Hésitations, comment m'y prendre?

J'ai lu ton histoire, jusqu'au bout et ce sont des histoires qui arrivent peut-être plus que je ne le pense même si j'estime que ce genre de cas est assez rare...

J'ai lu jusqu'à ton dernier post, jusqu'à celui qui parle de pleurer en pensant simplement à avorter.

Tu as énormément de recul, et tu fais preuve d'une maturité assez étonnante pour quelqu'un qui se retrouve dans cette situation, et c'est une des raisons qui font que je poste sur ce topic. Sinon, ça aurait été différent...

Tu évoques le fait de dire à ton enfant "tu préfères que je sois absente pendant deux ans, ou que tu ne sois pas là du tout?". Et je vais y réagir. Avant cela, j'aimerai simplement te dire que ton histoire n'est pas finie et est loin de l'être.

Tu as un copain qui, semble-t-il, prend sur lui les décisions que tu prends et assume totalement sa part de responsabilité dans ce qui vous arrive, et en cela, je suis certain que la décision que vous prendrez au final sera un choix que vous pensez être le bon.

Tu le dis si bien, rien n'est prédit à l'avance. Vous avez des projets, vous avez des envies, mais rien n'est fixé. Personne ne sait ce que l'avenir nous réserve. Mes parents en sont la preuve vivante. Mais, ne parlons pas de moi.
Vous avez la lucidité, tous les deux, de vous dire cela, et malgré tout, vous continuez votre bonhomme de chemin. Vous avancez, sans vraiment avoir peur, en vous disant que certaines choses arrivent et qu'il faudra simplement faire avec et je suis quasiment persuadé que toi comme lui vous vous le dites. C'est un bon raisonnement, mais qui malheureusement est tellement objectif, qu'on en oublie la subjectivité.

Tout d'abord, prenons en compte ton copain, qui est déjà père. Il a de l'expérience dans le domaine et il semble assumer parfaitement son rôle dans sa possible erreur de jeunesse. Pourquoi je parle d'erreur de jeunesse? Parce-qu'il a 25 ans et que c'était peut-être trop tôt pour lui d'avoir un enfant... Et derrière, les deux parents se sont séparés. Ils se voient, d'un commun accord, pour pouvoir voir chacun leur tour le petit bonhomme à qui ils ont donné la vie et qu'ils regarderont grandir toute leur vie...
Je sais qu'il te dit que seul ton avis compte, mais au-delà de ce qu'il te dit, il y a ce qu'il ressent. C'est simplement une hypothèse que je vais émettre, mais il faut que tu prennes cela en compte.
Pas besoin de le réexpliquer, vous savez que rien n'est définitif. Il te laisse prendre la décision, et il l'assumera quoiqu'il arrive. Et à ce que j'ai compris, il préfèrerait attendre un peu. Ce qui est sans doute le plus raisonnable. T'a-t-il expliqué pourquoi? Pas une explication objective en émettant des justifications sociales mais des motivations personnelles... Il se peut simplement qu'il ne veuille pas revivre ce qu'il s'est déjà passé auparavant. Lui et son ex. Lui et sa fille. Vous en êtes conscients, mais comment pourra-t-il se débrouiller si un jour, vous vous quittez, et qu'il aura deux enfants à sa charge, qui n'ont pas la même mère mais qui seront pourtant frères et soeurs? Comment le prendra-t-il surtout? Je pense que tu le mesures chaque jour qui passe de plus en plus avec ton enfant dans le ventre, mais élever un enfant est un cadeau et une responsabilité que l'on ne peut pas fuir. Tu as l'air prête à élever cet enfant, malgré les contraintes sociales qui te mettent des bâtons dans la roue... Mais est-ce réellement la bonne solution? Est-ce la bonne réponse?

Ton copain est du genre à se conformer à ton avis, parce qu'il t'aime avant tout et qu'il veut que toi, tu prennes la décision. Cela est logique, puisqu'il a déjà un enfant, et qu'il a l'habitude. Mais te rends-tu compte de ce que ses non dits impliquent? Simplement qu'il fera ce qu'il faut pour que tout se passe bien. Peu importe comment il se sentira, peu importe comment il ira, l'important pour lui sera que les personnes qu'il aime, autour de lui, soient persuadées que tout va bien. Il est simplement prêt à sacrifier énormément, pour toi et votre enfant.

De ton côté... Tu reconnais également que ce bébé arrive sans doute trop tôt. Et pourtant, tu en as envie? A-t-on déjà une femme, capable d'aimer réellement ceux qu'elle aime, ne pas avoir envie d'un enfant, qu'elle aimerait, qu'elle chérirait et qu'elle prendrait plaisir à voir grandir?
Je suis un mec, donc je n'ai aucune idée de ce qu'est de porter un enfant, mais ce que je sais me suffit amplement pour comprendre qu'il existe un lien spécial entre une mère et son enfant, et dans certaines familles, cela se voit. La mère, présente pour rassurer. Une maternité toujours présente pour protéger contre vents et marées son enfant. Tu le sens vivre en toi, et chaque jour, tu as envie un peu plus qu'il naisse. Son embryon commence à se faire, et tu as également dit que son coeur se formait, faisant quelques centimètres. Et j'imagine très bien ce que cela peut faire de dire maintenant que l'enfant se forme réellement que tu veux avorter, car j'agirai sans doute pareil à ta place...
Ce n'est pas un objet, ce n'est pas non plus une plante. Ce n'est pas rien que tu portes, c'est un être vivant, et c'est ta progéniture, celle que tu élèveras. Et avorter serait lui donner la mort. Ca reviendra à tuer un être vivant. De sang froid? Je ne sais pas. Toujours est-il que pour toi, cela reviendrait à cela... Et tu ne t'imagines pas un seul moment tuer un être vivant, encore moins ton enfant. Si tu devais le faire, alors s'ensuivrait une période où tu te sentirais au plus mal, où tu culpabiliserai et même le réconfort de ton copain ne pourrait t'y aider car il ne serait sans doute pas capable de te comprendre...
Et pourtant, tu pourrais profiter d'une meilleure condition de vie pour élever ton enfant.

Après avoir envisagé quelques possibilités de ce qu'il pourrait se passer en fonction de ton choix, laisse moi te poser une question, toi qui a l'air de beaucoup tenir à ne pas blesser les personnes de ton entourage. Toi qui a l'air tout simplement toi aussi de suivre un peu ce que les autres veulent, simplement pour leur faire plaisir. Donner, sans recevoir, parce que ce qui compte, c'est n'est pas que quelque chose vienne en retour, c'est de voir tes proches heureux avec ce que tu as pu leur donner. C'est, selon ta vision, leur façon de te donner ce que toi, tu as pu leur apporter.

Quel est le plus important pour toi? Veux-tu être heureuse? Veux-tu te faire plaisir dans ta vie? Que signifie pour toi être heureuse? Le plus important est-il la famille, est-il les personnes que tu aimes ou est-ce ce que tu fais au quotidien y compris ton métier?

Choisirais-tu le bonheur de la société, à savoir une bonne condition sociale, et un bon salaire, ou choisirais-tu une bonne famille, à savoir une ambiance chaleureuse à la maison, et des personnes qui t'aiment?

Là se trouve la réponse que tu cherches. Je ne te dirai pas quoi faire, parce que ce n'est pas à moi de décider pour toi. J'ai mon avis, mon opinion, mais elle restera ancrée, parce que je ne veux tout simplement pas qu'elle influe sur la tienne. C'est ta décision, et tu sais qu'elle changera du tout au tout ta vie, peu importe le choix que tu prends. Tu sais que quoiqu'il advienne, une limite a été franchie et rien ne sera plus pareil.
Si je suis intervenu, c'est simplement pour tenter d'éclaircir certains points qui à mes yeux n'apparaissaient pas dans tes posts, ou du moins que tu ne laissais pas transparaitre. En lisant entre les lignes, on peut comprendre beaucoup de choses. Et je n'ai pas réussi à y voir que tu comprenais forcément le comportement de ton copain, ni ce que cela impliquait. J'ai préféré te donner une version de ce que cela pourrait être, car j'aurais sans doute agi de la même manière. Et ce serait ce qu'il se serait passé si c'était moi. C'est également ce qu'il s'est passé, d'une certaine façon, entre mon père et mes frères et soeurs et moi. Il faut mesurer ce que l'autre sacrifie pour nous, car cela vous implique tous les deux, et que tu ne peux décemment prendre une décision égoïste sans prendre en compte les sentiments, les émotions de celui qui t'accompagne depuis quelques mois et qui semble à te soutenir quoiqu'il arrive.

Je me laisse un peu aller... Mais c'est également parce que je ne saurais réagir si j'étais à ta place, et que j'aimerai que quelqu'un vienne m'expliquer ce qu'il se passe un peu.
Contrairement à ce que tu peux penser, je ne suis sur de rien. Toutes les affirmations qui sont au-dessus sont là simplement pour donner plus de crédibilité à ce que je dis, mais je ne suis sur de rien. Je peux me tromper, comme tout le monde et mon jugement n'a de valeur que si tu estimes que je ne me trompe pas.

A toi de faire ton propre choix. Tu vis une histoire formidable, qui me fait penser que c'est une histoire dont je rêve également... Et je ne veux pas que cela s'arrête là. Tu as toutes les clés en main pour réussir. Et tu m'as l'air assez forte pour supporter le choix que tu feras, quelqu'il soit. Tu m'as l'air également lucide et mature sur ce qu'il se passe, même si tu sembles perdue. Et je pense sincèrement, au travers de ce que j'ai pu lire, que tu feras une bonne mère. Je ne te connais pas, je ne sais même pas qui tu es, mais le peu de qualités que tu laisses apercevoir en nous narrant cette histoire me le fait dire.
Une bonne mère n'est pas celle qui a une bonne condition sociale et arrive à nourrir ses enfants. Une bonne mère, c'est une mère qui prend sur elle quand il le faut, c'est une mère qui se remet en question lorsque quelque chose va mal, qui essaie de comprendre ses enfants, qui va vers eux quand cela va mal, et qui essaie tant bien que mal de les rassurer. C'est également une personne qui jamais ne rejettera ses erreurs sur ses enfants, et pour finir, une bonne mère, c'est une mère qui soit heureuse simplement en voyant ses enfants pleins de vie.

Je sais que tu doutes de toi, mais je t'assure que pour moi, quelque soit le choix que tu feras, ce sera le bon. Pour toi, pour ton copain, et pour lui.

Prends le temps d'y réfléchir, et surtout, surtout, ne doute pas de toi.

Bon courage dans cette nouvelle porte qui s'ouvre sur ta vie, je te souhaite réellement que tout se passe bien.

Son ex fait partie de son passé, et fait aujourd'hui partie de sa vie à travers leur enfant, il faudra t'y faire...

Tu ne subis pas ce que les autres veulent... Loin de là. Si c'était le cas, tu aurais avorté depuis longtemps. C'est en revanche le raisonnement que tu essaies d'élaborer pour te sentir moins coupable si tu avortais... Désolé d'être cru comme cela, mais c'est pourtant la vérité...

Il n'y a pas de bons ou mauvais choix dans la vie, il y a ses choix et ses responsabilités. Peu importe le choix que tu feras, le tout sera de ne pas le regrette. A la fois pour toi mais également pour ceux que ça implique.

Pour ton passage en grand... C'est évidemment un beau soutien et lorsqu'on voit le ventre grossir, on s'émeut également de pouvoir regarder le bébé grandir via le ventre de sa mère, car on sait qu'une naissance est un heureux évènement...

Honnêtement, je pense plus d'une façon raisonnable qu'avec mes sentiments ou mes émotions. C'est pourquoi, si j'étais à ta place, j'avorterai car c'est ma raison qui me le dicterai. Mais tu n'es pas moi. Tu es toi. Tu es celle qui va faire un choix, avant que le point de non retour soit définitivement atteint.

Des questions qui se bousculent plein la tête, des envies, des désirs, une lucidité, et toujours la même constatation : que suis-je censé faire? Tu as envie de le garder, et pourtant, tu sais que cela est risqué. Rien de véritablement concret avec ton copain, et le risque de le perdre plus tard. Le risque également de compliquer les choses pour lui.
La vie n'est jamais simple...

Ce qu'il faut que tu retiennes, ce ne sont pas nos remarques. Ce ne sont pas non plus nos envies, nos désirs que l'on fait vivre à travers toi. Ce qu'il faut que tu retiennes, c'est ce que tu veux réellement toi, et prendre une décision pour le bien de tous. Celle qui arrangerait tout le monde.

Désolé de ne pas être plus clair.

lespetitpoisson a écrit :
L'idée qu'on t'impose quelque chose je comprends très bien que ca t'exaspère aussi ! C'est clair que d'entendre tout le mond dire "il faut.." "Ce serait mieux..." "Tu dois.." C'est insupportable. Surtout qu'il ne faut rien, que rien n'est mieux, et que tu n'est obligée dans aucun des cas. Tout ce qui compte c'est ce que tu veux, toi, et pas le reste. Ok 17ans (tu as bien 17 ans x)?) C'est jeune pour un bébé, et dans la mentalité des gens ca suppose que tu n'est pas fixée, que tu n'es pas prête que c'est trop tot, etc. N'en peche qu'il se trouve que tu es enceinte, que tu as un mini bout qui grandit dans ton ventre, et que s'en débarasser c'est plus facile de dire "que ce serait mieux" que de le faire reellement.. Donc ce que dise les autres, out! On s'en fout, sur ce coup ce qui compte, c'est toi. Pour son ex, forcément je comprend que tu l'aime pas x) ! Mais regarde : aujourd'hui il est avec toi, pas avec elle, donc tu n'as pas besoin de te sentir inférieure à elle, puisque finalement il est avec toi. Et aussi, pense bien au fait qu'il n'y a pas "une bonne solution" et "une mauvaise solution". La bonne solution c'est celle que tu veux. Mais plus tu attend, plus la solution de le garder va s'imposer à toi, alors si tu ne le veux pas, il faut que tu y songe rapidement.Du courage

Très bien dit je pense. Oui j'ai 17 ans mais d'ici 1 mois et demi j'ai la majorité ouf.
Je suis maintenant à 9 sa, donc 7 semaines de grossesse.
Comme je le dis plus haut avec mon copain on en parle jamais, et il ma dit jamais dit (meme si au fond il veut que j'avorte) "allez hop bouge toi de faire qqchose..." non rien.
Jai un peu farfouillé sur internet pour avoir des infos sur son ex et eux pendant quelles étaient enceinte. Moi il m'a dit qu'il a direct été d'accord et tout. Mais sur un forum elle dit que quand elle lui a annoncer a nouvelle il y a bientôt 3 ans, il a plus donné signe de vie (ils étaient en pause à ce moment là) et qu'après il est revenu mais qu'au fond elle savait qu'il voulait qu'elle avorte. Donc peut-être c'est sa première réaction à chaque fois... je sais pas qui dit vrai.
C'est vrai qu'elle été presque 2 ans plus vieille (1année et demi) qu ca faisait plus longtemps qu'ils étaient ensemble et qu'elle avait papier et permis, mais pour le moment elle a quoi? Ok elle vit seule mais compte sur l'aide social, tandis que moi après mon papier j'aurai un meilleur salaire qu'elle et en attendant j'ai pas de loyer à payé, je peux etre tranquil avec mon bébé a la maison, et ma maman qui s'est proposé toute fière de le garder !
Donc au final j'ai moins, mais dans quelques temps j'aurai + !
C'est des raisons qui me poussent à le garder, à me dire que c'est faisable et que meme si mon copain ne reste pas, je suis d'accord qu'il a des raisons peut-être mais c'est qu'il ne m'aime pas autant que je l'aime, parce que se séparer de moi ca changerait peu dans cette situation.
Ensuite oui au premier plan je parais jeune, gamine. Mais après discussion avec plusieurs personnes plus agées tout le monde m'a dit : Après tout tu as l'air très mature, tu te rends compte de tout ce que ca implique, je pense que tu réussirais haut la main ! Ca fait plaisir et ca m'encourage aussi dans ce choix.

Mais si lui sous entend qu'il faut que tu avortes, demande lui son avis quand même, même si il t'a dit de décider toi même.
Essaye de gérer au mieux pour le bonheur de tout le monde! La décision a été prise?