Romynissament

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Charles_Baudela Romynissament 13 09/05/09 à 16:35

Hum... A la clameur général, en voici un autre plus long.
Toujours pas un style courant, quoi que plus puisque c'est du demi-alexandrin, hexasyllabes pour les intimes. Ah et rimes croisées pour changer!
C'est un topos, je le conçois, mais que voulez-vous l'amour tourne -tournait, pour moi- la tête toujours dans le même sens.

Voici donc :

Romynissament

Parfois, je sens ta main
Qui s'empare des miennes,
Je ressens ton parfum
Qui lentement m'aliène.

Dans l'ombre, je devine
Ta douce silhouette
Qui m'apparaît divine,
Me fait tourner la tête.

C'est dans des lieux communs
Où tout paraît stagnant,
Au milieu des humains
Que ton coeur est mouvant.

J'entends - qui n'entends pas? -
Cette voix qui envoûte,
Qui monte jusqu'à moi
Et me met en déroute...

C'est la tienne - tu sais?
Je ressens ta présence...
On a beau me parler,
Je n'hume que l'essence

Qu'exhale, doucement,
Ton amour. Et ce rêve divin
Qui murmure ardemment
Qu'il n'aura pas de fin.

Pour ce qui est de mon pseudo, je le conçois mais que voulez-vous "I dare do all that might be a man, who dares do more is none." Macbeth, Shakespeare.

C.B.

Redbull_Vodka  
Romynissament 1/13 09/05/2009 à 17:21
Je suis trés gentille de reponde seule sur ce topic Mr. Green Beau poéme ! amoureux peut-être?
Charles_Baudela 
Romynissament 2/13 09/05/2009 à 17:29
Du passé, comme je l'ai dit dans mon message ^-^

C.B.
Redbull_Vodka  
Romynissament 3/13 09/05/2009 à 17:35
Charles_Baudela a écrit :
Du passé, comme je l'ai dit dans mon message ^-^C.B.
Ah oui excuse ^^ c'est beau en tout cas Bravo
Frosties  
Romynissament 4/13 09/05/2009 à 19:23
Mouais, c'est loin du Bobo dont t'empruntes le nom hein.
Blague à part, au niveau des règles c'est respecté, mais je trouve que t'es surtout axé sur les rimes et que tu délaisses pas mal le fond. Je le trouve vide, sans substance.
Bref, je n'aime pas.
A_MOR 
Romynissament 5/13 09/05/2009 à 19:32
J'aime bien.
Comme dit Frosties, le fond est un peu délaissé, mais ça reste un poème travaillé et plutôt agréable.
Par contre la phrase qui commence sur une strophe et finie sur une autre, ça passe moyen, je trouve. ["Je n'hume que l'essence Qu'exhale, doucement, Ton amour."]
Ancien membre 
Romynissament 6/13 09/05/2009 à 19:48
T'as travaillé le texte mais comme dit plus haut j'accroche pas, je trouve que ça manque de sentiments et de désir, du petit quelque chose qui fait que.
Frosties  
Romynissament 7/13 09/05/2009 à 19:53
A_MOR a écrit :
Par contre la phrase qui commence sur une strophe et finie sur une autre, ça passe moyen, je trouve. ["Je n'hume que l'essence Qu'exhale, doucement, Ton amour."]

J'avoue, ça choque. :/
Charles_Baudela 
Romynissament 8/13 09/05/2009 à 20:15
Justement, c'est un rejet. Couramment utilisé dans la poésie pour tiquer sur "Amour".

C.B.
Frosties  
Romynissament 9/13 09/05/2009 à 20:22
Charles_Baudela a écrit :
Justement, c'est un rejet. Couramment utilisé dans la poésie pour tiquer sur "Amour".

C.B.


On parle pas du rejet tout court, mais du fait qu'il ne fasse pas partie de la même strophe.
Kikoologue 
Romynissament 10/13 09/05/2009 à 20:27
Moi c'est la formulation qui me gêne.
Gatsby 
Romynissament 11/13 09/05/2009 à 20:35
C'est pas mal. Continue !
Ancien membre 
Romynissament 12/13 09/05/2009 à 21:26
la forme est pas mal, travaillée mais elle prend considérablement le dessus sur le fond qui reste assez vide
AlwaysA  
Romynissament 13/13 10/05/2009 à 12:15
Frosties a écrit :
A_MOR a écrit Razzar contre la phrase qui commence sur une strophe et finie sur une autre, ça passe moyen, je trouve. ["Je n'hume que l'essence Qu'exhale, doucement, Ton amour."]J'avoue, ça choque. :/

Idem.
On fait un rejet dans la meme strophe.
Là .. c'est bizarre.

Tout est respecté mais j'y vois pas de "magie".
Ce que tu veux dire, tu le dis bien Et au fond, ba y'a plus grand chose.

J'aime pas la troisième strophe non plus.
Bref, désolé mais ... moyen pour ma part.

Sur ce, =]
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