Ma vie, ma douleur.

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Anonyme Ma vie, ma douleur. 64 27/03/12 à 21:05

Bonjour, je poste cette histoire en anonyme, car c'est l'histoire de ma vie. J'ai besoin d'en parler, d'extérioriser cette douleur qui persiste en moi. Je ne veux pas que les gens qui me liront sachent qui je suis. En effet, je connais du monde sur ce site, et là je dévoile ma face cachée, sombre, celle que très peu de gens connaissent.

Dans ce texte, je n'aurais pas de nom. Il n'y a vraiment aucun intérêt à ce que je m'en donne un ici. Mon être se résume en un seul mot : souffrance.
Je vis, je ris, je souris aux gens, les gens me sourient; je suis intégré. Tout le monde m'estime heureux. J'ai tout ce qu'il faut pour moi : une chérie, des parents aimants, des amis, un toit... Pourquoi je vous raconte tout ça ? Tout simplement pour préciser que je vis dans un environnement idyllique, où rien ne devrait me faire souffrir.
Je comprendrais que vous soyez étonnés, voire surpris de la tournure de cette introduction, toutefois, vous allez très vite comprendre que mes souffrances sont loin d'être ridicules.

Je n'ai jamais compris pourquoi, les médecins non plus, il n'y a pas d'explications. Pourquoi moi ? Cette question je me la suis posée, mais après réflexion, je ne souhaite à personne de vivre ce que j'ai vécu, donc le "pourquoi moi et pas un autre n'a pas lieu d'être" il est ce qu'il est. Je dois avancer, toujours et toujours, oui mais voilà, j'en ai marre à force. Toujours aller de l'avant, sourire, essayer d'être heureux... C'est dur vous savez.

J'ai été touché une fois par le cancer, puis deux... Chaque fois, la souffrance revient... Beaucoup de gens sont dans mon cas me diriez vous; je ne cherche pas à me différencier des autres. Juste vous raconter mon expérience.

La première fois, tout à commencé calmement. J'ignorais ce qu'était la maladie, j'étais serein, je ne doutais de rien. Je me disais que c'était juste un petit moment a passer, que tout redeviendrait "comme avant" A présent je ne sais même plus que "avant" signifie. J'ai toujours l'impression d'avoir vécu la même vie. De douleur tant physique que mentale.

Au fur et à mesure, les médecins m'en dévoilaient plus, comme quoi il n'y avait pas beaucoup d'espoir, que le type de cancer que j'avais était rare, que mon traitement par chimiothérapie faisait partie des plus lourds existants... Je me suis battu... Encore et encore, j'ai tout fait pour garder le sourire. Pour moi, mais aussi pour rassurer mes parents, essayant d'être à mes cotés le plus régulièrement possible. Plus d'une fois j'ai craqué... Des larmes... Brûlantes... De la tristesse, un sentiment d'injustice. Je n'avais rien fait de mal ! Et pourtant je devais endurer, encore et encore...

Il y a eu aussi de la chirurgie... De nombreuses opérations, semaines sous morphines, 2 mois sans bouger, plusieurs en fauteuil roulant... Je me suis encore battu. Des larmes, encore. De joie. Celles de ma mère tout d'abord, quand pour la seconde fois de ma vie j'ai fait mes premiers pas, les miennes ensuite, quand j'ai appris que tous les traitements étaient terminés... L'aspiration de revenir à une vie normale, loin de tous les traitements, de ne pas me demander tous les jours si j'allais survivre, était enfin accessible, à portée de main ! Malgré les contraintes physiques à vie imposées par la chirurgie, j'étais heureux, malgré les douleurs nerveuses qui m'assaillaient tous les jours, je reprenais le cours de ma vie... J'avais gagné !

le cancer est revenu à l'attaque il n'y a pas si longtemps.... L'annonce du second diagnostic ne m'a pas fait aussi mal que je l'imaginais... J'étais encore naïf, j'étais confiant... Je pensais faire face, je m'attendais à de la souffrance certes, mais pas celle que j'ai rencontrée. Cette maladie vicieuse, et revenue très violemment... J'ai tout d'abord connu des examens , d'une douleur inimaginable... Des examens classiques se faisant en principe sous anesthésie, que j'ai dû vivre sans même l'aide d'antidouleurs : à cause d'une respiration trés faible et de mon placement permanent sous oxygène ils ne pouvaient pas m'anesthésier. Les examens sont passés, la chimio est arrivée, je ne découvrais rien : toujours la même douleur...

Toutefois, je pensais compter sur mes... amis ? La plupart m'ont lâché, et ça à été la pire désillusion de ma vie. Je pensais qu'il seraient là, comme je l'avais été pour eux. Mais non. La maladie dégoutaient certains, faisaient peur à d'autres... J'avais l'impression d'être un monstre. Sans les quelques amis qui sont restés, je serais tombé dans un abîme de désespoir aujourd'hui, je veux avant tout les remercier, même si ils ne savent pas que je leur parle... Ils m'ont sauvé la vie...

La chimio quant à elle, continuait, toujours plus douloureuse, fatigante, vicieuse, je suis devenus accro à quelques antidouleurs, j'ai du me désintoxiquer, toujours des crises, des hallucinations, de la fièvre... Et la douleur, permanente, lancinante... J'ai décidé de faire abstraction de tout cela, et je me suis battu, encore et encore... Les médecins ont fini par m'affirmer que j'étais en rémission. J'étais donc sauvé... Toutefois, le traitement continue, j'en ai encore pour plus d'un an...

Je suis vivant... Le serais-je encore dans quelques années ?
Je suis fatigué...

Je pense que très peu de personnes m'auront lu jusqu'ici... Merci à ceux qui auront fait l'effort de lire jusqu'au bout ♥

Anonyme 
Ma vie, ma douleur. 21/64 10/04/2012 à 01:02
Vous ne pouvez pas savoir comme ca fait bizarre de raconter sa vie ici, a des gens que je ne connais pas, et sous couvert d'anonymat. J'espere que dautres personnes me repondront encore.. Et merci a tous pour votre aide.
wild&free  
Ma vie, ma douleur. 22/64 10/04/2012 à 01:36
Je t'avoue que, à la fin de ton texte, j'en ais versé ma p'tite larme de ce que tu racontais, de ta vie , et même si je ne peux "rien faire", je pense que faire un message est un geste accessible que je me dois de te faire.
Je ne peux pas comprendre la souffrance que tu vis parce que j'ai la chance de ne la connaitre, mais ce que j'en imagine me fait déjà... beaucoup de peine, et je me doute combien ça doit être quand la maladie fait de vous son quotidien.
Toute fois, je te trouve très très courageux ! Y'a pire ailleurs dans le monde oui d'accord, mais tu as déjà une bonne dose de "pire" et je trouve vraiment remarquable la manière dont tu te bats...
Te souhaitant beaucoup de bonheurs, de sourires a croiser et d'éclats de rire dans un petit paradis à l'ombre de l'enfer.

Courage !
Ancien membre 
Ma vie, ma douleur. 23/64 10/04/2012 à 08:12
Anonyme a écrit :

Vous ne pouvez pas savoir comme ca fait bizarre de raconter sa vie ici, a des gens que je ne connais pas, et sous couvert d'anonymat. J'espere que dautres personnes me repondront encore.. Et merci a tous pour votre aide.


Je peux assez imaginer, en fait^^
Mais de toute façon, tu ne nous connais pas mais on te soutient un max!
Tu as besoin d'aide alors, c'est normal. Smile

Pour ton autre message... Bah courage ♥
Et tu n'oublies pas de nous tenir au courant bien sûr.
Anonyme 
Ma vie, ma douleur. 24/64 10/04/2012 à 10:05
Je vous tiendrez au courant Smile
DeadDreams  
Ma vie, ma douleur. 25/64 12/04/2012 à 15:52
Tu sais, je n'ai jamais eu de cancer. Je n'ai jamais vraiment eu de maladies graves.
Alors comme beaucoup je te dirais bon courage. Mais je te dirais aussi que toutes tes craintes, même si je n'ai pas vécu toute la douleur et toute la tristesse que tu as vécu, je les partage.

J'ai depuis très peu de temps, quelques problèmes auditifs qui n'ont pas de traitements. Qui peuvent s'aggraver à n'importe quel moment. Mais pour le moment ce n'est pas grave.

J'ai les oreilles hypersensibles. On appelle ça de l'hyperacousie. Je ne supportais plus les hurlements, les cris, les gens qui parlaient en cours, les klaxons, parler au téléphone, les touches de mon ordinateur, les pas des autres, le bruit de la vaisselle, une porte qui claque. Des nausées, envie de dormir, des maux de tête énormes. C'était juste horrible. Et pourtant certains n'arrivent même pas à supporter le propre son de leur voix. Avec le temps, mes oreilles sont devenues moins sensibles car mes oreilles ont récupérées de la tolérance.

On ne peut que vivre avec ce genre de choses. Moi j'ai toujours cette épée de Damoclès au dessus de ma tête, je sais que je dois toujours faire attention, que je devrais souvent me protéger les oreilles, que je n'irai jamais dans certains endroits. Et personne ne peut comprendre ce que je ressens chaque jour.

J'ai peur de mourir. Mais parfois je ne supporte plus d'avoir aussi mal, d'être aussi gênée. D'avoir
l'impression de ne pas profiter de la vie.

Alors forcément, tes angoisses, je les comprends un peu. Je sais ce que tu as vécu car ma grand mère et ma marraine sont mortes d'un cancer du sein. Ce qui aide c'est de se changer les idées au maximum. Même si c'est juste de dormir parfois. Tu as raison de rester positif, car ça aide vraiment, ce n'est pas de la naïveté, mais un état d'esprit qui te permet de te battre. Même si tu vois que le monde s'écroule autour de toi. Que tous te lâchent. Il y a toujours des gens qui seront là pour toi. Dans ton cas, tu pourras toujours compter sur ta famille.

Essayes d'oublier au maximum toutes ses saloperies de peurs, car pour le moment tu es en voie de rémission. Aujourd'hui c'est presque fini. Il faut vivre au jour le jour. Aujourd'hui tu souffres encore. Mais qui sait, tu n'auras plus jamais à revivre ça ? Si ça se trouves, ton optimisme aura eu raison et tu pourras dire que c'est fini pour de bon. Et tu ne pourras qu'être fier de toi.

La vie est fait d'incertitudes, on peut tous mourir demain. N'importe où. N'importe quand. J'aimerai te dire qu'on ne devrait pas à avoir peur de mourir, car on va tous mourir un jour. Mais ça sonne faux quand je le dis moi...

Un ami qui a compté vraiment beaucoup pour moi m'a dit un jour : "Tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir."
Si jamais tu vois que tu ne vas pas bien, n'hésites pas à être suivi psychologiquement.
Ne te morfonds pas et profites de la vie tant que tu le peux. (même si parfois ça peut se résumer à regarder la télé haha)

Ne perds pas espoir même si parfois c'est dur,
Bonne chance et bon courage.
AmericanIdiote  
Ma vie, ma douleur. 26/64 12/04/2012 à 16:03
"Je pense que très peu de personnes m'auront lu jusqu'ici... Merci à ceux qui auront fait l'effort de lire jusqu'au bout ♥"

Moi je pense que quand on commence à lire un texte comme ça, on ne peut pas s'arrêter. Je ne suis peut-être pas le meilleur exemple de "résistence émotionnelle", je suis facilement émue, mais ton histoire m'a vite fait monter les larmes aux yeux.
Je ne te connais pas, je n'ai que ces quelques lignes de toi, et pourtant je t'admire.

Anonyme 
Ma vie, ma douleur. 27/64 18/04/2012 à 23:38
Aujourd'hui, mon traitement continue, encore et encore... J'ai a peine pu profiter de la moitié de ma semaine de snow, parce que la chimio me fatiguait bien trop pour pouvoir continuer de surfer en sécurité.

Plusieurs fois j'ai du m'arréter, la vision floue, au bord de la syncope a cause du peu d'oxygénation (due à mon hémoglobine très faible)... Malgré tout ça, je me suis légèrement changé les idées... =)

merci encore pour vos derniers messages : DeadDreams si tu as besoin d'en parler, dis moi je t'enverrais un Mp
Ancien membre 
Ma vie, ma douleur. 28/64 19/04/2012 à 15:17
Anonyme a écrit :

Aujourd'hui, mon traitement continue, encore et encore... J'ai a peine pu profiter de la moitié de ma semaine de snow, parce que la chimio me fatiguait bien trop pour pouvoir continuer de surfer en sécurité.

Plusieurs fois j'ai du m'arréter, la vision floue, au bord de la syncope a cause du peu d'oxygénation (due à mon hémoglobine très faible)... Malgré tout ça, je me suis légèrement changé les idées... =)

merci encore pour vos derniers messages : DeadDreams si tu as besoin d'en parler, dis moi je t'enverrais un Mp


Au moins ça t'a aidé un peu de te changer les idées ? =)

Allez courage, on est avec toi. ♥
DeadDreams  
Ma vie, ma douleur. 29/64 23/05/2012 à 15:33
Anonyme a écrit :

Aujourd'hui, mon traitement continue, encore et encore... J'ai a peine pu profiter de la moitié de ma semaine de snow, parce que la chimio me fatiguait bien trop pour pouvoir continuer de surfer en sécurité.

Plusieurs fois j'ai du m'arréter, la vision floue, au bord de la syncope a cause du peu d'oxygénation (due à mon hémoglobine très faible)... Malgré tout ça, je me suis légèrement changé les idées... =)

merci encore pour vos derniers messages : DeadDreams si tu as besoin d'en parler, dis moi je t'enverrais un Mp



Désolée du temps de réponse, mais oui, j'aimerai bien te parler :>
J'éspère que tu vas mieux.
Petite_Femme  
Ma vie, ma douleur. 30/64 23/05/2012 à 16:19
Je suis comme wild&free, j'ai versé une larme a la fin de ton texte.

"Je pense que très peu de personnes m'auront lu jusqu'ici... Merci à ceux qui auront fait l'effort de lire jusqu'au bout ♥" Tu sais, quand on commence de lire ton récit, on ne peut pas s'arréter, tu sais bien écrire ! ;)

Sinon, je ne peux pas savoir ce que tu ressens, j'en suis bien consciente mais sache que je suis de tout coeur avec toi !!
Je suis désolée pour ta copine, ça ne doit pas etre imaginable de se sentir délaissé de tout le monde au pire moment de notre vie. je suis vraiment désolée pour toi Sad

Mais courage ! continue a te battre !! Je pense à toi ;)

P.S: j'espère que rien ne s'est agravé depuis ton dernier message.
Ancien membre 
Ma vie, ma douleur. 31/64 23/05/2012 à 19:53
J'ai lu ton texte, comme tous les autres, et je te souhaite tout comme eux bon courage, et de te battre.
J'aimerais bien parler avec toi, peut-être pour ouvrir les yeux sur certaines choses, enfin, je n'ai pas trop envie de déballer ça ici. Si tu es d'accord, je t'attends.

Je le répète, bon courage.
Ancien membre 
Ma vie, ma douleur. 32/64 24/05/2012 à 22:10
tellement émouvant ='/ sache que je suis de tout coeur avec toi et que si tu a besoin de parler, tu peut venir m'en parler. je connais bien le cancer pour avoir des gens de mon entourage qui en sont atteint et je sais qu'en parler peut faire du bien =/ Coeur qui bat
Anonyme 
Ma vie, ma douleur. 33/64 25/05/2012 à 18:04
Merci a tous pour votre soutien. Je suis loin d'être le seul dans mon cas, et ces maladies sont mal connues.. J’espère que l'histoire de ma vie vous aura aidé à mieux comprendre les effets que peuvent avoir ce type de traitement, et je voulais vous dire, avant tout de rester présent au cotés de vos amis, si ils sont touchés par ce type de maladie.

N'ayez pas peur d'eux, soutenez les. Nous sommes tant... Le moindre geste que chacun peut faire m'apporte, nous apporte un immense réconfort.
omnivium  
Ma vie, ma douleur. 34/64 25/05/2012 à 18:25
Moi ça m'a pas ému, non pas que je sois insensible, mais je sais que c'est une réalité pour bien des personnes et que j'y suis habitué. BREF.

Sur ce qui est des antidouleurs, c'est vrai qu'on te donne des dérivés d’héroïnes mais il y a peu de risques pour sombrer dans la schizophrénie soit tu présentes une structure psychotique soit tu ne la
présentes pas mais en aucun cas on peut devenir "schizophrène" comme si l'on attrapait une maladie
C'est juste que les drogues généralement favorisent la révélation du symptôme.
Par contre je voudrais bien que tu m'expliques les effets secondaires de ta chimio, hormis la grossière
perte des cheveux.
Anonyme 
Ma vie, ma douleur. 35/64 25/05/2012 à 18:44
omnivium a écrit :

Moi ça m'a pas ému, non pas que je sois insensible, mais je sais que c'est une réalité pour bien des personnes et que j'y suis habitué. BREF.

Sur ce qui est des antidouleurs, c'est vrai qu'on te donne des dérivés d’héroïnes mais il y a peu de risques pour sombrer dans la schizophrénie soit tu présentes une structure psychotique soit tu ne la
présentes pas mais en aucun cas on peut devenir "schizophrène" comme si l'on attrapait une maladie
C'est juste que les drogues généralement favorisent la révélation du symptôme.
Par contre je voudrais bien que tu m'expliques les effets secondaires de ta chimio, hormis la grossière
perte des cheveux.



Maux de ventres très très violents, migraines, déficit en globules blancs et rouges, et plaquettes. Problèmes de foie, de reins, douleurs nerveuses, obligations de rester en isolement régulièrement, déficit de la vue, de l'audition, escarres,plus tous les désagréments classiques (maux de tête, vomissements, etc...)

Et c'est pas parce que tu es confronté à une réalité régulièrement que tu dois y rester insensible. Je ne m'étendrais pas sur le sujet mais je ne recherche pas la pitié non plus.

Par rapport a la schizophrénie, un profil peut être créé par la prise d'antidouleurs, surtout a la période de l'adolescence.
omnivium  
Ma vie, ma douleur. 36/64 25/05/2012 à 19:09
Non non ta personnalité et ton "profil psychologique" généralement est fixé dès l'age de 7ans. La prise d'anti douleur est juste révélatrice.. Enfin bref on s'y étendra pas dessus. Merci encore.
Ancien membre 
Ma vie, ma douleur. 37/64 25/05/2012 à 19:29
Omnivium O-o mais t'es vraiment pas gêné !! Je connais plusieurs personnes atteintes du cancer. Toi tu sais même pas de quoi tu parle ... avant de débiter 3000 conneries à la minute renseigne-toi.

PS : "Anonyme" lol on se parle sur facebook !!
Ancien membre 
Ma vie, ma douleur. 38/64 25/05/2012 à 19:37
Je pensais pas lire jusqu'au bout, vraiment pas. Mais au file du récit, j'ai craqué, ça m'a touchée, bien plus que j'aurais aimé.
Le fait que tu ressente une douleur permanente je peux pas me l'imaginer, je ne pourrais sans doute jamais me l'imaginer.
Mais faut te dire, que, si tu y a survecu une fois, y'a pas de raisons que tu n'y arrive pas une deuxième fois. Certes, ça fait mal , constament mais quand ça sera fini tu pourras jouire de la vie, une bonne fois pour toute.

Soit fort, il te reste un an à souffrir, ensuite tout redeviendra normal.
Et puis si tes 'amis' ton lâchés pour ça, c'est clair qu'ils ne mérite pas ce statut.

Si le coeur y est, envoi moi un mp Smile

de tout coeur avec toi. Owiiiiiii
Anonyme 
Ma vie, ma douleur. 39/64 28/05/2012 à 01:18
Merci encore a tous. Vos messages me font tres plaisir. Jai de plus en plus de douleurs, et les médecins essayent de trouver une solution.. On verra si ils y arrivent...
ZoSo 
Ma vie, ma douleur. 40/64 28/05/2012 à 20:22
Miss-choco a écrit :

Omnivium O-o mais t'es vraiment pas gêné !! Je connais plusieurs personnes atteintes du cancer. Toi tu sais même pas de quoi tu parle ... avant de débiter 3000 conneries à la minute renseigne-toi.


Vu les questions qu'il a posé, je suppose qu'il est en médecine ou quelque chose qui s'en approche...(et je vois pas ce qu'il y avait de dérangeant dans ses questions...)

Sinon, pour l'auteur du topic, j'ai été touchée par ton histoire, et je rejoins Owiiiiiii dans ce qu'elle a dit. Courage Smile
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