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Témoignages : La vie des ados

Vous êtes adolescent, venez partager une expérience vécu (première rencontre, première fois [soft !], grande peur, grande tristesse ....) ainsi que lire les témoignages déjà postés
Cette rubrique est donc faites pour vous permettre de communiquer sur votre expérience personnel de la vie qu'elle soit heureuse ou malheureuse.

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	à 11 ans	Hellen [14ans]	12/02
Voila ce que je vais vous raconter peut vous sembler stupide comme des pensées de gamines ....mais ne me jugez pas ! beaucoup d'entre nous sont passés par là .... C'était il y a 3 ans , je rentrai de vacances en France ( j'habite a la Réunion ) et puis j'étais tellement heureuse de revoir enfin ma famille ... La veille dans l'avion j'avais extrêmement mal dormi : j'avais des nausées affreuses , le ventre noué par l'inquiétude et je pleurais sans cesse sans savoir pourquoi .... La nouvelle est arrivée comme ça ! Paf ! sans prévenir .. ma grand mère maternel est morte . La j'ai été déboussolée me rendant out d'un coup compte que ça devait arriver que personne n'était immortel Ca m' a fait un choc énorme ... je ne la reverrai plus jamais .... La ceillée mortuaire , l'espoir d la revoir seréveiller d'un coup et puis contempler son corps mauvie et bleuie par la mort ... Cette période c'est passée sous mes yeux sans que je sois réellment présente . Je semblait flotter au dessus d la scène ... Tous ces pleurs et moi , les yeux vides admettant l'innacceptable. Pourquoi ? Une seule question revenait sans cesse ... Moi non croyante ni pratiquante implorai Dieu et me sentais maudite ... Maintenant je comprend ce que ça fait de perdre un proche et je sais qu'un jour ça se répetera encore et encore ... Ce jour là j'ai découvert un autre monde ... Monde bleu et rose c'est brisé et s'est peru sous mes yeux .. C'étais un jour de pluie ... un jour de malheur. Maintenant j'ai appris a ne plus regretter : ça fait trop mal ... je profite de la moindre parole , du moindre sourire de mes proches qui pourraient disparaitre sans crier garde , sans prévenir ... Pendant longtemps j'ai essayé d'enfouillir , rejeter cette période de mon histoire , je n'ai pas fait mon deuil , pour moi elle n'a jamais disparu ... Mais il y quelques semaines tout est réapparu ... tout a éclaté au fond de moi ... le monde avenant que j'avais tenté années après années de reconstruitre c'est de nouveau brisé et je ne parviens plus a le reconsrtuire encore une fois ... Je dois accepter l'innacceptable ... et de nouveau ctte question : Pourquoi ? pourquoi tant d misères , de gens qui soufrent ? A quoi vivre heureux alors que des gens meurent et tu les ignore pus égoïste que jamais ... Je ne peux plus ignorer tout ça , je ne peux que m'apitoyer ... Je ne pourrai jamais plus faire comme avant .. je ne veux pas faire partie de cette masse humaine qui suit gentiment son chemin s'enfermant dans son bien être ... Voila la définition pure et simple de l'égoïsme .. pen,sez a ces pauvres enfant s qui quand bien ils ne mengent que très peu partagent leur gouter avec plus apuveres qu'eux .... Si vous trouvez mes paroles futiles et sans intérêtes et bioen lisez mon bel oranger ... c'est un livre qui vous monterea la fureur de la vie .. cela vous ouvrira les yeux aux pauvres aveugles qui se promènent sur ce site ... Et pensez devant l'immensité de la misère ou bien aussi de l'océan que vos problèmes ne sont que fuitilités .. alors au lieu de vous apitoyer sur votre amourette perdue pensez aux personnes qui se battent pour survivre ... Maintenant je vis dans la réailté , j'accepte , j'encaisse mais je ne dis rien j'ai accepté l'inacceptable Il y a bien pire .... J'espère que mon message est passé et que certain ne jugerons pas mon témoignage .... metci de m'avoir lue ...