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Témoignages : La vie des ados

Vous êtes adolescent, venez partager une expérience vécu (première rencontre, première fois [soft !], grande peur, grande tristesse ....) ainsi que lire les témoignages déjà postés
Cette rubrique est donc faites pour vous permettre de communiquer sur votre expérience personnel de la vie qu'elle soit heureuse ou malheureuse.

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J'ai accepté de le partager par peur de le perdre.

	à 15 ans	[?].K. [16ans]	05/02
J'admets que cette histoire puisse paraître dure à admettre pour les sceptique de la vie. Et bien pourtant chaque fait raconté ici est purement authentique... Cela faisait de nombreux mois que j'étais avec mon ex-copain, un an presque, nous allions affronter nos premières vacances d'été. Je l'aimais, oh que oui, je l'aimais énormément. Je m'imaginais mal sans lui, j'étais tellement jalouse, j'avais une peur énorme qu'il puisse rencontrer quelqu'un d'autre et me tromper. Je ne lui en parlais pas, je suis quelqu'un d'assez renfermé, mais je souffrais en silence. Il devait partir en vacances pour plus d'un mois en Bretagne mi-juillet, je partais fin juillet pour deux semaines. Au début, je restais chez moi sans sortir, je me rongeais les sangs toute la journée en stressant qu'il y en ait une autre, mais cela m'a peu à peu passé. Puis vint la date où j'allais partir à mon tour, dans le massif central, faire un stage d'été. Je redoutais maintenant d'y aller, devoir rencontrer d'autres jeunes, "m'ouvrir" aux autres, chose que je déteste faire, moi qui suis si timide. Je suis donc arrivée là-bas, j'ai appris qu'on allait être que deux filles pour 49 gars. Et manque de chance, je ne m'entendais pas du tout avec celle qui partageait ma chambre. Au début je restais seule, je n'avais qu'une envie, rentrer chez moi. J'appellais mon copain qui stressait, il me manquait mais je n'osais pas lui dire. Puis finalement j'ai rencontré une bande de gars vraiment sympa, ce que j'avais toujours voulu avoir en somme. Vous savez, je pense, ça vous arrive d'admirer des bandes de potes qui osent tout, à qui le monde semble s'ouvrir comme par magie ? Et bien cet été là ce fut notre tour. Avec eux, je faisais les 400 coups. J'étais comme dans un rêve. Mon copain, le soir quand il m'appellait, ne comprenait pas que j'étais enfin heureuse, il me faisait des crises de jalousie terribles, il criait et pleurait, me suppliait de rentrer chez moi, de ne pas rester avec eux. Je n'en avait que faire. La vérité, c'est que je pensais plus trop à lui. Là-bas, il y avait même un autre gars qui commencait à me plaire, appellons-le X. Je voyais bien dans les yeux de X que je lui plaisais, il était toujours là à me courir après, à tenter de me séduire. Au début, je résistais, j'ai toujours été une fille droite avec des barrières morales, pour rien au monde je n'aurais trompé mon copain... Et puis... l'irréparable arriva. Je ne sais plus comment, c'est parti d'un simple baiser volé. Et je me suis laissé aller. Je passais mes journées avec lui, j'avais l'impression qu'on était seuls au monde, on était tellement bien ensemble. On ne s'ennuyait jamais, restait toujours un petit jeu de séduction entre nous, il était tout ce que j'avais toujours voulu avoir et il était à mes pieds. Mais je ne l'aimais pas, j'étais juste bien avec. Du moins j'en étais persuadé. Je n'en parlais pas à mon copain, le soir je l'expédiais au téléphone sans ménagement. Puis est venu le moment de rentrer, j'étais assez attristée mais je pensais le garder dans mon coeur comme une bonne expérience. Lui par contre a pleuré un peu, j'ai trouvé ça étrange, pour le genre de mec qu'il était: un mec extraverti, populaire, qui ne s'attache jamais à personne. Tout mon contraire, moi qui suis fragile et timide. Nous sommes donc rentrés chacun chez nous. J'avais tout de même un petit pincement au coeur, il me manquait, mon copain continuait avec ses crises de jalousie, la vie m'énervait, tout m'énervait. On s'envoyait beaucoup de messages avec X, il semblait beaucoup tenir à moi. Et moi, je m'attachais peu à peu, jusqu'à tomber amoureuse. Je suis dans le genre amoureuse désespérée moi, j'aime trop et trop fort. Passionément. Poussée par un de mes amis proches, j'ai avoué à mon copain toute cette histoire, puis je l'ai quitté. J'ai ensuite passé mes vacances dans la ville de X, je l'ai revu. C'était magique, toujours aussi bien, j'aurais aimé que cet instant dure toute une vie. Mais il a encore fallu repartir. Suite à notre séparation, mon copain souffrait, il était en dépression. Mais il a rencontré une autre fille, et ne s'est pas caché de me narguer avec elle. Vous pouvez penser ce que vous voulez, cela m'a tout de même fait souffrir. Je ressentais la même souffrance que lui ressentais, vis à vis de X. Tout cela devenait de l'amour destruction. J'étais énormément jalouse, je lui tapais de terribles crises de paranoïa. Puis lui a dû en avoir marre, il m'a zappé. Plus de nouvelles, rien. Ce fut la chute, entre mon ex qui faisait tout pour me faire du mal et X qui me laissait tomber... Car même s'il semblait au départ très attaché à moi, il faut croire que non, vu son comportement à mon égard. Je me sentais terriblement mal, je ne croyais plus en rien. Mes parents étaient en instance de divorce, je n'avais plus envie de vivre. J'ai pensé à fuguer, rejoindre X. Mais une charmante personne m'a empêché d'exécuter ces projets. Alors, avec l'aide de mes amis, j'ai remonté la pente. Réellement. Me sentir bien dans la vie. Mon ex revenait vers moi, me disant qu'il n'avait jamais aimé l'autre, je l'ai envoyé voir ailleurs, j'avais trop souffert par amour. X, je l'aimais encore un peu au fond de moi... Et un jour, un jour il est revenu. Et là, j'ai appris qu'il avait une autre copine. Mais il revenait me parler, de plus en plus. Une complicité est née à nouveau, nous sommes redevenus ce que nous étions avant de nous mettre ensemble pour la première fois. Et moi, je suis retombée amoureuse. Plus que tout. Mais fini la jalousie... Il en aime peut-être une autre, mais moi je l'aime plus que tout, je serai prête à tout pour lui. Alors, je le partage. Je le laisse aimer l'autre, mais je grignote ma part. Je vais le revoir, bientôt. Je ne sais pas comment cela va se passer... J'ai peur. Je ne mange plus, je ne dors plus, il me manque. Et quand je pense à cette autre fille à qui il offre ce qu'il m'a offert autre fois, de l'amour et de la tendresse. Mais je serai prête à tous les sacrifices, pour le tenir une dernière fois dans mes bras... Quitte à revivre ces 7 mois de cauchemard. Ne me jugez donc pas sur cette histoire, aussi moralistes que vous êtes. Car moi aussi, avant de rencontrer X, j'avais de fortes barrières morales. Mais comme on le dit si souvent, l'amour est plus fort que tout.