Moi & 3 garçons: rencontre IRL.

Tiens moi au courant, alors =)

Hey j'ai vécu la même situation que toi!
A très peu de choses près, exactement la même.

La confiance qui se perd, c'est le respect qui fout le camp. C'est la porte ouverte au malaise et à la paranoïa.
J'aimerais te réconforter: mais je ne peux pas.

Pour ma part, la seule solution a été la rupture (on s'est quittés d'un commun accord, elle était plus d'accord que moi certes, mais je suis content qu'on ne soit plus ensemble).

Si tu veux en parler plus: MP, je n'ai pas l'intention d'étaler ma vie sentimentale sur un forum.

Always love a écrit :

Je comprends le point de vus de ton copain, si tu l'as trompé par le passé c'est normal qu'il soit réticent.
Estime toi déjà heureuse qu'il t'ai laissé une chance.
D'un autre coté, si il n'a pas récupérer une certaine confiance depuis, ton couple est voué à l'échec, donc oui si tu ne peux pas le convaincre c'est une impasse qui risque de créer des tentions plus ou moins grandes dans votre couple.


Et bam, re +1000

J'ai pas l'habitude de plussoyer ce qui a été dit. Vive le sampling (prendre des bouts de sons pour faire de la zic, prendre des bouts de texte pour en faire un autre: hé je fais du son après tout, c'est mon métier, couper le réel pour lui faire dire ce que l'on veut)

En fait, après avoir floodé un peu comme un porc, j'aimerais m'expliquer.

Comprends bien que la confiance est à usage unique. Brisée c'est foutu. Le pardon ne répare rien. On ne rachète JAMAIS ses actes: on t'a fait croire petite qu'une bonne conduite rachetait tes erreurs? Bah... Non!

Il a été obligé de te poser une interdiction irrespectueuse. Irrespectueuse envers toi: de quel droit se permet-il de rogner dans ta liberté? Irrespecteuse envers lui: il n'a plus de confiance et sait parfaitement qu'il se torture lui même.
Quand à ton respect à son égard, il est mort aussi: tu veux contourner son "non", tu l'as déjà trompé. Tu emmerdes sa réaction parce qu'il n'est que jaloux, et que tu sais parfaitement que ça ne te mènera nulle part non plus.

Tu as été voir ailleurs une fois? Si tu l'as fait une fois, tu pourras le refaire. Tu dis ne pas le vouloir?
Eh bien écoute Clarins. C'est pas un fouteur de merde, il a raison, son post avec l'histoire de Johny Depp etc est ENTIEREMENT valable.

Et là où Satchikow a totalement raison,c 'est: ne laisse pas une histoire d'amour te bouffer ta liberté.
Par contre, satchikow, sur le "mets le devant le fait accomplis et emmerde le ça lui fera travailler sa confiance en toi": je sais pas si t'imagines à quel point j'ai envie de te mettre des baffes pour dire ça. On ne creuse pas la terre au fond d'un trou dans l'espoir de le reboucher!
Parce que ça n'améliorera pas les choses!

Alors oui peut être qu'il ne la quittera pas sur le coup. Mais ça s'envenimera etc etc...
L'amour passe facilement à une simple volonté de possession. Et la haine lie bien trop fortement à l'adversaire.

Désolé, j'ai vécu ce que vous vivez. A ceci prêt que je vivais avec la personne en question (pas seulement sortir, mais partager le même toit, tu vois). Et le problème n'est pas de voir 3 personnes: le problème, c'est celui de la confiance morte, et du respect de soi qui est mort avec.

"L'amour meurt quand le besoin d'être aimé devient plus fort que le besoin d'être respecté". Je ne sais plus de qui c'est.

Je suis sincèrement désolé. Vous êtes game over.
Dans ce cas, start again, ailleurs, et le plus vite possible.
Apricot Cake sait de quoi je parle, et que je ne dis pas de la merde dans le vent.

J'ai dis que t'étais une salope? Non. C'était il y'a deux ans? Et en quoi ça du coup ne compte plus?

Une de mes premières phrases était qu'on ne rachète pas son passé quoi qu'il en soit. Et qu'une confiance brisée ne se reconstruit pas, même si on revient, et même si on aime. Même si on "pardonne", on n'oublie pas.

Pour l'irrespect, je parle surtout de respect de soi.
Qu'il soit venu te rechercher après était un manque de respect pour lui même (eh si; mais il n'en avait peut être pas encore conscience). La raison pour laquelle tu l'as trompé ne fait pas partie de l'équation! Et ce n'est pas le fait de vouloir cotoyer d'autres gens qui est de l'irrespect. L'irrespect c'est d'accepter que dans une balance puissent se peser amour et amitié: c'est d'accepter que celui que tu aimes soit dans une situation de souffrance parce que ses attentes ne correspondent plus à tes choix.

Et puis l'irrespect de toi même: comment peux tu laisser quelqu'un définir ce que tu fais? Tu l'aimes certes. Une dure leçon que j'aie appris est que: l'amour n'est une raison suffisante en rien.

Oui il est revenu. Oui il t'aime. Il ne serait pas revenu s'il en souffrait? Mais ce n'est pas antinomique! Il t'a fait souffrir lui aussi... Et ça efface peut être la souffrance qu'il a pu ressentir ou ressent encore?

L'amour doit savoir être souffrance. Mais il doit savoir ne pas être que souffrance.
Comprends aussi qu'une femme peut plus facilement passer sur les mauvais agissements de son copain que l'inverse. Pour une raison bêtement psychologique/sociologique: la stabilité émotionelle d'une femme est aussi basée sur ses amis, et ce n'est pas le cas pour l'homme.

D'ailleurs tu mentionnes cette stabilité... Et c'est un fait. Mais la stabilité n'est pas l'amour. L'amour doit venir se greffer sur sa stabilité propre. Et c'est quelqu'un de plutôt instable qui te le dit! Et qui comprends ce que tu entends par là. N'oublies pas qu'au fond, celui qui t'aimera toujours, c'est toi. Et si c'est pas le cas, il faut que tu agisses pour que ça le devienne.

Comprends bien que je suis désolé de te dire ça et je préfererais te peindre un tableau avec des papillons et des fleurs. Manque de bol, vos visions se sont empoisonnées, surtout la sienne. Et quoi que tu fasse, que tu l'apelles en était là bas etc, ne sera jamais assez pour regagner sa confiance. Parce qu'une confiance ne se regagne pas.

Cette situation exacte, je l'aie vécue. A la place de ton copain. J'ai fait les mêmes erreurs que lui. On s'est séparés définitivement, j'ai été triste, mais surtout je suis redevenu moi même.

Je maintiens que vous êtes game over. Mais je ne t'interdis pas de faire les mêmes erreurs que moi: je te laisse continuer dans votre relation où vous ne pouvez plus être vous mêmes, parce que vous voulez être l'un pour l'autre. C'est beau. Mais ce n'est pas suffisant.

Inutile de te sentir aggressée: je te fais part de mon expérience, et je te parle sincèrement, sur un sujet qui me touche parce que j'aurais préféré ne pas faire les erreurs que j'ai faites. Et même si mes potes m'avaient déjà prévenu je les ai faites quand même: je n'ai pas la prétention de pouvoir changer ta vie. Mais je me sens le devoir de t'avertir. C'est tout. Désolé si c'est dur.

Bisous à toi quand même ;)

Non ça compte toujours, ça fait partie de notre histoire. On est passés au dessus, et puis basta. On n'y repense plus. Fin si on y repense, mais on ne voit plus cette période de la même façon, la douleur n'est plus la même. Il me rabâche qu'il m'a pardonné. Pourquoi le ferait-il alors que je lui dis que je ne le crois pas? Il ne me blesserait pas vu qu'au fond de moi je reste persuadée du contraire.

La raison pour laquelle tu l'as trompé ne fait pas partie de l'équation!

Si. Car les raisons prouvent que je ne le ferais pas tant que tout ira bien.

la stabilité émotionnelle d'une femme est aussi basée sur ses amis, et ce n'est pas le cas pour l'homme.

Pourtant l'été où nous nous sommes séparés il a bien profité et il s'en est remis grâce à ses amis contrairement à moi.

L'irrespect c'est d'accepter que dans une balance puissent se peser amour et amitié: c'est d'accepter que celui que tu aimes soit dans une situation de souffrance parce que ses attentes ne correspondent plus à tes choix.

Allo! Je ne veux pas le faire souffrir. Il ne souffre pas là que je sache. Et, je le répète, si j'y vais ce sera d'un commun accord, en étant sûr qu'en revenant il n'y ai pas de disputes.
Et nos attentes sont différentes, comme dans la majorité des couples. On en a des communs, que je définis comme projet de couple, et d'autre personnels. Et heureusement. Je veux pas que nous soyons collés H24 tout sa parce que nous voulons exactement les mêmes choses. Oh, qu'est ce que ça me soulerai, et pareillement pour lui.


Je maintiens que vous êtes game over

J'ai du mal à concevoir que derrière ton ordinateur, après avoir simplement lue une situation qui à fait foirer ton couple, tu peux dire que ça sera de même pour nous. Je considère qu'après avoir surmonté tromperies etc, le fait que nous soyons encore ensembles aujourd'hui, que nous nous aimons sincèrement, que nous sommes heureux l'un ET l'autre, prouve que nous sommes un VRAI couple, et ce n'est pas une chamaillerie de plus qui nous fera nous séparer.

Je n'ai faite aucun mal, j'ai seulement évoquée la possibilité d'aller les rencontrer. Je ne l'ai pas mis sur le fait accompli, et nous en discutons désormais. Et ce n'est pas le fait d'en avoir seulement parlé qui va le rendre triste au point que notre couple se casse la figure.

Dit a ton copain, ce que tu a écrit dans l'avant dernier paragraphe.

Normal que t'ai envie de les rencontrer sur internet skype et wow on peut paraitre parfait, on réflechis à ce qu'on dit etc, on n'est pas obligé de vite répondre à des stimulis pendant les conversations.
M'est d'avis que tu devrais moins jouer à wow.

Je crois que pour comprendre le point de vue de quelqu'un il faut se mettre à sa place .
Mets toi à la place de ton copain.
Ou alors inverse les roles & là je pense que tu pourrais surement plus facilement comprendre sa réaction.
Sincèrement tu le laisserais partir si lui devait rencontrer trois filles trop mégacool qu'il a rencontrés via un jeu video sur le net ?

Je réagirai pareil à la place de ton copain.