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Chauve souris |
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[ 11/01/2006 | NB/10 | 1 vote ]
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3 chauves-souris sont dans une cabane abandonnée. Tout à coup, l'une d'entre elles se réveille et pars. 30s plus tard, elle revient avec un peu de sang sur la dent gauche . L'odeur du sang réveille la 2 ème, la 2eme s'en va et revient 30 minutes plus tard avec du sang sur son menton, une goutte de sang tombe sur le museau de la 3eme et celle-ci se réveille et s'en va . Celle-ci revient 7 heures plus tard avec plein de sang sur la figure alors la 1ere dit :
- Bon dieu, tu t'es bien marré on dirait.
La 2eme dit :
- Où as tu trouvé tout ce sang ?
Alors la 3eme répondit :
- Vous voyez l'arbre là-bas ?
Les autres lui répondirent que oui. Alors la 3eme leurs dit :
- Moi, je l'ai pas vu ! |
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Perroquet |
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[ 11/01/2006 | NB/10 | 0 vote ]
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Chez un commissaire priseur : on vend un perroquet aux enchères.
- 100 francs !
- 200 !
- 500 !
- 1000 !
(etc...)
Au bout d'un moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant. Il s'adresse au commissaire priseur :
- Dites, votre perroquet, j'espère qu'il parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
- Hé, ducon, qui a fait monter les enchères d'après toi ? |
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Singe |
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[ 11/01/2006 | NB/10 | 0 vote ]
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Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup...
Au moment où il se penche, pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant.
Regardant l'animal, le policier soupire :
- Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase. Le policier reprend :
- Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche.
L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche.
L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?"
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts.
L'agent :
- Et en plus ils batifolaient tous les deux ?"
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire. |
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Chien |
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[ 11/01/2006 | NB/10 | 0 vote ]
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C'est l'histoire d'un commercial qui vient visiter un de ses clients.
Lorsqu'il arrive à son rendez-vous, il ne trouve personne dans les bureaux, à l'exception d'un grand chien en train de vider les corbeilles à papier.
Le commercial regarde le chien avec des yeux ronds comme des boules de billard en se demandant si son imagination ne lui joue pas des tours...
Il est là, bouche bée, lorsque le chien se retourne vers lui et lui dit:
"Ne soyez pas surpris, je fais juste mon travail!"
"Incroyable!" s'exclame le commercial, "Je n'en crois pas mes yeux!
Et votre patron se représente la chance qu'il a de posséder un chien qui parle?!"
"Non, non," supplie le chien, "Surtout, ne lui dites pas que je sais parler! Sinon il m'obligera à tenir le standard en plus!" |
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Histoire de cochon d'inde |
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[ 11/01/2006 | NB/10 | 0 vote ]
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Un homme se présente dans un bar et demande au patron :
- Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?
- D'accord, je marche.
L'homme sort alors un cochon d'inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
- Vous avez gagné, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre.
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron :
- Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
- D'accord, je marche encore une fois.
L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme :
- Je vous donne 1000 francs de votre crapaud !
- Ça marche, répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille :
- Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions...
- Pas vraiment, c'est le cochon d'inde qui est ventriloque |
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Vache |
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[ 11/01/2006 | NB/10 | 0 vote ]
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Deux vaches dans un pré discutent :
- Ça ne te fait pas peur, toi, cette histoire de vache folle ?
- Moi je m'en fiche, je suis un canard. |
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Chien |
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[ 11/01/2006 | NB/10 | 0 vote ]
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Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende :
- Est-ce que le rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici ?
- Oui c'est le mien ! répond un type vraiment pas engageant. Qu'est-ce qu'il y a ?
- Eh bien, je pense que mon chihuahua vient de tuer votre chien.
- Ah Ah Ah, ton chihuahua ? Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse ?
- Ben en fait, je crois que votre rottweiler s'est étouffé en le mangeant ! |
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Canard |
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[ 11/01/2006 | NB/10 | 1 vote ]
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Un canard entre dans une pharmacie :
- Bonjour monsieur le pharmacien !
- Bonjour monsieur le canard !
- Avez-vous du raisin ?
- Non. Ici, c'est une pharmacie et pas un super-marché.
Le lendemain, le canard revient dans la pharmacie :
- Bonjour monsieur le pharmacien !
- Bonjour monsieur le canard !
- Avez-vous du raisin ?
- Ecoutez, monsieur le canard ! Si vous revenez demain pour me demander la même chose, je vous cloue les deux pattes au sol !
Le lendemain, le canard revient dans la pharmacie :
- Bonjour monsieur le pharmacien !
- Bonjour monsieur le canard !
- Avez-vous des clous ??
- non !
- Bon, alors, avez-vous du raisin ? |
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