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Un rendez vous tragique
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Un rendez vous tragique | 6 | 19/02/10 à 22:35 |
Bonjour/Bonsoir,
Je me décide à poster un de mes poèmes ici, en espérant avoir des avis constructifs.
Bonheur, confiance, c’était beau
Vous vous aimiez profondément
Un couple se retrouvant le soir
Devant le cinéma Jean Cocteau
Un samedi, pourtant, il n’est pas venu
Intriguée, tu as décidé de le chercher
Au bout d’un moment, tu l’as reconnu
Dans les bras d’une fille aux yeux bridés
Enervée, tu les as suivi jusqu’à l’hôtel
Elle y résidait en tant que cliente
Une idée t’es venue, facilement obsédante
Sortant de ton sac une arme couleur miel
Le sang a dégouliné, sous tes yeux effarés
Dommage que tu n’aies rien pu modifié
Une histoire classique mais mortelle
Son corps, lui, a fini sa course dans le ciel.
| Un rendez vous tragique | 1/6 | 19/02/2010 à 22:45 |
Le titre est pour moi décevant par rapport au contenu.
Je trouve la première strophe un niveau en dessous par rapport au reste que j'ai bien aimé.
Il y a quelques petites fautes :
- suivis.
- modifier.
J'aime moyennement dans l'ensemble.
Je trouve la première strophe un niveau en dessous par rapport au reste que j'ai bien aimé.
Il y a quelques petites fautes :
- suivis.
- modifier.
J'aime moyennement dans l'ensemble.
| Un rendez vous tragique | 2/6 | 20/02/2010 à 00:07 |
Des idées, mais je trouve ce récit trop descriptif. Tiens justement je viens de me rendre compte du terme "récit" que j'ai utilisé et non poème.
Ce n'est pas parce qu'un texte est versifié qu'il en devient poétique. D'après moi c'est cette âme de poésie, de recherche de rimes, de vers, de métaphores qu'il manque.
Mais continue. Et essaie aussi de le reprendre si tu veux
Ce n'est pas parce qu'un texte est versifié qu'il en devient poétique. D'après moi c'est cette âme de poésie, de recherche de rimes, de vers, de métaphores qu'il manque.
Mais continue. Et essaie aussi de le reprendre si tu veux
| Un rendez vous tragique | 3/6 | 21/02/2010 à 15:29 |
Ce n'est peut-être pas assez "vivant", du moins pas comme le lecteur l'attend. Tu prends trop de recul avec cette façon d'aborder le poème et ainsi on ressent pas autant de choses qu'on le devrait à sa lecture.
| Un rendez vous tragique | 4/6 | 21/02/2010 à 18:04 |
Frosties a écrit :
Ce n'est peut-être pas assez "vivant", du moins pas comme le lecteur l'attend. Tu prends trop de recul avec cette façon d'aborder le poème et ainsi on ressent pas autant de choses qu'on le devrait à sa lecture.
+1.
Ce n'est peut-être pas assez "vivant", du moins pas comme le lecteur l'attend. Tu prends trop de recul avec cette façon d'aborder le poème et ainsi on ressent pas autant de choses qu'on le devrait à sa lecture.
+1.
| Un rendez vous tragique | 5/6 | 09/04/2010 à 18:04 |
Alors.
Bonheur, confiance, c’était beau
Vous vous aimiez profondément
Un couple se retrouvant le soir
Devant le cinéma Jean Cocteau
Première strophe pas mal, dommage que tu n'aies qu'une seule rime.
Un samedi, pourtant, il n’est pas venu
Intriguée, tu as décidé de le chercher
Au bout d’un moment, tu l’as reconnu
Dans les bras d’une fille aux yeux bridés
Enervée, tu les as suivi jusqu’à l’hôtel (Un peu pire que juste énervée non ? Enfin, moi à sa place...)
Elle y résidait en tant que cliente
Une idée t’es venue, facilement obsédante (Euh.)
Sortant de ton sac une arme couleur miel (Re-euh.)
Le sang a dégouliné, sous tes yeux effarés
Dommage que tu n’aies rien pu modifié
Une histoire classique mais mortelle
Son corps, lui, a fini sa course dans le ciel. (J'aime bien cette image.)
Bon en fait, on a fort l'impression que t'utilises certains mots juste pour la rime ou le rythme. Un poème demande beaucoup de travail parce qu'il doit donner l'impression de couler de source, donner l'impression qu'il n'y avait pas d'autres alternatives que de l'écrire comme ça. Chez toi, y a de strucs qui semblent forcés, c'est pas très beau.
C'est dur, hein, j'en suis consciente. Moi ça fait 5 ans que je n'en ai plus écrit, je veux pas m'y risquer.
Bonheur, confiance, c’était beau
Vous vous aimiez profondément
Un couple se retrouvant le soir
Devant le cinéma Jean Cocteau
Première strophe pas mal, dommage que tu n'aies qu'une seule rime.
Un samedi, pourtant, il n’est pas venu
Intriguée, tu as décidé de le chercher
Au bout d’un moment, tu l’as reconnu
Dans les bras d’une fille aux yeux bridés
Enervée, tu les as suivi jusqu’à l’hôtel (Un peu pire que juste énervée non ? Enfin, moi à sa place...)
Elle y résidait en tant que cliente
Une idée t’es venue, facilement obsédante (Euh.)
Sortant de ton sac une arme couleur miel (Re-euh.)
Le sang a dégouliné, sous tes yeux effarés
Dommage que tu n’aies rien pu modifié
Une histoire classique mais mortelle
Son corps, lui, a fini sa course dans le ciel. (J'aime bien cette image.)
Bon en fait, on a fort l'impression que t'utilises certains mots juste pour la rime ou le rythme. Un poème demande beaucoup de travail parce qu'il doit donner l'impression de couler de source, donner l'impression qu'il n'y avait pas d'autres alternatives que de l'écrire comme ça. Chez toi, y a de strucs qui semblent forcés, c'est pas très beau.
C'est dur, hein, j'en suis consciente. Moi ça fait 5 ans que je n'en ai plus écrit, je veux pas m'y risquer.
| Un rendez vous tragique | 6/6 | 08/05/2010 à 20:42 |
Bonheur, confiance, c’était beau
Vous vous aimiez profondément
Un couple se retrouvant le soir
Devant le cinéma Jean Cocteau
Un samedi, pourtant, il n’est pas venu
Intriguée, tu as décidé de le chercher
Au bout d’un moment, tu l’as reconnu
Dans les bras d’une fille aux yeux bridés
Enervée, tu les as suivi jusqu’à l’hôtel (énervée n'est pas le mot que je dirais. Pluôt en rage et humiliée qu'autre chose
Elle y résidait en tant que cliente
Une idée t’es venue, facilement obsédante (Pas beaucoup de sens...°
Sortant de ton sac une arme couleur miel (uniquement pour la rime, je ne vois ce que une arme "miel"? fait dans son sac ûisque elle n'avait rien prévu )
Le sang a dégouliné, sous tes yeux éffarés (éffaré est plus prêt de surprise que d'autres chose. Sa donne plus l'impression qu'elle les voit se faire tuer )
Dommage que tu n’aies rien pu modifié
Une histoire classique mais mortelle
Son corps, lui, a fini sa course dans le ciel.(Les deux dernières lignes sont mes préférés ^^)