Dépression ~how to.

LessThanZero

Dépression ~how to.

17

21/07/08 à 03:57

Je sais pas.
C'est la phrase que je dis le plus souvent en ce moment.
D'abord, parce que je suis complètement perdu, dans tous les sens du terme, et ensuite, parce que les gens arrêtent de vous poser des questions si vous ne savez pas.
J'ai hésité un moment avant d'écrire ici. D'abord parce que je suis presque sur que les réponses que je vais obtenir ne me satisferont pas, que mon entreprise est vaine et inutile, et ensuite, parce que mon orgueil et ma fierté personnelle m'empêchait jusqu'à présent de parler.
Je ne veux pas de compassion, de textes condescendants, ou encore de remarques ironiques.

Au départ, il y a les rires. Je suis la joie incarnée. Je ris de tout en toute occasion, je ne peux pas être sérieux, même quand il le faut et je suis du genre à penser que rien n'est grave. Je me moque des gens qui se croient en dépression ou qui s'inventent des troubles bipolaires. Je suis indépendant, mais toujours entouré d'amis. Je suis gentil avec tout le monde et j'aime les gens. Profondément.
Puis il y a des choses. Des événements, des gens qui meurent, d'autres qui déçoivent et là, tout part en miettes.
Je sais. Ça sonne terriblement série TV de bas niveau, mais c'est la vérité. Vous apprenez ce qu'est être au premier rang à un enterrement, vous haïssez la pitié des gens, vous êtes fort, vous vous battez, même si tout va mal, vous vous défendez de pleurer. Un peu de temps passe, vous retournez à l'école, encore un peu de temps passe, et vous recommencez à sourire. Comme avant. Mais vous savez que quelque chose a changé profondément en vous.
Votre sens critique s'éveille et vous ne supportez plus les gens qui vous faisaient rire. Vous les blâmez, car ils s'inventent une vie tragique. Vous relativisez beaucoup plus les choses. Elles vous semblent moins grave. Alors pendant un temps, vous allez mieux.
Vous changez vos objectifs de vie, car les anciens vous semblent désuets, vous devenez méchant envers les gens, parce qu'ils vous déçoivent. Ils ne savent pas comment agir avec vous, parce que vous êtes fier et vous ne laissez rien paraitre. Et ça vous blesse qu'ils ne devinent pas par eux-même. Égoïstement, vous espérez qu'ils comprennent sans poser de question.
Le temps passe et vous avez perdu des amis, gagné des ennemis, changé. Vous n'êtes plus vous. Plus du tout.
Vous êtes devenu le gars cynique qui juge. Ouais, celui qui se moque des boutonneux dans les couloirs du lycée.
Pourtant, au fond de vous, vous êtes conscients que quelque part, vous n'avez pas tort. Quelque part, il faut quelqu'un qui connaisse la vie, oh oui c'est prétentieux, mais il faut quelqu'un pour leur expliquer que s'engueuler avec son père n'est pas si grave.
Un jour, vous vous rendez compte que les choses ne vont pas si bien que ça.
Que cette stratégie du mec mystérieux qui ravale tout et qui est exubérant, ce gars qui se moque de tout le monde et dont on ne sait rien n'est peut être pas une bonne stratégie.
Peu à peu, vous perdez la confiance que vous aviez gagné. Celle qui vous donnait votre exubérance à tout épreuve, celle qui finalement n'était pas si néfaste, parce qu'elle vous protégeait quand même. Cette force de relativiser, même dans l'adversité la plus totale. Cette force de rire des choses les plus graves qui vous arrivent.
Ce n'est plus une pente, c'est un gouffre. Vous tombez, il fait noir et personne n'est là avec une lampe de poche pour vous montrer où vous allez.
Vous vous éloignez de certaines personnes contre votre gré, vous vous trouvez beaucoup trop intelligent pour fréquenter qui que ce soit. Vous vous trouvez des qualités auxquelles vous croyez et qui ne peuvent pas être remises en cause et vous vous y agrippez. Vous n'êtes plus cynique, vous êtes aigri et méchant, de façon gratuite, mais ça fait quand même sourire.
Vous atterrissez. Au fond. Au plus bas. Vous vous dites que vous pouvez pas tomber plus bas. Ce qui est vrai. Mais vous ne savez pas combien la remontée va vous couter.
Vous faites un bilan. Est-ce que ça vaut encore la peine?
Vous vous sentez incompris et vous l'êtes. Vous pensez à des choses comme le bonheur et vous vous rendez compte que c'est impossible (déjà vu).
Vous déprimez souvent. Vous trouvez que tout est gris. Quand vous riez avec vos amis, vous y pensez, et vous arrêtez de rire, comme si ça ne servait à rien.
Vous perdez le gout de tout, sortir est un défi. Dans les magasins, vous évitez les miroirs, parce que vous vous trouvez laid.
L'espèce humaine vous dégoute. Les gens vous rebutent.
Vous essayez de changer, vous avez de la bonne volonté, pourtant, vous avez l'impression que c'est faux.
Et puis, vous êtes fier. Ah, cette fierté qui vous empêche d'aller vers les gens. Vous n'êtes pas faible. Vous êtes beaucoup trop fort pour ça.
Et vient l'indifférence totale. Vous n'avez même plus cette haine qui vous animait.
Vous vous sentez transparent.

Tous vos atouts disparaissent peu à peu et ces qualités auxquelles vous vous accrochiez s'envolent, comme de la poussière.
Vous pleurez. Vous vous êtes dit que pleurer, ce n'était pas si grave après tout, et vous avez lu dans une bouquin de psychologie de cuisine que c'était bon.
Vous avez une nouvelle liste de lecture sur votre iPod. Elle regroupe toutes les chansons les plus tristes que vous connaissez. Vous l'écoutez en boucle quand vous prenez le bus pour aller au lycée le matin. Et là, vous avez toujours l'impression que les gens vous fixent. Vous êtes même mal à l'aise dans les transports en commun ou vous avez l'impression d'être un bête de foire.
Vous êtes timide de nature alors ça n'arrange pas les choses.
Vous restez quelques mois comme ça et vous vous y habituez. Vous trouvez que le pessimisme est de rigueur et que c'est finalement le seul référentiel auquel vous pouvez vous raccrocher.
Sentimentalement, votre vie ressemble à une série TV du style Grey's Anatomy. Vous refusez toute relation sérieuse et enchainez les one night stand en oubliant la personne le lendemain. Ils ont des sentiments pour vous, mais vous vous en fichez, vous êtres trop fort pour céder à ce truc de merde qu'est "l'amour". D'ailleurs, vous trouvez que l'amour est une grosse connerie. Vous n'y croyez pas. Vous avez été bercé d'illusion et votre monde s'est effondré, vous vous rappelez? C'est là que tout à commencé.

Alors vous avez l'impression que la boucle est bouclée. Qu'il n'y a plus rien à faire.
Vous vous dîtes que vous avez deux options.
Vous pouvez tout arrêter. C'est simple. Tellement simple. En finir, parce que de toute façon, ça ne s'arrangera pas. Vous pensez que ça rejoint votre idée de partir, parce que tout vous ennuie et vous trouver la vie pesante. C'est un poids. Vous ne la supportez plus de toute manière, vous voulez vous en débarrassez.
Il y a plusieurs méthodes. Tout est une question de stratégie, vous passez en revue les possibilités. Corde, lame, pilules.
Mais au fond de vous. Au plus profond vous savez qu'être plus fort, c'est aussi être plus fort que ça. Votre fierté ne peut pas vous laisser faire ça.
Alors vous vous dites que finalement, la solution est peut être ailleurs. Il y a forcément une solution de toute façon. Alors vous tentez de remonter.
Bien sûr, au début, c'est plus dur que vous pensez. Vous tombez en vous aggripant aux choses que vous aviez laissé là. Ces choses auxquelles vous teniez sans vous en rendre compte.
Et vous retrouver un soupçon de motivation. De la lumière au fond du trou.
Alors vous commencez a voir. Tout est plus clair. "Comment j'ai pu ne pas voir tout ça?".
C'est exactement la question que vous posez à votre égo.
Vous étiez pire qu'aveugle. Maintenant vous voyez.
Vous remontez la pente. Vous retrouver le gout. Le gout que vous aviez perdu. Bien sur, il y a des cicatrices qui ne guérissent jamais. Alors vous apprenez à vivre avec. Parce que c'est ça, la seule chose à faire.
Vous sortez grandi de tout ça. Des fois, en y repensant, vous en riez. Vous avez pris du recul, vous voyez ce qui a le plus d'importance.
Vous allez mieux.
Tout va bien.
Tout ira bien.


Sur un ton tout à fait comique, je pense prochainement sortir mon autobiographie "Comment j'ai vaincu la dépression sans alcool, Valium, ni religion".
ha ha.

De avis ou des conseils ou même des expériences vécues? Allez-y.
PEACE OUT PEOPLE.

Dépression ~how to.

1/17

21/07/2008 à 04:04

Même si c'est plus un appel qu'un récit, tu aurais dû mettre ça dans création étant donné l'excellent style avec lequel tu nous a écrit ceci

Sinon pour ce qui est des conseils, on verra demain

LessThanZero  

Friture_imberbe  

tite_libelule  

LessThanZero  

Titartopomme  

LessThanZero  

Dakota_  

.BAZINGA !  

Dakota_  

Dépression ~how to.

13/17

21/07/2008 à 15:45

J'ai tout lu, je me suis reconnus dans ce texte. Sauf peut-être dans cette fierté qui te tient tant à cœur (qui ne me caractérise pas) et que l'on retrouve dans la "préface"... (Non ton entreprise n'est pas veine et inutile, je suis moi même un adepte des textes pseudo-dépressif à l'ascendant 3615mylife et il est souvent plus facile de trouver de la compassion et de la compréhension auprès de personnes que l'on ne connait pas que auprès de ce que l'on peu encore appeler ses "proches" dans une telle situation)... Enfin c'est ce que je crois, personne n'est pareil, personne n'est moi.
Mais tout ce qui est dans ce texte est tellement vrai. La playlist de chansons tristes, j'en ai une, elle est sur mon profil. Et tout comme toi, je dis souvent "je ne sais pas", depuis le jour ou on m'a demandé avec quel parent je voulais vivre, je crois (première dépression x) ).
Enfin bref, bon texte, vrai, et vraiment bien.
Cependant je regrette que tu ne décrire pas plus en profondeur tes sentiments, mais cet effet "mode d'emploi" est surement voulu, cf "how to".

.BAZINGA !  

LessThanZero  

Uranus  

LessThanZero