C'est quoi ta vie a toi ?

Ben ma vie elle est compliquée. Une enfance plus qu'heureuse , j'étais la "bourge", la "pourie gatée" de service mais bon sa ne me déplaisait pas ! Malgrès la mort de mon père j'ai passé une trés bonne enfance. Puis après j'ai évolué assez vite, a 8 ans j'en paraissais 11 ! Le premier petit-copain, premier amour, première déception. De nombreux chéris en très peu de temps jusqu'à LUI, 1 ans et demi acroché a lui, la déprime, la tentative de suice. Tout bascula. De psy en psy, de jours en jours je m'en remettai. La déprime passe, je redevins "normale" ! J'ai toujours été plus mature que les autres, plus avancée phisiquement, jtrainais avec des jeunes de environ 3 ans de plus que moi ! Puis vers les 12 ans je cherchais mon style, je me cherchais ! A l'heure d'aujourd'hui j'ai trouvée qui j'étais. Un début d'adolescence assez heureux malgrés un petit bout de la 6eme là ou mes meileures amies mont tourné le dos a cause de rumeurs débiles qui courraient sur moi ! Le reste de ma vie trés joyeux je dirais. Today tout va bien, plus de déprime amoureuse/amicales. Des parents géniaux, des amis a qui jtiens fort, un chéri depuis plus de 9 mois ! Je suis heureuse quoi !

ma vie moi ca vau meme pas ke je l'explike..
en un mot c de la merde...je me demande pk je vie!!!!voila

ma vie a moi hmmmm
aprés une gross phase de deprime pas drole g decidé tt simplement de redevenir comme avant : vivre sur l'instant
se dire ke ben si jsuis la c po pour rien
rigoler le plus possible
ne me sentir dépendante de personne ( ca o debut javoue c dur mais aprés c lrêve )
et surtt la ca pe bloker pour certains mais bon je ne maccroche ( pas / plus ) a des rêves idyllique genre : g trouvé l'amour ( pour moi ca nexiste pas / plus)et on restera ttre notre vie ensemble ou alors c ma meilleure copine et jamais on senguelera ........
advienne cki adviendra jme dit ke je suis heureuse et ke ceux ki ne m'aime pas aille se faire f.......e
voila c la liberté !

Euh °°, voilà un garçon fort raisonné, bon topic j'avoue !

Ma vie ? Je résume ?
J’étais très timide et réservée, avec des troubles psychologiques assez développés. Ecole buissonnière à 9 ans, je parlais à personne, peur de tout même d’une mouche … Insultée, humiliée, rejetée au collège … Critiquée par des tas d’adolescents sans cerveau ! Oué, j'étais pas à la mode, j'avais pas trois couches de maquillage, on voyait mon acné, j'avais des lunettes et des pantalons écossais, j’avais que deux amies, et alors ? Ca m’a pas empêché de faire ce que je voulais faire ! Après, j’ai vécu pendant 4 ans avec un père alcoolique qui ne m’a même pas reconnu et qui insultait ma mère et moi à longueur de journée, qui m’empêchait de bosser tranquille, et de voir mes amis, frère et sœurs !! Des problèmes de fric, une mère de 58 ans qui bosse 12 voir 14 heures par jour, pour payer les factures ! De bosser pour 200€ et de mettre le chèque sur le compte à ma mère, je l’ai fais plus d’une fois !! Et alors, ça m’a bouché une narine ? Quand je vois des merdeuses qui parlent à leurs parents comme des chiens parce qu’elles ont pas eu tel truc, et qui se permettent de jouer les « rebelles » pour faire bip les « darons » Mdrr … sont trop pitoyables, pauvres petits adolescents !!
Je cherche pas à avoir la pitié des autres, je m’en foot complètement, je regarde que ma pomme et pour moi, « On n’est jamais mieux servit que par soi-même » ;) Voilà, une touche d’égoïsme dans pas mal d’égocentrisme !

J’ai 17 ans, et pour moi, la vie vaut vraiment la peine d’être vécu ! Il faut arrêter de se croire dans une petite bulle ou dans un conte de fées, on a tous nos problèmes, nos crises d’adolescents, nos petits caprices … J’en ai marre de voir les autres toujours se plaindre, mais sérieux qu’ils retournent dans les ovules de votre mère dans ce cas là ! J’aime le respect, c’est un droit, mais il se mérite, c’est pour ça que je critique toujours dans le dos des autres ! *rire* Un côté sadique et satirique, ah peut être trop insultée au collège … Maintenant, j’aime les gamineries, je parle comme une fille de 12 ans, physiquemment j’en fais 14, je m’éclate comme une folle avec mon canard en plastique dans ma salle de bains, en chantant « Coin Coin Mousse Mousse », et pour moi, je me trouve 100 fois plus mature et responsable que ces pauvres pisseu*** de 14 piges qui se croient apte à avoir un gosse *mdr* comme on trouve par dizaine de nos jours ! J’aime parler aux gens qui ont du caractère, et pas à une poupée gonflable sans cervelle ! Pour ce qui est de ma vision future de la vie, euh … Je suis trop réaliste pour avoir des idéaux et des projets, c’est pour ça que je vis au jour le jour le plus souvent, et je pose mes fesses là où elles se posent ;) Donc, on verra ce qu’il adviendra de moi …

Ma vie, je l’aime énormément comme elle est, je ne changerais rien, ni même le passé, c’est lui qui m’a aidé à ma construire et c’est très bien comme ça ! Je suis comme je suis, et je « bip » les autres ! ;) Et fière en plus, même très fière !
En résumé pour moi, la vie = bonheur, optimisme, éclate à fond, trop courte pour faire que chialer devant une peluche en forme de cœur …

PS : je fais une généralité des choses, mais je suis absolument consciente que ce n’est pas le même cas pour tous, voilà … Désolée pour le côté agressif, il n’en est rien …

Moi? Ma vie... Ben à peu près "normale"... Mon problème, c'est que depuis 6 mois j'ai tendance à ne profiter de rien, à tout voir en noir... Avant pendant les vacances j'"oubliais" le collège, j'y pensais plus quoi... Je reposais... Et maintenant, j'arrive plus à me "reposer", je pense tout le temps à mes notes, je travaille pendant toutes les vacances... J'arrive pas à me "reposer". Et quand je vois une de mes copines sortir avec un mec, et que moi je suis toute seule à regarder le gars que j'aime depuis + de 2 ans sortir avec des filles géniales et tout et moi je suis dans mon coin J'ai envie de les tuer mais je sais pourtant qu'elle me conaissent pas, elles ne savent rien de mes sentiments... Je suis pas du tout son type de fille, au mec, je suis pas du tout comme toutes ces meufs qui lui tournent autour... Elles sont bien fringuées, ouvertes, simpas, mignones, alors que moi... je suis super timide, je m'abille ben discret quoi, pas avec des trucs super à la mode, je suis moyenement belle (je vais pas dire que je suis moche mais quand même, elles c'est autre chose), j'ai mon groupe d'amies, je traîne pas avec les autres, filles ou gars. A part ça, mon frère de 10 ans et super pénible, ma mère n'a aucune autorité sur lui, il crie "Allez Caen!!!!" tout le temps (il est pour l'équipe de football de Caen)...
Donc en résumé, je suis dans mon coin et je regarde les autres s'amuser.

Je ne sais pas si c'ets le bon jour pour moi de faire ça parce qu'aujourd'hui, je ne sais plus où j'en suis. Je me prend la tête alors que d'habitude, même accablée de problèmes, je positive.
J'ai passé une enfance comme beaucoup d'autres, j'étais heureuse, je rigolais, je me rpenais des hontes, je pleurais, j'aimais bien faire plaisir... tout ce qu'il y a de plus normal.
La première chose qui arriva dans mon enfance et qui m'impressionne encore, c'ets que j'ai appris à lire et écrire toute seule, entre la moyenne section et la grande section, dans la voiture en Corse avec pleins de virages,et sans vomir: exploit lol
En arrivant au CP, on me proposa immédiatement de sauter de classe parce que je faisait preuve de beaucoup de facilités en lecture, écriture et calculs. Je refusais, mais me voyais attribuée de 20 de moyenne générale. A 5 ans, j'avais commencé le violoncelle, et je m'éclatais, je connaissais grace à ça beaucoup de gens, et ça ne fait que s'améliorer au fil des années. Puis 5 ans plus tard, par nécessité je commencais le saxophone: je connu la première haine de ma vie. Aujourd'hui je suis encore inscrite aux cours, toujours par nécessité mais je ne travaille pas et j'ai abandonné les cours et mon prof vraiment sympathique et c'ets une liberté, je ne regrette rien. Je commencais aussi le solfège en mm temps que le saxophone, et je faisais aussi preuve de grandes facilités ce qui m'ammena jusqu'en niveau moyen 2 sans difficultés, et sans que je cherche à comprendre quoi que ce soit, aussi. Depuis toute bébé j'enchainais sport sur sport, en commençant bien évidemment par les bébés nageurs, puis la babygym, etc. Aujourd'hui je suis excellente en natation, bien que ce ne soit pas mon sport favoris, et je fais de l'escalade, je pense que je ne changerai pas.
Durant toute ma scolarité au collège, je fit preuve de beaucoup de capacités aussi et mes résultats ne faisaient que s'améliorer de trimestre en trimestre. Idem en violoncelle: chaque année à l'examen, j'étais une autre, pareil pour cette année. Je n'ai jamais fourni de gros travail mais j'aime travailler. J'aime vouloir surpasser mes capacités, aller vers le haut, toujours vers le haut, non pas pour faire compétition avec els autres mais par émulation et pour m'impressionner moi même. Or on n'en fait jamais assez pour s'impressionner, alors je continue d'aller vers le haut. En solfège, je passe mon examen final. J'ai beaucoup de choses en dehors de l'école, aucun soir libre et j'aime ça. Je n'ai eu que peu d'échecs dans ma vie. Je ne peux pas dire que le fait de n'avoir jamais eu de petit copain soit un échec, car on m'a déjà aimé, c'est plutot que c'ets moi qui ai trop peu aimé. Les quelques échecs que je citerai sont en violoncelle, l'année où le stress est apparu, et où je me suis tappée une mention Assez Bien. Puis j'ai appris à apprivoiser ce stress, je n'ai certes pas fini, normal.
Pour conclure ce résumé de ma vie, je dirai que TOUTE forme de réussite telle qu'elle soit, je la doit à la méthode que je pratique en violoncelle, la méthode Suzuki. Je ne la décrirai aps car sinon, on n'a pas fini, mais c'est le fil conducteur de ma vie, si je peux dire.
La vie, je la vois en rose, en rouge, en vert en bleu, en tout ce que vous voulez, cela dépend des moments. Aujourd'hui, je ne sais plus où j'en suis par rapport aux mecs en fait, donc je suis dans un brouillard gris mélangé à de la tristesse bleu foncé... mais selon les périodes, c'ets propre, c'est sale, c'est clair, c'est flou, c'est resplandissant, c'est renfermé........ mais je souris, malgré que je naime pas mon sourire lol. je positive toujours, meme si je deteste ma mère, meme si y a de la tristesse dans l'air, je souris tou-jours.
la vie c'est une palette de couleurs, et on sait jamais sur quoi on va tomber et comment.
c'est trop long celui qui aura eu le courage de lire, je lui dit bravo, surtout que rien de passionnant. alors bravo lol

ben dis donc! equitation depuis tes 5 ans ca fait 11 ans d'équitation lol tu dois etre supra forte !!
des passions j'en ai pleins d'autres, mais j'ai pas trop insisté dessus, mais on peut comprendre que j'aime énormément écrire et lire. Si mon futur métier me le permettait, je consacrerai du temps à écrire, voire publier. écrivain, ça a toujours été mon rêve, mais je veux pas risquer de pourrir mon avenir parce que ca amrche pas bien. jveux payer une bonne retraite a mon ptit popo moua! lool

je mappelle oceane (cest pas beau je sais), jai 14ans, je ne suis pas jolie et je ne suis pas non plus intelligente.
jhabite en bretagne dans les cotes darmor encore chez mes parents (helas) ki eux ne maiment pas...je suis dans un bahut ou jai peu damis mais malgré toutes les insultes et les moqueries jarrive a survivre .je me force a sourire la journee jusquau soir quand jarrive chez moi et ke mes parents minsultent encore...javoue je suis pas tres gatée avec un vieux alcoolik et une vieille depressive.jai eu quelques problemes avec la scarification.bon ça va mieux mais jsuis pas encore guerie.autrement jsuis pas tres bien dans ma peau depuis toute petite.si jai pas confiance en moi c a cause des autres ki se foutaient de moi kan jetais petite.a part ça jai pas eu trop de problemes.comme peut etre tout le monde je me suis fait raquetter quelques fois, jai deja fuguer plusieurs fois de chez moi,jai deja essayer de me tuer, je me suis fait virer par mes parents, je me suis fait frapper (euh pas mal de fois kan mm :s fin bref passons=>).
bon ce nest kun topic donc je veux pas tout dire non plus.meme si jai pas mal de problemes je ne suis pas malheureuse pour autant.je nai jamais aimer au point den mourir puiske personne ne ma appris ce mot.plus tard mon seule but est de partir, loin de cher moi et de mes souvenirs, je veux tout oublier de toute mon enfance et ma put*** de famille.je ne veux pas me venger de ceux ki mont fait du mal car tout le monde a ses erreurs et ça ne ferait ke aggraver les choses lol.bon autrement je ne pense pas vivre longtemps.javais prevu de me tuer bientot mais bon
a part ça je nai pas beaucoup de passion a part peut etre lasie, voyager,rever...depuis le debut de lannee jai limpression de mettre enfermee dans mon monde, davoir fermer la porte et de metre cacher (ptain je dis des coneries le soir).jai peur de tout,jai peur de vous, de moi, de lavenir..jai limpression de fuir jsais po pk.g trop honte de moi c pr ça.je passe mon temps a matter des films a me dire ke peut etre moi ossi je trouverais un but dans ma vie, mais dans ma tete ya ke le mot "partir"..
i am hors sujet lol bon bah com tu peux le voir la fin de mes textes derive tres souvent lol 'fin bref jvais me relire apres
bYE

Ma vie a moi ?
Un tas de question au quel j'essaye, chaque jour de repondre..
Mais aussi en meme temps, un tas de choix diffcile dont je n'ai qu'une envie: ne pas avoir a tracher.. Mais j'imagine que c'est pareil pour tout le monde...

Génial ce topic, mais bon, difficile de parler de soi comme ça! J'vais quand même essayer

Bah moi j'ai pas eu la chance d'avoir une vie banale, mais bon, on fait avec... Pour commencer, j'ai beaucoup de problèmes familiaux, qui m'ont conduit a me réfugier dans l'alcool et surtout dans la cigarette à l'age de 11 ans (et ouais ) Un jour (javais 14 ans), j'ai piqué une crise de nerf (suite à une dispute avec mon père), il pleuvait dehors, je me suis retrouvée à la rue, pendant 3 heures en tee-shirt et en tongs sous la pluie. En rentrant chez moi, j'avais une fièvre énorme. Quelques jours plus tard, j'étais à l'agonie, on me dignostiquait une pneumonie très sévère. J'ai finit par guerrir, mais aujourd'hui, entre la pneumonie, la cigarette et l'asthme, tout mon système respiratoire est gravement endomagé. Je ne vivrais surement pas aussi longtemps que les autres, c'est ce que m'a affirmé le pneumologue ya deux semaines. Je ne l'ai dit à aucun de mes amis, je ne veux pas qu'il aient pitié. Bien sur, ils savent que j'ai un problème respiratoire (a force de me voire m'étouffer devant eux), mais je ne leur ai pas dit à quel point c'est grave.
C'est bizarre, en parler ici, c'est différent, tout le monde se confie alors c'est plus facile de parler. Et puis ça me fait beaucoup de bien de raconter ça, je me sens un peu soulagée maintenant.

je précise que je ne veux aucunement qu'on ma plaigne, ma vie a été ce qu'elle a été et j'ai pas besoin qu'on ai pitié de moi (je déteste ça grrrrrrr)

Je suis malade, c'est vrai, mais ça ne m'empeche pas de vivre comme tout le monde ;) Je sors en boite, avec mes amis... Dans la vie je m'éclate, je profite de chaque instant. Y'a pas mal de personne qui me trouvent puérile a cause de ça, et bah je les emmerde je suis heureuse et c'est ce qui compte.

Voilà c'est tout ce que j'avais a dire, merci encore au créateur de ce topic qui a eu une idée géniale

Bisous a tous