Votre pire cuites

Octave Parango a écrit :

C'est long, et curieusement j'ai pas fait de blackout total. Les heures sont données à titre indicatif, ma perception du temps à 3 grammes étant toute relative.

Sortie de concours blancs HEC, 13h30, on va chez un pote, 17 mecs, 28 filles, on dévalise le rayon alcools du monop d'en face.

A 14h, le champagne pète.

A 14h05, on est au whisky.

J'étais en train de mixer (je suis DJ amateur), un pote me tend une bouteille d'absolut. On la descend à deux en 20 minutes.

A 17h, tout le monde était bien, mais on avait plus beaucoup d'alcool. Les gens vont en racheter à l'arabe du coin, aux prix exorbitants.

A 17h30, les conneries reprennent.

Vers 19h, tout le monde est démoli, à moitié à poil. Je suis parti coucher avec une amie. On revient. 20 personnes font un strip poker + alcool où personne ne suit et tout le monde se désape et boit des cul-sec même en gagnant. Le bordel. Je hurle pour avoir un jeu de cartes.

Un abruti décide d'aller au macdo. On suit. Démoli, je commande pour 28 € 50 de trucs immondes, je bouffe tout, et le dernier hamburger fut fatal, je repeins les chiottes des filles du macdalle, trop bourré pour avoir pris les bonnes. Une amie arrive, ferme même pas la porte, s'assied et pisse en me parlant de ses problèmes avec son ex qui la harcèle. J'écoute plus ou moins. Elle me dit que tous les mecs sont des porcs mais qu'elle aime quand même s'en taper un de temps en temps, parce que "tu comprends, ça détend". Je fais mine de comprendre.

20h, on se cale dans un bar cubain à côté des Champs. On est tous trop chauds, les filles dansent sur les tables, une des plus belles arrête pas de montrer ses nibards en décrétant qu'ils "ont besoin de prendre l'air". J'ai plus de portable, sans doute tombé dans le métro. Je bégaie au serveur d'apporter de la vodka. Il se ramène avec deux magnums. Les CB pètent un plomb, les neurones aussi.

Auriane, une camarade de promo, vient me demander de l'emmener aux chiottes car elle a "pas confiance, le serveur ressemble à Jack l'éventreur". Je connais pas Jack L'éventreur mais on va aux chiottes quand même. On se choppe violemment, on tire un coup. Merde, y'a plus de PQ. Vive les Kleenex.

23h00, on sort du bar en oubliant la moitié des gens. On s'en fout. On arrive devant une boite, épaves humaines. Le videur nous laisse rentrer, on est 6 mecs et 15 filles, avec un petit clin d'oeil en prime.
La boite est quasi vide, on est les seuls à danser. J'aborde une nana, lunettes de travers et l'air d'arriver de Mars, j'articule vaguement "j'suis une deurm", elle vient s'asseoir à notre table.
Une pote me tend un téléphone. Miracle, c'est le mien. Je manque de peu de bloquer la carte SIM en faisant deux codes faux. La nana donne son numéro, je l'enregistre sous le nom "Meufkjerz57z".

23h30-1h, je pense que j'ai dormi, ou en tout cas je ne me souviens de rien.

1h30, un de mes potes se fait sortir de la boite en ayant traité le patron de "sombre merde de kosovard à petite bite." Il m'appelle en me demandant de dire à la nana qu'il a dragué qu'il est fou amoureux. Je recherche ladite demoiselle, elle se faisait malaxer le cul par un grand black l'air pas commode. Je lui demande l'heure.

3h, on sort de boite pour un début d'after chez moi. Aucun taxi ne veut de nous, on descend l'avenue de la Grande Armée à moitié à poils, deux bagnoles de flics passent, aucune ne nous arrête.

On arrive devant une grande fontaine, on se baigne, il devait faire dans les 10-12 degrés. Ca vivifie. Un pote propose de faire la danse de la pluie en courant autour de la fontaine, on s'exécute.
Chemin faisant, on arrache un panneau sens interdit "pour le vendre à un collectionneur", et on parcourt les rues en sautant comme des abrutis, on se pète la gueule 10 fois, 20 fois, je sais plus.

4h40 (eh oui), enfin chez moi. On se pose. Mon meilleur pote prépare 3 kilos de pâtes et oublie de faire chauffer l'eau avant. Quatre nanas en soutif fument une clope dans le jardin, les autres écoutent du Lil Wayne à fond, "pour que les voisins profitent". Normal.
Je prends une douche, oubliant de me désaper. Auriane me rejoint. Je me suis endormi DEBOUT sous la douche, tout habillé. Voyant la scène, elle hurle de rire et me réveille. J'articule un "passe moi le shampoing" avant de m'asseoir dans ma douche. Elle me désape, se désape, et on prend une douche. N'ayant pas saisi le concept de l'eau et du feu, je tente trois fois de m'allumer une clope sous la douche. Auriane me décrète que "de toute façon, on peut rien faire, l'eau sera toujours plus forte que le feu, c'est con pour lui". J'approuve vaguement.

J'arrive dans le salon, tout le monde bouffe des pâtes dégueu trop cuites dans des assiettes un peu partout. Une pote me demande un tampon, parce que "sinon c'est Tchernobyl dans ma culotte". Je lui rétorque que "j'utilise le dernier en ce moment, un flux abondant". Un de mes potes manque de se fracasser le crâne en glissant sur une pâte dans la cuisine. On le traite de connard qui essaie d'imiter impunément vidéo gag.

Mon meilleur pote me demande si j'ai déjà embrassé un mec. Je lui dit que oui. Il s'offusque et pour "réparer le crime de lèse-meilleur pote" je dois le choper. Check.

5h30, trois couples cherchent un lit dans l'appart vide. Deux sont dans la même chambre. J'en vire un de mon plumard pour être avec Auriane.

Le lendemain, plus de courant, un pote s'était séché les cheveux dans la baignoire "pour gagner du temps", faisant tout sauter. Petit dej sympa, la gardienne sonne, on avait oublié un mec qui avait dormi sur le pallier.

Bonne soirée en tout cas.



amen

C'est pas aussi fou que NIKKO62 ( check mec t'es un bon toi ) mais c'est quand même pas mal

Voyage en Italie : le feu total

On devait rentrer à l’hôtel à 22h00. A 23 h30 on sort du bar j'avais un peu bu mais pas assez pour être pété complet
et là il y a des potes qui arrive avec deux valises remplis de bières,vodkas et plein d'autre truc...on se fend la tronche et au moment de rentrer (je m'en rappelais plus c'est un pote qui ma expliqué cette partie)
vers 01h15 à peut près il passe un noir en vélo qui vendait des fleurs (je vous assure c'est vrai )
et donc il veut nous vendre sa m... et moi je veux lui prendre son vélo il veut pas bien entendu, moi je monte dessus il me pousse et je lui fais un plaquage de rugby monumental et il se tape la tête par terre... et là il commence à crier un truc en italien pré-mâché et des gonzs débarques
moi je commence à me barrer avec le vélo et 2 potes du club de rugby qui sont dans ma classe me stop m'arrache le vélo le posent par-terre et le plus grand (1m94 pour 109 kilos de muscles) me prend sur le dos et on cours le plus loin possible vers l'hôtel
2 personnes nous courent après et moi je les traite de conards et autres mots plus vulgaires, tout le monde est mort de rire et arrivés à l'hôtel on se fait défoncer par les profs qui nous accompagnés (on est quand même rentré à 01h30...
il commence à crier )
Après ça je suis allé au toilette faire popo et je me suis réveillé sur les chiottes !!
Voilà

Je crois que ma pire cuite est celle de vendredi dernier. J'ai des trous noirs mais des vidéos pour preuves ... SYMPA ! Je sais juste que ça faisait plus de 10 ans que j'avais pas vomi. Merci la tequila.

Le week end avant mon bac blanc, à 4 on a bu un saladier de pina colada, 4 mojitos avec 75% de rhum contre 25% de perrier et une bouteille de champagne. mon meilleur ami et ma meilleure amie se chopaient sur le canapé, avec un pote on leur balançaient tous les fruits et légumes qu'on trouvaient... Jamais bu autant que cette soirée mais heureusement ce n'est pas la soirée ou j'ai fait le plus de connerie.

moi javais bu 2,9 litres de despe, j'ai dormi 18 heures et je ne me souvien pas avoir de conneries.

Ah ah ah ! Sans aucun doute celle du mois de décembre 2008.
Vodka Red Bull, mon mec de l'époque avec qui j'étais depuis environ 3 mois et ses 2 meilleurs amis, c'était chez l'un d'entre eux.
La pire honte de ma vie.
J'ai vomi 3 fois devant eux ( ils étaient morts de rire, mon ex copain le 1er ! ).. J'étais dans un état.. Mon Dieu !
Sinon, comme connerie étant éméchée, faire le poirier sur un balcon au 6ème étage. Belle frayeur pour mes potes. Plus saoulant, tout ce que je disais, je le disais en chantant. Allez chanter '' elle est à qui la veste par terre ? ''. Cette vidéo de malheur me le rappelle souvent.

J'ai défoncé des portes parce qu'un ex' m'cassait les couilles.

Mais bon, c'est soft ça encore héhé.

Moi j'ai dit à mon correspondant allemand qu'il avait un gros nez et qu'il faisait aucun effort pour que je le comprenne, contrairement à tous les autres. Quand je lui ai sorti ça il a moins fait son malin. Avant il riait avec tous les connards qui se foutaient de moi en me demandant "Willst du mit [untel] ficken ?"
Et une heure plus tard, en rentrant je lui ai foncé dessus à vélo... Il m'a aboyé dessus.
Le plus beau jour de ma vie

je suis rentré chez moi, j'ai vomi ma mere ma dit: Maurane rentre" et moi "oui...beurp...HO MON VOMI A LE GOUT DE PASSOA!!" et la ma mere elle a dit "bon ok...reste dehor" et j'aidormis dans le talud pres de laroute ou tous mes voison mon vu le lendemain et il parais que tout la nuit il mon enttendu parler allemand XD
VDM