Mon viol

jolenadu33

Mon viol

93

05/01/06 à 19:13

Partie I : Témoignage

Je m’en souviens comme si c’était hier. Il faisait gris et un peu frais. C’était un samedi. Le 15 novembre 2003. J’allais vers cet arrêt de bus. Il était environ 12h15. cet homme est arrivé vers moi. Il m’a dit « tu veux faire l’amour ? ». Plongée dans mes pensées, je ne l’avais pas entendu. Il a alors sorti un couteau et a répété, le couteau sous ma gorge. Je n’avais plus le choix. Je voulais courir mais mes jambes ne me portaient plus. Je voulais crier mais aucun son ne sortait. J’ai voulu éviter ça mais mon corps ne répondait plus à mon cerveau. Il m’a alors frappée et traitée de « Petite salope insolente » Aujourd’hui encore, ces mots résonnent à mes oreilles. Il m’a plaquée contre ce mur noir, dans un recoin, personne ne pouvait nous voir. De toute manière, il n’y avait jamais personne là-bas. Il a baissé mon pantalon puis ma culotte. J’étais paralysée par la peur, même les larmes ne sortaient pas. Puis il a ouvert sa braguette et en a sorti son sexe. Ma vue s’est alors troublée. Je ne voulais pas voir ce qui allais arrivé mais j’en étais la principale actrice. Il a forcé mais il a finalement réussi à enfoncé son sexe dans le mien. J’avais mal. J’ai saigné. J’ai cru que j’allais mourir de douleur tellement j’avais mal. A ce moment-là, j’avais l’impression que mon corps ne m’appartenait plus. Il a fait un drôle de cri puis il s’est retiré et est parti en courant me laissant là. C’est à ce moment-là que j’ai pleuré. Toutes les larmes de mon corps. Quelque chose en moi s’était brisé. J’ai pleuré pendant près de 2heures avant de réagir. Après ça, je me suis sauvée. J’avais honte. Je me sentais sale. Je ne suis pas rentrée chez moi, je suis allée chez mon meilleur ami. Quand il a vu mon état de choc, il ne m’a pas posé de questions, il m’a simplement prise dans ses bras. Ce viol n’a duré que quelques minutes mais m’a marqué à vie.

Partie II : Conséquences

Les conséquences de ces quelques minutes de ma vie sont multiples et marquantes à vie. Ce viol m’a totalement détruite. Je n’ai plus confiance en personne. Je suis devenue froide, cœur de pierre, cœur de glace. Je ne ris plus, je ne souris même plus. Je suis triste, triste à vie. Je pleure chaque nuit. Je ne mange plus, je ne dors plus. Je survis mais ne vis plus. Je suis devenue transparente. Je rase les murs pour que personne ne me voit. Il faut m’oublier. Oublier que j’existe afin que moi-même j’oublie ce viol. J’ai parfois envie de supprimer ces quelques minutes de ma vie. De faire un retour en arrière et de passer ailleurs le 15 novembre 2003, d’être malade ou d’être accompagnée par quelqu’un, n’importe qui mais ne surtout pas être seule. Avant, je riais tout le temps, j’aimais la vie, j’en profitais, j’aimais les bonnes choses et même si ma vie n’était pas toujours rose, j’étais heureuse de vivre. J’aurais préféré mourir ce jour-là. Mourir pour ne pas vivre ce viol. Mourir pour oublier. Oublier définitivement . C’est impossible d’oublier définitivement quelque chose comme ça. Même si on fait des efforts , il arrive un jour où le souvenir, aussi enfoui qu’il soit dans le fond de la mémoire, ressort pire que jamais. Et quand il ressort, pire que jamais, ça fait mal, très mal, trop mal. On devient fou. Tout s’écroule. Tout s’empire et on cherche à mourir coûte que coûte. Et quand on le raconte, on nous croit pas, on nous prend pour fou, on nous enfonce, on se moque. C’est horrible. On se sent encore plus coupable.

Partie III : Incompréhension

Moi, je l’ai raconté. Les mots sont enfin sortis après plus de deux ans d’attente. Les mots sont sortis le 31 décembre 2005 au matin. Je l’ai raconté en fin d’après-midi et personne ne m’a cru. On m’a dit que je manquais de respect par rapport, je cite, « aux filles à qui c’est vraiment arrivé ». Mais à moi aussi ça m’est arrivé, à moi aussi… On m’a dit que si ça m’étais vraiment arrivé, je ne l’aurais pas raconté, que j’aurais plutôt tout fait pour oublier. Mais pour l’oublier, il faut l’exprimer. On m’a dit que mon histoire ne tenait pas debout, que c’était incohérent. On m’a dit que je n’avais pas une tête à me faire violer. On m’a dit que je n’avais pas « à raconter ce genre de choses un soir de réveillon ». Je m’en suis pris plein la gueule et j’en suis sortie encore plus détruite, plus honteuse, je me sentais encore plus coupable. J’ai cru devenir folle. Je me sentais déboussolée, perdue, je ne savais plus quoi faire. Je voulais leur faire confiance mais il ne m’ont pas cru. Mais pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi je l’ai raconté ? Pourquoi ça m’est arrivé à moi ? Pourquoi ça existe ces choses-là ? Pourquoi personne n’a de réponses à mes questions ? Pourquoi ?


Il faut que je me libère, que je le dise mais je ne sais pas comment faire .

Histoire vraie…

IMOUNETTE  

Mon viol

81/93

21/06/2006 à 21:47

Mwa jte crois je suis vraiment desoler
jespere ke les personnes ki ne te croive pas feront ke tu a raison et la il feront kil
ete bete de ne pas te croire
a+ et biosus a toi et bonne chance

.Guizmo.  

Passio  

Mon viol

91/93

04/03/2009 à 06:12

Navrant...

Tu peux le dire à ton chien...

Puis, aux cons qui crient au fake...

Mieux vaut aider un menteur que d'enfoncer une victime ?

Passio  

Mon viol

93/93

04/03/2009 à 06:58

Je me fais trop chier