Que faire ?

Alors voilà ... J'avais besoin de parler un peu d'un problème qui me travaille beaucoup en ce moment ... Peut-être que j'ai mal placé le topic, mais j'hésitais entre relations sentimentales et sexualité ... Cela va faire un an que je suis très proche d'un garçon (le genre timide, qui en temps normal n'approche presque pas les filles, etc...)-je le nommerai N- et ces derniers mois, nous nous sommes encore rapprochés. Je pensais être amoureuse de lui ... Pendant les vacances, nous nous sommes revus ... Et nous avons couché ensemble .. C'était ma première fois. Tout est allé tellement vite ... Je n'ai pas réfléchi ... Mais le plus gros du problème ne repose pas là. Peu de temps avant de le voir, enfin un ou deux mois, je me suis mise à reparler à quelqu'un que j'avais rencontré trois ans auparavant, chez une de mes correspondantes allemandes. Il y était en stage pour 6 mois (oui je l'avoue, rencontrer un français en Allemagne, c'est assez original !). Appelons le L. Et je suis jeune comparé à lui. Très jeune. Mais il me plait beaucoup ... Au début, nos conversations étaient très soft. On pouvait discuter pendant des heures, (jusqu'à 4 heures du matin parfois) sans avoir le moindre sous-entendu. Je ne voulais pour rien au monde admettre qu'il me plaisait, et je ne me l'admettais pas à moi-même. Je crois que dans le fond, l'âge me dérangeait, et j'avais l'impression d'être une enfant à côté de lui. C'est sûr, ce n'est pas comme si j'avais 4 ans de mois que mon âge, mais tout de même .. Il a 25 ans, et j'en ai 17 ... Je vous laisse compter .. Et puis il a commencé à me dire qu'il voulait me voir, bien entendu, j'étais d'accord, mais j'hésitais tout de même. Je ne voulais pas m'attacher à lui plus que je ne l'étais déjà... Je n'étais pas amoureuse, certes, mais j'avais peur, très peur de le devenir. De plus, j'avais déjà fixé une date pour revoir N, avec qui j'avais l'impression de sortir sans que ça ne ce soit encore concrétisé. (on ne s'était pas revus depuis). Tout a commencé à s'embrouiller dans ma tête. J'ai fini par avouer à "L" qu'il me plaisait beaucoup ... Et à partir de ce moment, des légers sous entendus ont commencé. Mais j'avais l'impression qu'il trouvait ça mignon qu'une fille de mon âge s'intéresse à lui, et qu'il voulait montrer un intérêt pour moi pour que je continue à lui dire ce que je pensais de lui ... Bref, pour moi c'était clair, malgré ce qu'il me disait, je n'avais aucune chance ... Nous nous sommes donnés rendez vous un samedi, soit trois jours après que je voie N ... Il savait que j'allais le voir, et il m'avait d'ailleurs dit, juste avant : "Peut-être que je quitte une petite fille et que je retrouverai une femme ..?". J'avais répondu non, tu peux en être sûr. Je n'en ai absolument pas l'intention. Et maintenant, avec le recul, je sais que j'ai eu tort. Pendant mes quelques jours avec N, j'ai envoyé un message à "L" en lui disant : "Tu avais raison ...". Et là, il m'a dit un tas de choses. Il m'a dit que contrairement à toute attente, il était jaloux. Qu'il tenait beaucoup à moi. Qu'il ne pensait pas que j'aurais fait ça ... Bref, il m'a fait culpabiliser ... Il a même fini par me dire : Tu sais; Manon, j'avais presque pensé qu'il aurait pu se passer quelque chose entre nous Samedi ... (il entendait qu'on s'embrasse et rien d'autre, je précise) .. Sauf que ce samedi est arrivé, et ce qui n'aurait jamais du se passer aussi. Il me plaisait encore plus. Deux heures après mon arrivée, je l'ai embrassé, je n'ai pas pu m'en empêcher. J'ai deux fois plus de raisons de culpabiliser : Quand je me suis approchée de lui, il a reculé sa tête en me disant " X, c'est mal ...", mais j'ai continué ... On a flirté tout l'après midi, et ce que je craignais n'a pas loupé : je me suis encore plus attachée à lui ... Aujourd'hui, on se parle régulièrement, on s'envoie énormément de messages, on se parle tous les soirs jusqu'à très tard. Et moi, je me sens mal. Mal vis à vis de N. Je pensais être amoureuse de lui, mais ça ne devait pas être le cas ... Peut-être que le fait qu'il ne soit pas aussi timide avec moi m'attirait .. Je ne sais pas. Je n'en sais rien. Avec lui, à l'heure actuelle, on ne s'envoie qu'un ou deux messages par jour. Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que je suis avec "L", mais ce n'est pas le cas ... De plus, je revois "L" le week end prochain. J'ai l'impression de tout faire de travers, j'ai besoin de parler, mais je ne sais pas à qui, j'ai vraiment peur d'être jugée ... Pour résumer, je me retrouve donc perdue entre deux garçons, l'un de 18 ans, pour lequel mes sentiments sont loin d'être certains, l'autre de 25 ans dont je suis très amoureuse, duquel j'ai "peur", puisque je n'arrive pas à voir ce qui pourrait l'intéresser chez une fille de 17 ans, et avec lequel j'ai l'impression de sortir sans que ce soit vraiment le cas. Situation complexe .. Des avis ?

ladytric