Témoignages : La vie des ados

Vous êtes adolescent, venez partager une expérience vécue (première rencontre, première fois [soft !], grande peur, grande tristesse ....) ainsi que lire les témoignages déjà postés.
Cette rubrique est donc faite pour vous permettre de communiquer sur votre expérience personnelle de la vie qu'elle soit heureuse ou malheureuse.
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J'y avais cru

à 16 ans Ai-ShI [16ans] 09/02
il était gentil ...

il était marrant ...

comprehensif ...

reveur ...

charmeur ...

sincère ...( ce que je croyais )

sensible ...





je l'ai rencontré il y avait de ça 2 mois 1/2

on c'est parlé sur le net pour la premiere fois un soir de décembre, je sais pas j'ai tous de suite accroché, il m'a plus , m'a fait rire enfin la recette miracle du coup de foudre ^^

on a continué à parler pdt des heures et des heures pour parler de tous et de rien ! mais c'était une merveilleuse sensation que de se sentir enfin existé !! il y avait 8 mois que je n'avais pas ressentit ça !

puis les jours passaient il continuait à me faire rêver me dire des mots doux =( mais si j'avais su !



les heures les jours ce sont accélérés et j'ai vu j'ai sentis mes sentiments s'emplifiés sensation que je deteste pourtant , mais là j'étais heureuse malheureusement j'ai décidé de lui dire je n'ai jamais vraiment su ce qu'il pensait mais j'imaginais j'esperais mais les conversations au fur et a mesure devenaient moins gaies !

et un jour j'ai decidé d'aller le voir ou il vivait a 250 km de chez moi mais en mm temps je me rendais chez de la famille !

mais bien sur il a refusé ! j'en étais attristée enfin bon !

les jours passent et vient le moment ou il commence à me " traiter " je nesavais pas ce que je lui avais fait mais on m'a dit c'est le rejet typique de la personne qui se refuse à etre amoureux mais il savait que son coeur en décidait autrement mais sa conscience l'a raisonné et il à alors décidé de m'oublier , il m'avait supprmié de ses contact puis il est revenu et on s'est encore embrouillé , il ne voulait pas admettre que je l'aimais , je ne sais mm pas pourquoi je suis tombée amoureuse j'en sais rien ça m'est tombé dessus comme ça ! voilà 2 semaines presque je crois qu'on ne se parle plus j'ai essayer de le recontacter mais juste prendre de ses nouvelles il m'a repondu en me complimantant comme d'habitude mais m'a demander de ne plus le contacter car il veut vraiment m'oublier ...



mais il me manque j'ai fais la conne , il a fait le con on aurait dû mettre les points sur les "i" dès le début ça nous aurait éviter de nous déchirer comme ça ...

je pense trop souvent à lui mais bon pas que je l'aime mais juste qu'il me manque j'ai mal c'est tous enfin voilà histoire banale choses de la vie !^^ mici d'avoir lut !

La vie est peutre un Poison mais....

à 16 ans fanny [17ans] 08/02
Coucou.. gvoulé te suivre ds ton témoignage et et soutenir..Moi aussi j'ai vécu Sa.. é c tré dur !Surtout encore d'en parler maintenant.Je remercies mes amies d'avoir été là , pourtt je pensais a ce moment kils avaient disparu la preuve!! j'était tellemnt mal ke je me suis trompée...Un Soir g pris tte les boites de médoc de la pharmacie et jen é avalé une gde partie.Le lendemain je me suis révéillée gétai encore là Alors j'ai recomencée juste avt daler en cours, jme susi enfilée le reste des cachets !! Là g trés mal fini en arrivant o lycée jme suis tappés lafiche, gété complétment shoutée g fini o losto..Aujourdui j'ai un ami en pleine détrésse et gfai de mon miex pour laider é pour ne pas kil tombe ds ce cercle infernale tout kom toi daileuir..Profite de la vie, moi je l'ai compris..Elle est belle réjouie toi z'en ..!STP ..c vrai ke les rechutes arrives mais bat toi..tu na peutre pas une vie facile moi non plus..mais bon ..Stu veux prendre contac nésite pas ok ...Ciaoooo

Suicide

à 12 ans made2206 [15ans] 07/02
les gens qui n'ont pas vécut sa n'ont pas le droit de jugé ce kil l'ont fai, il ne peuve pas comprendre!!Beaucoup de gens dise ke ces égoiste ke les gens ki font sa sont fou, é moa je l'ai ecout parlé é je me tait!Commen dire au gens kona voulu ce tuer?je ne sait pas!Mais sa fait mal!Je crois ke c le moment ou j'ai le + souffert,je ne me sentai pas a ma place je devenai suspetibl je menerv é pleur facilemen!!et 1 soir, sen a étai trop, j'ai voulu em jeter par la fenetr o momen ou jallai sauter mon frer ma ratraper, et je l'ai maudit!J'ai suivit 1PSY pendant 2ans é les antidépreseur!je continue toujours avoir mon PSY parce ke je pense souvent a la mort!!je sai la vie é belle mai je ne voi souvent ke les négative des chos si tes personne on besoin de parlé tsa jsui OP pr vs ecout jsai ske c!!

La premiére fois....

à 16 ans Nicolas69700 [16ans] 06/02
La premiére fois que je l'ai vue, je l'ai trouver belle...

Aprés a force de la voir, je l'ai aimer

pendant un an et un mois, cette amour à été partager

Mais un dimanche, tous a été fini , aprés ce que je lui ai di...

Le temp à effacé notre amour, depuis je me suis promis :

de ne jamais croire en un amour éternelle....



Je l'aime encore....

Nimporte koi!!!

à 17 ans elise [17ans] 05/02
voila il y a 2/3 semaines dans ma ville deux filles allaient en boite a dijoon (au carre) et elles ont osé refouler un mec qui celui ci la mal pris et a la sortie quand elle ont pris le bus pour rentrer et quelles etaient arrivé elles traversaient la rue lorsque ce connard a acceleré un grand cou sa voiture, et l'une dantre elle est morte et l'autre est dans le coma!!!

hier en allan o cine un abruti rigolai avec ca, il disai ke c'etai son cousin et ke c t bien fai pour el kel n'avai pa a chauffer ce gar en boite!!!!!

il y a vraiment tro de gen ki ne meriterai pas detre la ou ils sont!!!!

J'ai accepté de le partager par peur de le perdre.

à 15 ans [?].K. [16ans] 05/02
J'admets que cette histoire puisse paraître dure à admettre pour les sceptique de la vie. Et bien pourtant chaque fait raconté ici est purement authentique...



Cela faisait de nombreux mois que j'étais avec mon ex-copain, un an presque, nous allions affronter nos premières vacances d'été.

Je l'aimais, oh que oui, je l'aimais énormément. Je m'imaginais mal sans lui, j'étais tellement jalouse, j'avais une peur énorme qu'il puisse rencontrer quelqu'un d'autre et me tromper. Je ne lui en parlais pas, je suis quelqu'un d'assez renfermé, mais je souffrais en silence. Il devait partir en vacances pour plus d'un mois en Bretagne mi-juillet, je partais fin juillet pour deux semaines.

Au début, je restais chez moi sans sortir, je me rongeais les sangs toute la journée en stressant qu'il y en ait une autre, mais cela m'a peu à peu passé. Puis vint la date où j'allais partir à mon tour, dans le massif central, faire un stage d'été.

Je redoutais maintenant d'y aller, devoir rencontrer d'autres jeunes, "m'ouvrir" aux autres, chose que je déteste faire, moi qui suis si timide.

Je suis donc arrivée là-bas, j'ai appris qu'on allait être que deux filles pour 49 gars. Et manque de chance, je ne m'entendais pas du tout avec celle qui partageait ma chambre. Au début je restais seule, je n'avais qu'une envie, rentrer chez moi. J'appellais mon copain qui stressait, il me manquait mais je n'osais pas lui dire. Puis finalement j'ai rencontré une bande de gars vraiment sympa, ce que j'avais toujours voulu avoir en somme. Vous savez, je pense, ça vous arrive d'admirer des bandes de potes qui osent tout, à qui le monde semble s'ouvrir comme par magie ?

Et bien cet été là ce fut notre tour. Avec eux, je faisais les 400 coups. J'étais comme dans un rêve. Mon copain, le soir quand il m'appellait, ne comprenait pas que j'étais enfin heureuse, il me faisait des crises de jalousie terribles, il criait et pleurait, me suppliait de rentrer chez moi, de ne pas rester avec eux.

Je n'en avait que faire. La vérité, c'est que je pensais plus trop à lui. Là-bas, il y avait même un autre gars qui commencait à me plaire, appellons-le X. Je voyais bien dans les yeux de X que je lui plaisais, il était toujours là à me courir après, à tenter de me séduire.

Au début, je résistais, j'ai toujours été une fille droite avec des barrières morales, pour rien au monde je n'aurais trompé mon copain...



Et puis... l'irréparable arriva. Je ne sais plus comment, c'est parti d'un simple baiser volé. Et je me suis laissé aller. Je passais mes journées avec lui, j'avais l'impression qu'on était seuls au monde, on était tellement bien ensemble.

On ne s'ennuyait jamais, restait toujours un petit jeu de séduction entre nous, il était tout ce que j'avais toujours voulu avoir et il était à mes pieds. Mais je ne l'aimais pas, j'étais juste bien avec. Du moins j'en étais persuadé.

Je n'en parlais pas à mon copain, le soir je l'expédiais au téléphone sans ménagement.

Puis est venu le moment de rentrer, j'étais assez attristée mais je pensais le garder dans mon coeur comme une bonne expérience. Lui par contre a pleuré un peu, j'ai trouvé ça étrange, pour le genre de mec qu'il était: un mec extraverti, populaire, qui ne s'attache jamais à personne. Tout mon contraire, moi qui suis fragile et timide.

Nous sommes donc rentrés chacun chez nous. J'avais tout de même un petit pincement au coeur, il me manquait, mon copain continuait avec ses crises de jalousie, la vie m'énervait, tout m'énervait.

On s'envoyait beaucoup de messages avec X, il semblait beaucoup tenir à moi. Et moi, je m'attachais peu à peu, jusqu'à tomber amoureuse. Je suis dans le genre amoureuse désespérée moi, j'aime trop et trop fort. Passionément.

Poussée par un de mes amis proches, j'ai avoué à mon copain toute cette histoire, puis je l'ai quitté.

J'ai ensuite passé mes vacances dans la ville de X, je l'ai revu. C'était magique, toujours aussi bien, j'aurais aimé que cet instant dure toute une vie. Mais il a encore fallu repartir.



Suite à notre séparation, mon copain souffrait, il était en dépression. Mais il a rencontré une autre fille, et ne s'est pas caché de me narguer avec elle. Vous pouvez penser ce que vous voulez, cela m'a tout de même fait souffrir. Je ressentais la même souffrance que lui ressentais, vis à vis de X.

Tout cela devenait de l'amour destruction. J'étais énormément jalouse, je lui tapais de terribles crises de paranoïa. Puis lui a dû en avoir marre, il m'a zappé. Plus de nouvelles, rien. Ce fut la chute, entre mon ex qui faisait tout pour me faire du mal et X qui me laissait tomber...

Car même s'il semblait au départ très attaché à moi, il faut croire que non, vu son comportement à mon égard. Je me sentais terriblement mal, je ne croyais plus en rien. Mes parents étaient en instance de divorce, je n'avais plus envie de vivre. J'ai pensé à fuguer, rejoindre X. Mais une charmante personne m'a empêché d'exécuter ces projets.

Alors, avec l'aide de mes amis, j'ai remonté la pente. Réellement. Me sentir bien dans la vie. Mon ex revenait vers moi, me disant qu'il n'avait jamais aimé l'autre, je l'ai envoyé voir ailleurs, j'avais trop souffert par amour.

X, je l'aimais encore un peu au fond de moi... Et un jour, un jour il est revenu. Et là, j'ai appris qu'il avait une autre copine. Mais il revenait me parler, de plus en plus.

Une complicité est née à nouveau, nous sommes redevenus ce que nous étions avant de nous mettre ensemble pour la première fois. Et moi, je suis retombée amoureuse. Plus que tout. Mais fini la jalousie...

Il en aime peut-être une autre, mais moi je l'aime plus que tout, je serai prête à tout pour lui. Alors, je le partage. Je le laisse aimer l'autre, mais je grignote ma part. Je vais le revoir, bientôt. Je ne sais pas comment cela va se passer... J'ai peur. Je ne mange plus, je ne dors plus, il me manque.

Et quand je pense à cette autre fille à qui il offre ce qu'il m'a offert autre fois, de l'amour et de la tendresse. Mais je serai prête à tous les sacrifices, pour le tenir une dernière fois dans mes bras... Quitte à revivre ces 7 mois de cauchemard.



Ne me jugez donc pas sur cette histoire, aussi moralistes que vous êtes. Car moi aussi, avant de rencontrer X, j'avais de fortes barrières morales. Mais comme on le dit si souvent, l'amour est plus fort que tout.

Je suis entrein de gacher ma vie!

à 14 ans d@kot@ [16ans] 05/02
Tout a commencé des la 6ème! j'était une des seul a avoir mes règle et a commencer a me former! inutile de vous dire que j'étais fière car les garçons de ma classe me regardait!!!

Mais en fin d'année de 5ème j'ai commencé a complexer par rapport a mes forme (poitrine surtout) car ma meilleure amie était plate comme une galette!

Plus le temps passait et plus je trouvais se nouveau corps envahissent et moche!

Mais a côté de ça j'ai toujours été une fille très joyeuse et rigolotte!

Mais en fin 4ème tout a pris une empleur démeusuré: je me trouvais moche, grosse,etc... pour combler mon malhètre je me sius réfugier dans la nourriture mais plus je mangeais plus je grossissais, donc plus je grossissais plus je me sentais mal dans ma peau, et plus je me sentais mal dans ma peau plus je mangeais, et ainsi de suite!!!je suis entrée dans un cercle vicieux et j'y suis toujours mais en pire!!!

En effet, l'an dernier en seconde j'ai commancer a faire des crises de boulimie mais de plus en plus forte sauf que après avoir comblée mon mal être avec la nourriture, je m'en voulais teriblement car j'allais encore grossir (a l'époque je fesais 60kg pour 1m55) donc pour éviter ça j'ai commancer a me faire vomir!!! au début c'était une fois de temps en temps quand mes crises étais vraiment très forte mais plus le temps passait et plus je me faisais vomir régulièrement, car aussi singler que ça peu vous paraître, après avoir vomit je me sens mieux, libérer de toute ma souffrance!

Sauf que maintenant je vomis tout les jours et plusieurs fois, et tout ça pour perdre du poids => j'aimerais atteindre 32kg!!! et pour l'instant je fais 40kg!!! ce qui est énorme pour moi!

En plus de cela j'ai perdus toute envie de m'alimenter car manger fait grossir! Mais ce qui me fait le plus de peine, c'est que j'ai perdu pratiquement toute ma joie de vivre, je vie pour maigrir et pour rien d'autre! et ce qui me pompe beaucoup d'énergie c'est de cacher tout ça a mes parents et a mon entourage!!!



Alors les filles et les mecs qui liront mon témoignage, j'espère de tout coeur que vous ne ferez jamais la connerie de commencer ça!!!

Vous êtes bon portant et bien t'en mieux, ma mère dit souvant "il vaut mieux faire envit que pitier"

Reponse a Aline 17 ans

à 17 ans Julien_84 [17ans] 04/02
Bonjour, voila, j'ai lu ton temoignage, qui ne m'a mi d'accord.



Je vais m'explique : sans vouloir etre prétentieu, j'ai eu l'occasion d'etre avec de vraies bombes, si on peut dire ca, mais franchement, comme pleins de monde, belles, ok, mais rien dans la tete ! la, ca fait deux ans que je suis uniquement avec des filles " pas belles " selon les autres, mais au moin, elles sont sympas, et on rigole bien avec, ce qui n'est pas le cas de toutes.



Donc, les filles, ne pas etre triste, la perle est peut etre rare, mais elle existe !
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