmener mon ordinateur portable sur le toit... Je pensais qu'en lui parlant, je me calmerai plus facilement... Au bout d'une vingtaine de minutes, je n'arrivais plus à me calmer, je pleurais, j'envoyais tout chier dans ma tête. Plus rien n'avait d'importance : les cours, inutiles. Ma vie ? Elle ne servait plus à rien. Oui, je pensais à la mort. Pas au suicide, juste à la mort. J'étais à bout. Enervé, hors de controle, hurlant intérieurement et physiquement de souffrance, j'ai jetté mon ordinateur du toit. Je l'ai envoyé valser violemment du premier étage. Par chance, il est tombé sur la table et n'a donc pas pris une chute de 2.5m... J'étais vraiment hors de moi... Après mettre calmé, je suis allé recupéré mon ordinateur en bas, dans mon jardin... Il était déffoncé de partout, la coque avait morflée et elle était fissurée comme pas possible... Le lecteur CD qui partait tout seul, bref... (A l'heure actuel, je suis encore avec cet ordinateur, c'est avec ce dernier que je vous écrit aujourd'hui, car oui, il fonctionne encore même s'il est en train de mourir.) En voyant cela, en voyant ce que j'avais fait... J'ai pris une décision. S'était une évidence, je saturais, je devais impérativement arrêter tout cela car je n'étais plus moi même...
J'ai donc mis un terme à notre relation, assez brutalement... Enfin, par brutalement, j'entend rapidement. Bien évidemment, j'ai mis des gants pour mettre un terme à tout ça. Bien évidemment, je l'ai respectée et j'ai essayé de lui faire comprendre, et d'être doux dans ma façon de parler etc... Bien évidemment, je lui faisait du mal involontairement, mais je ne pouvais pas faire autrement.
Se fut dure, pour tout les deux... Même extrêmement dure... Néanmoins, elle a respectée mon choix : que nous ne nous parlions plus, du tout. Et pour cela, je la respecte énormément, car c'est quelque chose de très très dure quand on aime une personne...
Ça fait à peu près cinq à six mois que nous ne nous parlons plus, mais je sais qu'elle n'a toujours pas tournée la page : des messages sur son propre mur facebook qui sous entendent beaucoup de choses et qui me sont indirectement addressés, des "réponses" à des messages que je met sur msn (vous savez, à coté de la photo, on peux marquer ce que l'on veux)... Si je marque par exemple "Le ********* me manque", et faisait à son tour un message du genre "Il me manque...
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 1/33 | 13/12/2012 à 21:00 |
Je voyais bien qu'elle n'avait toujours pas tournée la page, qu'elle soufrait toujours... Et je me sentais vraiment coupable de tant de choses... Ce soir même, j'ai craqué... Oui, je lui ai envoyé des messages, lui disant que je me rendait bien compte de tout. Elle avait refusée que nous nous bloquions sur facebook, msn et tout, car elle voulait encore pouvoir avoir des nouvelles de moi et voir mes photos. Soit, je n'ai pas refusé car s'était "pour son bien". Mais là, ce soir, je n'en pouvait plus de me sentir coupable à ce point, de savoir qu'à ause de moi, elle souffre quotidiennement... Dans un sens, je l'avait prévennu avant même que nous entamions une relation, mais je n'arrivait pas à me déculpabiliser, car je suis coupable... On a pas discutés longtemps ce soir, et encore, on a pas vraiment discutés... C'est plus moi qui ai parlé, qui lui ai dit que je savais pour tout, que je m'en voulait etc... Puis j'ai fini par lui dire que comme mon ex et moi l'avions fait pour mon bien être, j'allais couper les ponts définitivement, qu'elle le veuille ou non. Que même si elle ne le voulait pas, pour son bien être à elle, pour qu'elle arrive à tourner la page, j'allais disparaitre complêtement de sa vie, afin qu'elle pense à autre chose avec le temps... Je l'ai donc bloquée sur facebook mais je lui ai bien évidemment tout expliqué au préalable... Je l'ai supprimée sur msn, là où nous parlions... J'ai fini notre discussion avec ces derniers mots : "Bon courage pour l'avenir, et je ne te souhaite que du bonheur. Mes actes ce soir en sont la preuve . ♥" Elle n'étais plus dans ma liste, mais elle arrivait tout de même à m'envoyer des messages (je ne sais pas comment) Ce furent mes derniers mots... Mais comme elle pouvait encore parler, elle l'a fait, me priant (et non me suppliant) de ne pas la laisser tomber, de ne pas couper les ponts définitivement et complêtement... Elle affirmait qu'elle ferait avec cette souffrance tout comme elle l'a fait jusqu'a maintenant, elle affirmait qu'elle arrivait à vivre comme cela et que ca lui allait bien, qu'elle supportait tout... Mais je voyais bien le contraire avec tout ces messages, toutes ces réactions... Quand je lis les derniers messages qu'elle m'a envoyé, car elle m'en a envoyé encore pendant une heure, c'est plein de messages du genre "Ne me fait pas ca..." "Ca ne m'aide pas !" "Ca sera pire..." "Me fais pas ca..." "Jt'en pris, tu ne peux pas me faire ca..." "c'est la pire chose à faire, fait pas ça..." "Tout mais pas ça, je t'en pris..." etc A voir tout ces messages, je me sens ignoble. Monstrueux. Tellement mal dans ma peau... Si je l'ai fait, c'est pour son bien, car elle a beau dire que tout va bien et qu'elle arrive à faire avec, tout ces messages disent le contraire... Elle souffre énormément depuis tout ce temps... Je me suis dis qu'il serait préférable qu'elle souffre beaucoup dans les prochains jours puis que ca s'éstompe jusqu'a m'oublier, plutôt que cela dure éperduement... Je me trouve dégueulasse d'avoir fait ça... Je m'en veux en quelque sorte, pourtant, s'était la meilleure chose à faire je pense... Je ne pouvais pas la laisser comme ça... Mais c'est affreux ce que j'ai fait... Et ne pas répondre à tout ces messages... Et la quitter comme ça, comme un lâche... J'ai beau vouloir son bonheur, je ne pense pas que regarder des photos de moi où elle me voit avec une fille lui fasse plaisir... Je suis un monstre... Je m'en veux, je suis ignoble, et pourtant... Je ne souhaite que le bonheur des gens... Je ne sais pas si j'ai bien fait, mais j'éspère... Elle mérite bien mieux que moi... Maintenant, je prie pour qu'elle ne fasse pas de connerie, et qu'elle s'en sorte du mieux qu'elle le puisse... Qu'elle trouve quelqu'un de bien mieux que moi, quelqu'un qui la rende vraiment heureuse... Quelqu'un qui la mérite... Si je poste ici ce soir, c'est pour me vider la tête, mais aussi pour savoir si oui ou non, je suis vraiment un monstre... A tout ceux qui vont poster comme quoi "La mutilation c'est nul, c'est inutile, c'est stupide de faire ça, ca sert à rien" etc, sachez que je n'ai que faire de votre message pour la simple et bonne raison que si je me suis mutilé, c'est par besoin et par souffrance, et on extériorise chacun à sa façon. S'était ma façon à moi, et je ne souhaite aucun jugement de votre part là dessus. Sachez tout de même qu'aujourd'hui, je vais bien mieux même si c'est bien loin d'être la joie dans ma vie. Je ne me mutile plus depuis maintenant 4mois et demi, je tient coûte que coûte... Merci de m'avoir lu, si vraiment vous m'avez lu. Cordialement, un inconnu.
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 2/33 | 13/12/2012 à 21:07 |
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 3/33 | 13/12/2012 à 21:09 |
J'ai tout lu
& ? Tu peux répondre aussi.
Je pense que d'un côté tu lui feras plus de mal en la laissant toute seule. Vous vous soutenez mutuellement. Et vu ce que j'ai lu tu as besoin de ce soutien. Certes vous souffrez. Mais sans vous parlez, sans avoir des nouvelles de l'autre ça sera encore pire à mon avis.
Après non tu n'es pas un monstre, ce que tu as fait n'es pas ignoble. Tu as simplement voulu penser à elle avant toi car je pense que tu as dans le coeur la souffrance que tu lui infliges H24.
Pense au soutien qu'elle t'apportait. Même en restant amis, vous pourrez toujours vous parlez et peut être un jour vous voir.
Je te souhaite bien du courage !
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 4/33 | 13/12/2012 à 21:17 |
Tous ce que j'ai à dire, c'est que même si ta situation familial est très complexe, prend sa d'un autre point de vue, et discute petit à petit avec ces gens là de ta souffrance et surtout, de cette fille qui te manque tellement.. car vue tes message, tu en n'à réellement besoin, sérieux, parles-en tes parents, s'il ne comprenne pas, c’est qu'il n'ont jamais compris la vie..
L'amour n'à pas de prix, et c’est pas en coupant les pont que sa erra mieux, je ne te juge pas, je ne te critique pas, mais essai au moins d'en parler à un proche, c’est la meilleurs choses à faire.. :/
Oui, le plus complexe à faire, est la chose la ^plus simple, et tu vient de faire un premier pas en venant en parler ici! ;)
Ha, et tu n'est en aucun cas un monstre car vous souffrez tous les deux, vous êtes dans la meêm situation vue ce que tu à écrit, à part pour la mutilation, mais sache que je te juge pas sur cela, je te respecte, au contraire, car à ta place, je pense que j'aurait déjà sauter.. (d'un pont)
Plus tu as le mental d'y arriver, plus t'aura de chance de réussir, le mental contrôle tous, si tu te dis à fond qu'une chose est possible voir trop simple, tu y arrivera haut la main, c'est l'effet placebo, en espérant que t'est compris tous cela..
ps: Sa ne te servirai à rien de couper les ponts, vous souffriez encore + tous les deux sachant que si vous vous aimez encore + fort chaque jours, ben, sa serait impossible de vous oublier..
Car vous êtes juste fait l'un pour l'autre, un reflet dans l'eau. Ya pas d'autre mot!
COURAGE ET BONNE CHANCE!
ps: Je te comprend de mon point de vue.. niveau souffrance, j'espère que tu t'apaisera le plus vite.. car je sais que c'est moralement pas la joie tous les jours, et que les idées les plus folles fuse à t'elle point que nous nous aveuglons en un rien de temps..(edit
sur les idées les plus sombre et noir, et on culpabilise sur tous.. et cela affecte le corps entier. Je les déjà expérimenter.. Il faut juste se concentrer sur autre chose.. jeux, travail... etc...EDIT: Si tu veut parler, vider ton sac ou autre, je suis là! ;) MP moi.. (ps: tu peut me faire confiance et tous me dire.. je suis ouvert d'esprit et surtout de confiance.. et sa c’est rare)
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 5/33 | 13/12/2012 à 21:19 |
J'vois pas pourquoi tu serais un monstre. Tu t'es pas comporté comme un connard, loin de là. Mais laisse aux gens le droit de décider ce qui est bien pour eux. Si tu souffres de lavoir encore sur FB, Msn, etc, la bloquer et ne plus lui parler, ok. Mais si non, et si elle te dit qu'elle peut vivre avec, pourquoi se faire souffrir + inutilement ?
Pour la mutilation, ta tristesse, solitude, dégoût de la vie etc, tu vois un psy ou non ? Je pense que ça te ferait le plus grand bien qu'on te guide, ou au moins de pouvoir vider ton sac.
Au fait, ta passion, qu'est ce que c'est ?
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 6/33 | 13/12/2012 à 21:34 |
Vous semblez vous méprendre, et probablement car je me suis mal exprimé..
En fait, je ne suis plus amoureux. Oui, j'ai beaucoup souffert du fait d'avoir coupé les ponts (il y a 5-6mois), mais avec le temps, j'ai appris a oublier. Actuellement, je suis amoureux, d'une autre fille. Effectivement, j'ai dit être seul, tout le temps, mais s'était un poil faux car j'aime une fille, qui "m'aime" en retour. C'est plus compliqué que ça, elle ressent des choses, beaucoup de choses, elle nous voit ensemble, mais elle veux juste que nous prennions notre temps, que nous ne précipitions pas les choses, elle veux que ses sentiments augmentent avant de s'engager. C'est donc la seule et unique personne qui soit dans mon entourage. Cette fille, je la connais depuis 5moi, en fait, je l'ai connue quelques semaines après avoir mis un terme à notre relation. Elle m'a dailleurs bien aidé à remonté la pente, oui, j'ai eu de l'aide que M (on va appeller comme cela la fille que j'ai abandonné) n'a peut être pas eu....
Je ne suis donc plus amoureux de M, et je ne souffre en aucun cas lorsque je vois les messages qu'elle me fait passer "l'air de rien", pour la simple et bonne raison que j'ai tourné la page, moi. Mais à voir tout ses messages, je me rend bien compte qu'elle ne va pas bien, pas bien du tout. Pour moi, la seule solution pour qu'elle aille mieux, c'est de couper les ponts définitivement... Je l'ai bien vu avec mon ex, je ne pouvait pas l'oublier... Ne plus lui parler, du tout, ne plus voir de photo d'elle, rien, ça m'a aider et m'a permi de l'oublier, même si je suis de ceux qui affirment qu'on n'oublis jamais complêtement son premier amour; voilà pourquoi j'ai encore un peu de mal en ce moment...
Comme je l'ai dit (il me semble), je ne peux pas garder une simple amitiée... Ce n'est pas possible... Avoir envie de faire un calin à une personne, avoir besoin d'entendre sa voix, etc, mais savoir qu'elle se trouve a 200km de moi et donc ne jamais pouvoir assouvir ces besoins, ça m'est insupportable, et c'est d'ailleurs pour cette raison que j'ai du couper les ponts...
Si j'ai couper les ponts définitivement, c'est pour l'empêcher de souffrir indéfiniement... Pour lui permettre de tourner la page. Je sais qu'elle va très mal, du moins qu'elle allait très mal lorsque nous nous parlions encore, et elle a besoin de trouver quelqu'un sur qui elle puisse compter, quelqu'un qui puisse la prendre dans ces bras... Elle mérite plus de souffrir en pensant à chaque fois au passé, en pensant à moi...
Merci pour vos réponses
Faelsan_C a écrit :
J'ai tout lu
Merci d'être inutile.
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 7/33 | 13/12/2012 à 21:41 |
Après, si toi ça ne te fait plus souffrir, tant mieux. A elle, il faut juste laisser le temps de passer à autre chose, de se faire une raison.
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 8/33 | 13/12/2012 à 21:45 |
Mais ce qui me chagrine un peu, c’est de voir que la fille que ta oublier depuis est toujours dans le même état qu'avant..
Ne pourrait tu pas juste être son ami, le temps qu'elle puissent correctement t'oublier?
oui, je sais, sa la ferait souffrir selon toi, mais selon mes idées.. cela pourrait la remettre de certaines choses sans pour autant vous remettre ensemble, toutes façon, tu n'à plus de sentiments pour elle je suppose, donc tous devrait bien se passer.. quand à la fille actuel dont tu est amoureux, elle devrait pas être jalouse vue que c’est pour aider quelqu'un dans le besoin, et surtout que tu ne l'aime plus!
Après, je sais pas trop quoi dire.. à part que si tu peut voir la fille actuel, tant mieux pour toi, et non, tu n'est toujours pas un monstre pour moi.. tu as juste essayer de relever la pente en réussissant coter amour.. même si ce n’est toujours pas facile je pense.
Après, as-tu essayer d'en parler à ton entourage de toutes cette histoire? (n y allant petit à petit bien sur.. et en pesant tes mots)
Sinon, pour la passion, je comprend que tu ne veuillent pas en parler, et je le respecte totalement.. on n'à pas forcément envie de dévoilez toutes sa vie sur internet/le réseau! ^^'
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 9/33 | 13/12/2012 à 22:18 |
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 10/33 | 13/12/2012 à 22:32 |
Ne pourrait tu pas juste être son ami, le temps qu'elle puissent correctement t'oublier?
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 11/33 | 13/12/2012 à 22:36 |
Très grossière erreur, de toutes les expériences que j'ai eu, que ce soit personnelle ou de mon entourage, c'est vraiment pas une bonne chose à faire. Le manque est grave et fait très mal, mais avoir la personne que tu aime prêt de toi continuant de vivre sans être avec te ronge de façon bien plus douloureuse et longue.
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 12/33 | 13/12/2012 à 22:36 |
Non je ne parlerait pas de tout ça à mon entourage pour la simple et bonne raison que je n'ai aucune affinitée avec ma famille, et que je n'ai pas d'amis à qui me confier...
Être son ami le temps qu'elle m'oublis, ca voudrait dire simuler l'être pour la laisser tomber une fois de plus lorsqu'elle ira mieux et sans raison particulière... Non, je n'en serai pas capable...
J'ai oublié de répondre à une question :
J'ai été suivi il y a 2ans maintenant par 2 psychologues et 1 psychiatre. Cela ne m'a apporté que souffrance.
Le psychiatre m'a diagnostiqué comme depressif et a affirmé que je devais prendre des médicaments (donc probablement anti-depresseurs), mais comme je suis mineur, il a refusé de m'en prescrire, me laissant bien profond dans ma merde. Et dire que l'on paye des gens comme ça.
Je dois donc m'en sortir, seul.
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 13/33 | 13/12/2012 à 22:51 |
Ton histoire est tres touchante
Moi je trouve que tu as pris une bonne décision !
C'est en coupant tous les ponts que cela ira mieux !
C'est quand mon ex a couper tous les ponts avec moi brusquement que je m'en suis remis assez rapidement
c'est une mauvaise idée de lui reparler !
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 14/33 | 13/12/2012 à 23:06 |
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 15/33 | 13/12/2012 à 23:37 |
ok, je comprend.. idem pour sa:
Ne pourrait tu pas juste être son ami, le temps qu'elle puissent correctement t'oublier?
Très grossière erreur, de toutes les expériences que j'ai eu, que ce soit personnelle ou de mon entourage, c'est vraiment pas une bonne chose à faire. Le manque est grave et fait très mal, mais avoir la personne que tu aime prêt de toi continuant de vivre sans être avec te ronge de façon bien plus douloureuse et longue.
Bon, ben là, c’est simple, je sait plus trop comment t'aider..
Désoler. :/
En attendant, essai de de te faire des amis à ton école, et peut être que certain de tes camarades t'aideront.. après tous, on ne sait pas ce qui peut arriver! ;)
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 16/33 | 13/12/2012 à 23:49 |
Ainsi qu'un grand merci à tous pour vos réponses
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 17/33 | 13/12/2012 à 23:52 |
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 18/33 | 14/12/2012 à 14:37 |
Voilà j'attend un message privé de ta part ,enfin si tu veut bien
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 19/33 | 14/12/2012 à 18:37 |
Mais elle s'en remettra plus facilement je pense, c'pas comme si vous vous parliez encore et que d'un seul coup t'avais tout supprimé d'elle.
Et puis une relation à distance ça rend heureux personne, surtout que vous avez pas l'occasion de vous voir donc vous pouvez même pas vous rattraper sur ces moments là. Peut être qu'elle rencontrera quelqu'un prés de chez elle et elle pourra avoir une vrai relation IRL, elle sera bien plus heureuse comme ça.
Elle en souffre peut être encore plus, mais sur long terme ça l'aidera. Alors oui c'est encore plus dur car on a l'impression que l'autre nous oubli même si c'est faux et qu'on est la seule à se morfondre. Mais rester en contact juste pour dire qu'elle voit tes statuts et tes photos, ça l'aurait pas aidé à t'oublier. J'ai pas vécu le fait de couper tout contact car finalement, on a jamais coupé les ponts avec mon ex, donc p'tete que j'me trompe en pensant que c'est mieux. Mais ce qui est sûr, c'est que rester en contact ça aide pas non plus.
| Un monstre ? Pourtant je veux son bien... | 20/33 | 14/12/2012 à 19:43 |
Ainsi qu'un grand merci à tous pour vos réponses
de rien, mais c'est parce que quelquefois je me revoit dans tes textes et sa me refais penser à mon passer à moi.. même si c’est pas toujours facile pour le présent.. ^^
Et pis, au moins, je me dit que je suis pas le seul à vivre des choses comme sa, et que je suis pas le plus à plaindre car il y à toujours une personne plus à plaindre qu'une autre, au final, on n’est juste égaux d'un certain point de vue et d'une certaine manière..
Si ta besoin de parler ou autre chose, surtout, hésite pas! ;)