Ma vie, ma douleur.

Bonjour, je poste cette histoire en anonyme, car c'est l'histoire de ma vie. J'ai besoin d'en parler, d'extérioriser cette douleur qui persiste en moi. Je ne veux pas que les gens qui me liront sachent qui je suis. En effet, je connais du monde sur ce site, et là je dévoile ma face cachée, sombre, celle que très peu de gens connaissent.

Dans ce texte, je n'aurais pas de nom. Il n'y a vraiment aucun intérêt à ce que je m'en donne un ici. Mon être se résume en un seul mot : souffrance.
Je vis, je ris, je souris aux gens, les gens me sourient; je suis intégré. Tout le monde m'estime heureux. J'ai tout ce qu'il faut pour moi : une chérie, des parents aimants, des amis, un toit... Pourquoi je vous raconte tout ça ? Tout simplement pour préciser que je vis dans un environnement idyllique, où rien ne devrait me faire souffrir.
Je comprendrais que vous soyez étonnés, voire surpris de la tournure de cette introduction, toutefois, vous allez très vite comprendre que mes souffrances sont loin d'être ridicules.

Je n'ai jamais compris pourquoi, les médecins non plus, il n'y a pas d'explications. Pourquoi moi ? Cette question je me la suis posée, mais après réflexion, je ne souhaite à personne de vivre ce que j'ai vécu, donc le "pourquoi moi et pas un autre n'a pas lieu d'être" il est ce qu'il est. Je dois avancer, toujours et toujours, oui mais voilà, j'en ai marre à force. Toujours aller de l'avant, sourire, essayer d'être heureux... C'est dur vous savez.

J'ai été touché une fois par le cancer, puis deux... Chaque fois, la souffrance revient... Beaucoup de gens sont dans mon cas me diriez vous; je ne cherche pas à me différencier des autres. Juste vous raconter mon expérience.

La première fois, tout à commencé calmement. J'ignorais ce qu'était la maladie, j'étais serein, je ne doutais de rien. Je me disais que c'était juste un petit moment a passer, que tout redeviendrait "comme avant" A présent je ne sais même plus que "avant" signifie. J'ai toujours l'impression d'avoir vécu la même vie. De douleur tant physique que mentale.

Au fur et à mesure, les médecins m'en dévoilaient plus, comme quoi il n'y avait pas beaucoup d'espoir, que le type de cancer que j'avais était rare, que mon traitement par chimiothérapie faisait partie des plus lourds existants... Je me suis battu... Encore et encore, j'ai tout fait pour garder le sourire. Pour moi, mais aussi pour rassurer mes parents, essayant d'être à mes cotés le plus régulièrement possible. Plus d'une fois j'ai craqué... Des larmes... Brûlantes... De la tristesse, un sentiment d'injustice. Je n'avais rien fait de mal ! Et pourtant je devais endurer, encore et encore...

Il y a eu aussi de la chirurgie... De nombreuses opérations, semaines sous morphines, 2 mois sans bouger, plusieurs en fauteuil roulant... Je me suis encore battu. Des larmes, encore. De joie. Celles de ma mère tout d'abord, quand pour la seconde fois de ma vie j'ai fait mes premiers pas, les miennes ensuite, quand j'ai appris que tous les traitements étaient terminés... L'aspiration de revenir à une vie normale, loin de tous les traitements, de ne pas me demander tous les jours si j'allais survivre, était enfin accessible, à portée de main ! Malgré les contraintes physiques à vie imposées par la chirurgie, j'étais heureux, malgré les douleurs nerveuses qui m'assaillaient tous les jours, je reprenais le cours de ma vie... J'avais gagné !

le cancer est revenu à l'attaque il n'y a pas si longtemps.... L'annonce du second diagnostic ne m'a pas fait aussi mal que je l'imaginais... J'étais encore naïf, j'étais confiant... Je pensais faire face, je m'attendais à de la souffrance certes, mais pas celle que j'ai rencontrée. Cette maladie vicieuse, et revenue très violemment... J'ai tout d'abord connu des examens , d'une douleur inimaginable... Des examens classiques se faisant en principe sous anesthésie, que j'ai dû vivre sans même l'aide d'antidouleurs : à cause d'une respiration trés faible et de mon placement permanent sous oxygène ils ne pouvaient pas m'anesthésier. Les examens sont passés, la chimio est arrivée, je ne découvrais rien : toujours la même douleur...

Toutefois, je pensais compter sur mes... amis ? La plupart m'ont lâché, et ça à été la pire désillusion de ma vie. Je pensais qu'il seraient là, comme je l'avais été pour eux. Mais non. La maladie dégoutaient certains, faisaient peur à d'autres... J'avais l'impression d'être un monstre. Sans les quelques amis qui sont restés, je serais tombé dans un abîme de désespoir aujourd'hui, je veux avant tout les remercier, même si ils ne savent pas que je leur parle... Ils m'ont sauvé la vie...

La chimio quant à elle, continuait, toujours plus douloureuse, fatigante, vicieuse, je suis devenus accro à quelques antidouleurs, j'ai du me désintoxiquer, toujours des crises, des hallucinations, de la fièvre... Et la douleur, permanente, lancinante... J'ai décidé de faire abstraction de tout cela, et je me suis battu, encore et encore... Les médecins ont fini par m'affirmer que j'étais en rémission. J'étais donc sauvé... Toutefois, le traitement continue, j'en ai encore pour plus d'un an...

Je suis vivant... Le serais-je encore dans quelques années ?
Je suis fatigué...

Je pense que très peu de personnes m'auront lu jusqu'ici... Merci à ceux qui auront fait l'effort de lire jusqu'au bout ♥

Ma vie, ma douleur.

1/64

28/03/2012 à 19:43

C'est émouvant.
Bat toi surtout, bien que j'en suis persuadée que ce n'est pas une chose simple.
Les "amis" qui t'ont lâché t'ont peut-être rendu service, parce que comme on dit vaut mieux etre seul que mal accompagné et si pour une maladie ils t'ont zapper c'est que dans l'fond c'en étaient pas, des amis

Ma vie, ma douleur.

2/64

28/03/2012 à 20:20

C'est touchant .

Je sais ce que c'est que d'avoir une maladie ( enfin pas aussi dur que la tienne mais je comprend certaines choses que tu peux vivre ) et je sais combien c'est dur de lutter a chaque fois . Il faut savoir rester fort, sourire, rire comme tu le dis .

Comme dit ma VDD si tes amis ton laché c'est qu'ils ne l'étaient pas vraiment .

Je te souhaite bien du courage

Chemist  

Sabwabwa  

Ma vie, ma douleur.

7/64

29/03/2012 à 20:44

Anonyme a écrit :

Merci a tous pour vos message, ça me touche énormément... Je vais tenter de continuer à me battre...


C'est normal, tu mériterais tous les messages de soutien des membres bienveillants du site.

Merci ! Courage .
On pense à toi. ( en tout cas, JE pense à toi. Mais je dois pas être la seule. )

Ma vie, ma douleur.

9/64

30/03/2012 à 08:16

Anonyme a écrit :

5-30 du matin... Les douleurs m'empechent encore de dormir... Je relis vos messages de soutien et tout me parait aller mieux. Merci a tous. Sincerement


ça doit remuer dans ta tête à ces heures tard d'la nuit quand tu dors pas à causes de douleurs, trouve quelqu'un avec qui parler quand ça va pas tu prêteras ptet plus trop attention à tes problemes et les heures défileront plus vite Même virtuellement, fais le, vraiment, tu verras ça marche

Ma vie, ma douleur.

11/64

30/03/2012 à 16:42

Anonyme a écrit :

Comment veux tu? ... Tout le monde dort vers ces heures ci..


Bah y a toujours les insomniaques (comme moi ) ... à notre âge en général y en a quand même un paquet même si pour le coup ça fait tard ( tôt ? ).
Comme disait ma VDD, lorsque les douleurs ne t'empêchent pas de dormir je sais pas si tu dors mieux parce que ça doit être très dur psychologiquement aussi. Je suis pas dans ta tête mais si c'est le cas, bah elle a raison, parler à des gens ça aide (enfin en théorie mais chaque personne étant différente...). Même en leur parlant plus tôt, quoi. Dans tous les cas ça devient sans doute plus supportable. Mais tu le fais peut-être déjà ?

Ma vie, ma douleur.

13/64

30/03/2012 à 19:02

Anonyme a écrit :

Comment veux tu? ... Tout le monde dort vers ces heures ci..


Oui il y'a aussi les insomniaques
Pour ma part si tu veux en parler je suis là

Ma vie, ma douleur.

16/64

05/04/2012 à 05:20

Quelques nouvelles pour ceux qui veulent :
ma copine m'a quitté...
Aujourd'hui je vais voir les medecins pour tenter de negocier l'arret du traitement aux plus d'effets secondaires, qui en plus, visiblememt, ne sert a rien pour moi.
Sinon j'essaye de me remettre en forme, recuperer de l'energie pour la semaine prochaine, ou je pars au snow

Ma vie, ma douleur.

18/64

05/04/2012 à 07:10

Anonyme a écrit :
Quelques nouvelles pour ceux qui veulent : ma copine m'a quitté...Aujourd'hui je vais voir les medecins pour tenter de negocier l'arret du traitement aux plus d'effets secondaires, qui en plus, visiblememt, ne sert a rien pour moi.Sinon j'essaye de me remettre en forme, recuperer de l'energie pour la semaine prochaine, ou je pars au snow


Oh désolé pour ta copine !
Profite de bien de ta semaine au snow
Courage !!!

Ma vie, ma douleur.

19/64

05/04/2012 à 22:29

Anonyme a écrit :

Quelques nouvelles pour ceux qui veulent :
ma copine m'a quitté...
Aujourd'hui je vais voir les medecins pour tenter de negocier l'arret du traitement aux plus d'effets secondaires, qui en plus, visiblememt, ne sert a rien pour moi.
Sinon j'essaye de me remettre en forme, recuperer de l'energie pour la semaine prochaine, ou je pars au snow



Désolée pour ta copine =/
J'espère juste que ça va pas trop tuer ton moral o.o

Tu nous diras leur décision ?

Ok, profites-en bien !^^